Grosse galère de tune pour le-FN-qui-en-fait-est-renommé-le-RN-mais-tout-le-monde-dit-FN-parcequen-fait-cest-la-meme. Alors que le parti est censé recevoir comme les autres partis une enveloppe de deux millions d’euros d’aides publiques, cette jolie somme leur a été retirée suite à l’afaire des emplois fictifs présumés au sein du parti. Marine Le Pen parle d’assassinat politique (ce qui est chouette avec elle, c’est qu’elle pèse ses mots) et lance un appel aux dons (oui, oui c’est bien ce q’on appelle un Lepenthon) pour compenser cette abominable privation financière. Du coup, comme nous aussi on a déjà été dans la galère, on a quelques petits conseils.
1. Faire un peu de babysitting
C’est un petit job injustement dénigré qui mérite toutefois plus de considération. Le contact régulier avec des enfants est le meilleur moyen de se sensibiliser à l’écoute et à la patience tout en s’offrant un petit billet. Mais un petit billet par-ci un petit billet par-là ça fait vite deux billets.
2. Fêter son anniv et faire suivre une cagnotte pour que tous les membres participent
Les cagnottes ont la côte en ce moment, surtout pour les anniversaires. Dans ce cas, pourquoi ne pas utiliser cette mode à son propre compte ? Après tout, son anniversaire c’est le 5 août prochain !
3. Demander plus d'argent de poche à sa famille lors du prochain Noël
Quand on est en galère de fric, le plus important c’est surtout de taper dans la famille.
4. Acheter pour 30 euros de tickets Astro et croiser les doigts
Attention en revanche à ce prendre que des Astro sur signe Lion car c’est son signe et que tous les autres signes annuleraient son potentiel chanceux.
5. Mettre 100 balles sur Giroud meilleur buteur du mondial et croiser les doigts
L’audace peut parfois payer, il faut savoir être imprudent et téméraire dans les paris sportifs.
6. Participer à l'émission "La France a un incroyable talon" et croiser les talons
OK. Marine Le Pen est allée un peu trop loin dans le désespoir.
7. Jouer à Qui veut gagner des millions spécial protectionnisme
Parce que dans « Qui veut gagner des millions », il y a le mot million. Et quand on est à la recherche de « millions » c’est une bonne piste à explorer.
8. Demander à Trump s'il a pas 100 balles
Sur un malentendu ça pourrait fonctionner.
9. Faire une grande collecte d'anciens francs et essayer de payer avec
C’est pas parce que ça marche pas qu’il faut pas continuer d’essayer. Qui ne tente rien n’a rien et puis l’espoir fait vivre. Or comme disait Dostoïevski, « vivre sans espoir c’est cesser de vivre ».
10. Vendre tous ses bustes de Himmler sur Le Bon Coin
ATTENTION pas d’amalgame !!! Ces bustes ont une simple valeur historique et esthétique il ne faut en aucun cas les confondre avec un quelconque rapprochement politique ce serait malvenu et surtout malhonnête.
Les armes à feu ça tue. Et la mort c’est pas bien puisque c’est le contraire de la vie. Le classement des pays qui disposent du plus d’armes à feu par habitant est assez surprenant. Il repose sur différentes études dont la marge d’erreur est tangible (mais place de loin les Etats-unis en première position) donc les chiffres sont certes à prendre avec des pincettes, mais l’ordre reste le bon.
1. Les Etats-Unis : 88,9 armes pour 100 habitants
On leur avait consacré un top à part entière tellement les chiffres concernant leurs armes à feu sont effrayants. Pour vous donner une idée, on y trouve à peu près deux fois plus d’armes à feu par habitant qu’en 1968. C’est à dire environ 300 millions. YAY.
2. Le Yémen : 54.8 armes à feu pour 100 habitants
Une étude en 2007 montrait que sur 100 habitants dans ce pays on pouvait compter 54,8 armes à feu. C’est certes beaucoup moins que les Etats-Unis, youpi, mais le Yémen bénéficie d’une belle troupe d’enfants soldats enrôlés par les rebelles Houthis, pas youpi.
3. La Suisse : 45.7 armes à feu pour 100 habitants
Avec 45.7 armes pour 100 habitants, la Suisse connue pour son calme et ses paysages paisibles est en fait un des pays les plus armés au monde. Alors bien sûr cela ne veut pas dire qu’on trouve plus de morts tués par balles donc ce serait une erreur de comparer le pays aux Etats-Unis. mais il est vrai qu’en Suisse traditionnellement, un citoyen en âge de servir pour l’Armée garde une arme chez lui, sans compter les armes qui proviennent de l’héritage et qu’il est difficile de comptabiliser.
4. La Finlande : 45.3 armes à feu pour 100 habitants
Là encore, on ne peut qu’être surpris. Mais les Finlandais sont très à la cool sur les permis de posséder une arme à feu. pour peu que tu aies un permis de chasse ou que tu pratiques le tir, et que tu as plus de 15 ans, tu peux tout à fait avoir ton arme chez toi à côté de ta télé. Ou dans ton armoire à pharmacie. Ou derrière ton bac à compost.
5. La Serbie : 37.8 armes à feu pour 100 habitants
On estime à environ 3 millions le nombres d’armes à feu possédées par les civils un chiffre, en constante augmentation. La faute à qui ? La faute à quoi ? La faute aux guerres qui ont ravagé le pays dans les années 90. Alors certes il y a des campagnes de restitution pour que les Serbes rendent leurs armes au gouvernement mais clairement ça marche pas des masses. Et pour la petite anecdote fraîche et insolite, il faut savoir que certaines armes utilisées lors des attentats du 13 novembre provenaient d’une usine serbe.
6. Chypre : 36,4 armes à feu pour 100 habitants
Bien que la loi à ce sujet est plutôt restrictive, Chypre reste l’un des lieu les plus prolifiques en la matière.
7. Arabie saoudite : 35 armes à feu pour 100 habitants
Et pourtant la chasse est interdite avec des armes à feu donc ce n’est pas de ce côté là qu’il faut chercher des explications. Le marché légal des armes quant à lui est extrêmement faible. En revanche, en ce qui concerne le blanchiment des armes, là y’a du monde.
8. Irak : 34,2 armes à feu pour 100 habitants
Mais le petit truc cocasse c’est que ces armes semblent provenir essentiellement des Etats-Unis qui ont eu le temps d’en laisser un paquet en circulation même après le retrait des troupes. Trop sympa.
9. Uruguay : 31,8 armes à feu pour 100 habitants
Pourtant c’est le pays qui connaît le taux plus bas d’homicides en Amérique du Sud. Toutefois, ça n’a pas empêché les policiers uruguayens de réclamer en 2015 le droit à pouvoir tirer dans le dos.
10. Suède : 31,6 armes à feu pour 100 habitants
Tout comme la Finlande et la plupart des pays Scandinave la Suède est très permissive sur le permis de posséder une arme chez soi.
Je vous rassure, la France arrive 12ème sur ce classement. Merci qui ? Merci les chasseurs qui sont des gens très gentils.
Les logos des marques sont partout, tout le temps, et on ne prend que rarement le temps de mesurer la somme de travail que leur conception a exigée. Car le visuel d'une marque doit tout évoquer : le nom, la philosophie, le secteur d'activité et l'ancrage de la marque dans son époque. À ce petit jeu, certains créatifs ont été si loin qu'on est parfois passé à côté de la symbolique de leurs trouvailles. Prenons le temps de se pencher sur les plus brillantes créations.
Toblerone
Occupés que nous étions à ronronner pour Toblerone, nous avons peut-être omis de remarquer que le logo, une montagne, cachait en fait un ours. En effet, Berne, la ville d'où est originaire la marque, est la "ville de l'ours". Et attention, accrochez-vous, la marque c'est "ToBlERoNE". Dingue.
Fedex
Entre le "E" et le "X" de "Fedex" se dessine une petite flèche, soulignant subtilement le caractère "express" du service. Et après, on raconte que les créatifs des agences de pub sont des glandeurs...
Cisco
L'entreprise informatique californienne Cisco évoque dans son visuel les aléas d'une transmission de données et parvient dans le même temps à représenter le Golden Gate, mythique pont de San Francisco. Cisco... San Francisco... un curieux hasard pour une boite basée à San Jose.
Baskin Robbins
La chaîne de glaciers parvient à signifier, en combinant les initiales des deux fondateurs, à indiquer que 31 saveurs sont disponibles. Le problème, c'est que si une 32ème saveur est créée ("béchamel" par exemple), c'est toute la stratégie marketing est à repenser.
Caisse d'Epargne Ecureuil
À force de retoucher un visuel, on arrive parfois à un résultat d'une complexité fascinante : une mascotte, l'écureuil, associée à l'idée d'épargne, les lettres "C" et "E", pour rappeler le nom de l'enseigne, le rouge qui évoque le dynamisme commercial de l'entreprise et, coup de bol ou pas (le logo date du début des années 1990), le fait que la queue de la bestiole fasse vaguement penser à un euro et que sans connaître l'enseigne on comprenne qu'il va être ici question de pognon. Du bel ouvrage.
Carrefour
Comment, dans un même visuel, symboliser l'idée de plusieurs directions du "carrefour", l'identité française du groupe qui nourrit des ambitions internationales et un élément typographique qui évoque le nom de l'enseigne ? Deux flèches opposées qui dessine la lettre "C" et qui laissent un blanc entre le bleu et le rouge. Brillant. Même si en Chine la marque se prononce "Jia Le Fu" qui signifie "le bonheur dans la maison. Plus de carrefour, plus de lettre "C", mais on va pas tout le temps s'adapter aux Chinois quand même.
Galeries Lafayette
Le plus gros aimant à touristes chinois de France ne recule devant aucun cliché et ne se prive pas de glisser, l'air de rien, une petite Tour Eiffel dans son visuel. On imagine que dessiner Notre-Dame dans le mot "Galeries", c'était compliqué.
Amazon
Ça ressemble à un sourire venant égayer le côté institutionnel du logo ("on vend des livres sérieux, mais en fait on est vachement sympa") et à y regarder de plus près, on constate qu'on a affaire à une flèche allant de "A" à "Z", l'Alpha et l'Oméga du livre. Amazing.
NBC
NBC fait de la télé-couleur, donc pense un logo qui évoque une mire. NBC compte 6 divisions et les symbolise avec 6 couleurs différentes. Transformons tout cela en un paon pour organiser tout ça, et le tour est joué.
Continental
Rien de fantastique à priori pour la marque de pneumatiques dans ce logo d'une simplicité insolente. Sauf que les concepteurs de ce visuel ont réussi à dessiner un pneu en perspective entre le "C" et le "O". Audacieux. Par contre, le cheval, on ne voit pas trop ce qu'il vient foutre dans cette histoire.
Vaio
L'élégance ultime pour le modèle de portable de Sony : derrière un sigle à la signification évolutive (Video Audio Integrated Operation, ou Visual Audio Intelligence Organizer depuis 2008 ), la marque symbolise le passage de l'analogique (la vague) au numérique ("1" et "0"). On imagine la fierté du mec qui a trouvé ça lors d'un brainstorming chez Sony : "Guys, It will blow your mind!"
New Man
On ne retiendra finalement que ça de cette marque qui a été pour beaucoup d'entre nous notre premier contact avec la créativité débridée des concepteurs de visuels : une marque qui se lit à l'envers comme à l'endroit, c'est fort. En France, on n'a plus d'industrie textile, mais on a des idées.
(bonus) TGV
Le marketing a aussi sa part d'énigme. Pourquoi, quand on retourne le logo du "Train à Grande Vitesse", on devine la forme d'un escargot ?
(bonus 2) Roland Garros, signalé par le vigilant tt
Il y a débat sur ce logo : y a-t-il vraiment la silhouette d'un tennisman récupérant une balle basse dans ce visuel ou est-ce que nos esprits malades parviennent à voir ce qu'on nous dit, un peu comme les nuages qui ressemblent, un peu, à des gens connus ? À vous de juger.
Et vous, vous ouvrez l'œil pendant les coupures pubs ?
Costa Rica… Le nom à lui seul fait rêver. Destination privilégiée des Américains expatriés, qui y ouvrent souvent des restaurants ou des bars, le Costa Rica est aussi un pays de mystères finalement assez peu connu, en dehors des clichés qu’on peut avoir. Voici donc de quoi faire plus ample connaissance avant peut-être d’y poser le pied…
1. Le Costa Rica compte 121 formations volcaniques. Sept d'entre-elles sont encore actives
Bienvenue dans la Ceinture de Feu du Pacifique ! Au Costa Rica, on a appris à vivre avec les volcans. Le Turrialba est entré en éruption en 2015. Avant lui, c’est le Rincon de la Vieja qui avait fait entendre sa voix en 2012.
2. Le Costa Rica abrite 5% de la biodiversité mondiale
5%, cela peut paraître peu, mais pour un pays aussi petit, c’est énorme. On y trouve par exemple 750 000 variétés d’insectes, 20 000 types d’araignées, 52 espèces de colibris et c’est là que vivent 10% de la population mondiale des papillons.
4. Au Costa Rica, les femmes ne font pas d'enfants, elles donnent la lumière
Au final, ça revient au même, mais c’est beaucoup plus poétique.
5. Plus d'un quart du pays est protégé
26% exactement. On trouve au Costa Rica 20 parcs nationaux et 8 réserves biologiques. Pour un pays treize fois plus petit que la France, c’est pas mal… L’UNESCO y a classé quatre sites : Las Amistad National Park, Cocos Island National Park, Area de Conservacion Guanacaste et le Precolumbian Chiefdom Settlements with Stone Spheres of the Diquis.
Et oui, le Costa Rica est classé premier au Happy Planet Index. Les critères ? L’espérance de vie, le bien-être et l’empreinte écologique.
7. On n'y dit pas bonjour ni au revoir
Enfin pas souvent. Là-bas, on dit « pura vida » pour saluer les gens. Ce qui signifie, vous l’aurez deviné si vous avez pris espagnol en LV2 au collège, « vie pure ».
Ah le stress, grand mal de ce siècle. Ce phénomène atteint une grande partie des gens voir même tous les gens à des degrés différents, mais honnêtement, qui n’a jamais ressenti de stress ? C’est une sensation assez désagréable, un mélange de peur, d’insécurité et d’appréhension, on ne sait pas trop en fait … Toujours est-il que chez certaines personnes, le stress peut parfois se transformer en un véritable handicap les rendant totalement impuissantes face à certaines situations de la vie. Alors, on a pensé à toutes ces personnes qui parfois (souvent) vivent mal le stress et on vous a dégoté tout un tas de petits objets qui devraient vous aider à gérer tout ça.
Depuis les Lannister et Game of thrones, l’inceste est un sujet d’actualité. Nous avons donc fouillé les bas-fonds de l’Histoire pour dénicher quelques cas d’inceste consenti. Si vous aimez les trucs malsains à la sauce complexe d’œdipe, vous allez être servis.
1. Œdipe
Certes, ce n’est pas vraiment de l’histoire historique dans la mesure où il s’agit d’un mythe. Mais il mérite bien sa place dans le top tant il est célèbre dans le domaine de l’inceste. Tout ça pour dire que le bonhomme a été abandonné à la naissance par ses parents, rois de Thèbes, car on leur avait prédit que leur enfant tuerait papa et s’accouplerait avec maman. Œdipe, recueilli par une autre famille, ne savait pas qu’il avait été adopté. C’est donc en toute innocence qu’il s’en va vers Thèbes. En chemin, il se bat avec un homme qu’il tue : c’était son papa. Arrivé à Thèbes, et après une péripétie impliquant un sphinx, il épouse la reine Jocaste, nouvellement veuve. C’est ainsi qu’il se retrouve à faire zigzig avec sa mère, avec qui il a des enfants. Ils finissent par s’en rendre compte : Œdipe se crève les yeux, Jocaste se pend.
Il se trouve que durant l’Égypte antique, les élites avaient la fâcheuse tendance à tout faire pour conserver une « pureté » de sang, jusqu’à se reproduire entre frères et sœurs. Toutânkhamon, le célèbre Pharaon, n’est pas en reste. Non seulement il est le fils de papa Akhenaton qui a fait zigzig avec sa sœur, mais lui-même a épousé la sienne. Tu les sens les tares génétiques ? Toutânkhamon était malade de partout, et aucun de ses enfants n’a survécu.
Pour ceux qui ne le connaîtraient pas, Ramsès II était un Pharaon de l’Égypte antique dont les élites, comme nous l’avons vu tout à l’heure, n’avaient pas de problème avec l’inceste. Le type avait plus d’une centaine d’enfants, parce que la polygamie était acceptée pour le chef de l’État. Comme cela ne lui suffisait pas, papa pharaon a épousé plusieurs de ses filles chéries. Il leur a aussi fait des enfants…
Nous restons certes en Égypte antique, mais petite variation, Cléopâtre, dernière reine d’Égypte, appartient à la dynastie des Ptolémée, une famille Grecque, laquelle avait bien adopté la coutume locale des mariages incestueux. Avant de fricoter avec Jules César et Marc Antoine, Cléopâtre a été une femme mariée. Tout d’abord avec son premier frère, Ptolémée XIII, lequel finira par vouloir la peau de sa sistah avant de trouver lui-même la mort dans des circonstances nébuleuses. Veuve pas du tout éplorée, Cléopâtre épousera en seconde noce, Ptolémée XIV, son deuxième frère. Rien que ça. Comme elle l’aimait pas trop, elle l’a zigouillé.
Jean, comte d’Armagnac, région productrice de l’alcool du même nom, n’était pas du genre très fréquentable… En plein XVe siècle, le comte se fait un petit kiff, et menace un prêtre de mort pour qu’il le marie avec… sa sœur. Le scandale est au rendez-vous, mais ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants génétiquement défaillants. (En vérité, le type est mort poignardé après plusieurs histoires de complots politiques et de retournements de veste… On l’a dit, Jean n’avait pas l’air d’être très sympathique).
C’est à la fin du XVIe siècle que sont nés Marguerite et Julien de Ravalet, enfants de Jean de Ravalet, seigneur de Tourlaville. Tandis qu’ils passent leur enfance en Normandie, au milieu d’une famille nombreuse, Marguerite et Julien commencent à s’aimer plus que de mesure. Lorsque leurs parents constatent que l’amour fraternel évolue en amour incestueux, ils décident de les séparer. Marguerite épouse ensuite un homme beaucoup plus âgé et son mariage n’est pas du tout heureux. Madame Ravalet décide alors de fuir pour retrouver monsieur son frère. Autant le dire, leur liaison scandalise et le couple vit en total clandestinité. On finit cependant par les retrouver, les juger et ils sont décapités en 1603. L’histoire a pas mal inspiré les artistes, jusqu’au récent film de Valérie Donzelli, Marguerite et Julien, sorti en 2015.
7. Barbara Daly Baekeland
Barbara était une mondaine américaine sacrément travaillée de la cervelle. Elle a eu un gosse, lui-même un petit peu perturbé… Or, il se trouve que la brave dame trouvait moyen que son fils préfère pratiquer la chose sexuelle avec des garçons. Elle lui a donc payé des prostituées pour le faire flancher du côté hétéro de la force. Comme vous vous en doutez, ça marchait pas vraiment. Mais comme madame était plutôt motivée elle a fini par manipuler son fils pour se le taper purement et simplement… Il a d’ailleurs fini par la tuer à coups de couteau de cuisine en 1972. Cette histoire a inspiré le film Savage Grace, avec Julianne Moore dans le rôle de maman.
Il s’agit ici d’une histoire récente puisqu’elle a lieu dans les années 2000. Patrick est allemand, et a été placé en foyer durant son enfance. En 2000, alors qu’il a 24 ans, il décide de renouer avec sa famille biologique. Il rencontre alors sa sœur, Susan, 16 ans. Leur relation prend une tournure un peu malsaine puisqu’une liaison commence entre les deux. Ladite liaison va mener à la naissance de quatre enfants entre 2001 et 2005. Autant vous dire que les rejetons ne sont pas tout à fait bien portants. En Allemagne, l’inceste étant criminalisé, Patrick a fait de la prison. Quant à sa sœur, elle n’a pas été poursuivie car la Cour a estimé qu’elle souffrait de défaillances mentales. Cette histoire a entraîné une polémique en Allemagne pour savoir s’il fallait criminaliser ou non l’inceste entre personnes consentantes. Voilà voilà…
C’est l’été, il fait beau, le ciel est bleu, les oiseaux chantent et pourtant… ton esprit est resté en hiver. Oui, la belle saison ne l’est pas pour tout le monde, et si tu te reconnais dans les points suivants, c’est que tu t’apprêtes à passer deux longs mois de merde. Courage l’ami, bientôt l’automne !
1. Tous tes amis sont partis
Et ton cœur a déménagé, comme disait feue France Gall dans « Si maman, si ». En d’autres termes, te voilà seul, sans rien à faire ni aucune vie sociale. Tu pourras cependant t’occuper en passant ton été devant la télé. Tu découvriras alors des émissions passionnantes telles que Mot de passe ou Inspecteur Barnaby, qui te donneront un avant goût de la retraite.
Et te voilà maintenant face à ta cuvette pendant que ton corps déborde par tous les orifices. Ce qui te laisse peu la possibilité de faire des activités de vacances. Cependant, même si ce n’est pas la mer ou la piscine, les toilettes ont au moins l’avantage de te présenter une petite étendue d’eau dans laquelle tu pourras barboter.
3. Tu ne pars pas en vacances
Adieu Bali, adieu La Rochelle ou l’Italie, cet été tu restes chez toi. Pour avoir un petit peu de dépaysement, tu pourras toujours imaginer que ta douche est un océan et que tes larmes sont un ciel d’Écosse.
Tu as fêté le début des vacances à coups de carte bleue et de soldes. Le toi bourré s’est mis à payer des tournées en mode YOLO. Résultat : on est début Juillet, tu es fauché…
5. Tu es le seul de tes amis à avoir le permis
Pendant les deux mois qui suivent, tes amis vont donc confondre ta personne avec l’application uber et te demander de les amener absolument partout. En bonus : tu ne peux pas boire, c’est toi qui conduis.
6. Tu n'as pas de ventilateur et c'est la canicule
Tu ne dors plus, ton corps n’est plus qu’un immense marais poitevin qui fait « sploch sploch » au moindre mouvement. Ta sudation te fait briller au soleil et, en supplément, tu pues. La chaleur, c’est de la merde.
7. Tes voisins font zigzig la fenêtre ouverte
Il fait beau, il fait chaud, et quoi de mieux pour se rafraîchir le coït qu’un petit courant d’air dans les parties ? Alors vas-y qu’on ouvre grand la fenêtre et c’est parti pour une symphonie analo-phallo-vaginale. Ça va durer tout l’été, courage.
Enfin si, tu bronzes… Mais c’est très secret car tu es le seul à le remarquer. Tu as fait des efforts : tu es sorti, tu as choppé des coups de soleil, mais rien n’y fait. On continue encore à te demander si tu as la grippe.
9. Tu as des allergies du sheitan
Pollen, fruits de mer, soleil, herbe, mer… tout ce qui vient de l’été provoque en toi des réactions nasales atomiques et une furieuse envie de te gratter. Depuis, tu as adopté un régime 100% antihistaminiques, parfait pour un summer body !
Oui, toute l’année tu as cru pouvoir le rendre à temps. Tel Frodon lancé à travers le Mordor, tu as vaillamment parcouru l’année en faisant de ton mieux… C’était sans compter ton don pour la procrastination. Tu t’es réveillé trop tard, tu as dépassé la date limite. Désormais, tu te retrouves à devoir bosser tout l’été pour rendre ton mémoire en Septembre. La vie pue.
Voilà, les deux prochains mois vont être longs… très longs… Mais, bonne nouvelle, Secrets d’Histoire est de retour à la télévision !
Il y a un paquet de films qu’on a adulés enfants et qui nous suivent année après année sans jamais prendre une ride, on les voit on les revoit marmonnant fièrement chaque réplique qu’on connait par cœur. E.T en fait résolument partie. Sorti en 82, on continue de le voir, génération après génération… Alors quoi de plus normal que de le montrer à ses gosses ? Allez on éteint Gulli et on se fait une vrai plateau ciné en famille, plaisir garanti.
1. Sinon tes enfants ne comprendront jamais quand on leur dira "téléphone-maison"
La référence ultime du cinéma, de la pop culture mais surtout de la vie dans toute sa globalité. Bon après c’est vrai que l’expression « téléphone-maison » de nos jours est devenue aussi ringardes que « cours Forrest, cours ! » mais bon c’est bien de connaître ses références.
2. Ça les incitera à aimer la forêt parce que parfois on peut trouver un extraterrestre télékinésique dedans
De toute façon, le film est globalement une grande déclaration d’amour envers la nature. Des petits extraterrestres botanistes qui redonnent vie au plantes ? C’est pas E.T. ce keum c’est juste Nicolas Hulot version fœtus géant.
3. Ils voudront apprendre à faire du vélo fissa
S’il y a bien une image à retenir du film c’est celle des copains en vélos qui bafouent toutes les lois du code de la route pour rouler sans limitation de vitesse vers les cieux. Bon il faudra attendre un peu avant que ton môme maîtrise le cyclisme aérien mais si au moins ça peut l’inciter à lâcher son baby trotteur, ce sera toujours ça de pris.
4. Tu pourras leur expliquer que la petite fille trop mignonne dans le film est devenue alcoolique à 9 ans
Et c’est pas tout ! Drew Barrymore est aussi devenue addict au cannabis à 10 ans et à la cocaïne à 11. Du coup, c’est pour toi l’occasion de sensibiliser tes enfants en petite section aux problèmes de drogues.
5. Sinon ils n'auront jamais connaissance de l'existence du téléphone fixe
Objet qui relève d’une importance considérable dans le film.
6. Si tu avais oublié pourquoi tu aimais bien Stranger Things, voilà la source de toutes tes interrogations
OK la série est multi-référencée sur l’univers des années 80, des Goonies à Retour vers le futur en passant incontournablement par E.T.. Et si on a oublié pourquoi on était fan de la série c’est une raison de faire un retour aux sources.
7. C'est quand même plus sympa comme histoire d'extraterrestres que celle d'Independance Day
C’est vrai que le cinéma ne nous a pas offert grand chose de positif en termes de bons rapports diplomatiques avec les extraterrestres, entre Independance Day, Mars Attacks, Alien, Edge of Tomorrow ou encore La guerre des mondes, on n’est pas sur une ambiance totale détente avec les petits hommes verts.
8. C'est un bon pied d'entrée dans la filmographie de Spielberg
Ça dépend de l’âge de ton enfant mais disons que c’est plus soft de commencer par E.Tque par Les dents de la mer ou Jurassic Park. Et puis on va peut être pas non plus le coller tout de suite sur la Nouvelle vague ou le cinéma d’Antonioni (quoique, ça n’a jamais fait de mal à personne).
9. Tes enfants apprendront qu'on peut avoir 4 doigts et se faire quand même des amis
C’est avant tout un film qui apprend la tolérance.
Nous sommes absolument navrés, amis belges, mais nous allons bientôt lâcher ce petit bout d'homme entre vos joueurs. Sachez qu'il est parfaitement inutile d'opposer la moindre résistance. Nous ne manquerons pas d'honorer votre mémoire.#CM2018#FRABELpic.twitter.com/rhICa03pCM
Je stress déjà pour France Belgique je suis en train d’imaginer Lukaku en train de traverser le terrain comme un dinosaure avec Kante aggripé à sa cuisse j’suis pas bien
- Mais qu’est-ce que tu m’as fait ? Je t'ai pas demandé la Belgique, je t'ai dit la France. - Beh attends, y’a pas encore les joueurs. Là il va y avoir une Coupe du monde. On peut très bien imaginer une bulle avec Eden Hazard qui dit « Coucou petite Coupe du monde. » #FRABELpic.twitter.com/JXIBKGy1ZZ
Chers amis Belges, répartissons-nous les tâches selon ce que chacun sait faire de mieux : nous fournissons les buts et vous les bières. :D #FRABEL#BELFRA
j'ai quitté le match pour m'acheter un domac une hyundai du powerade et un billet sur quatar Airways , ces pubs au bord du terrain sont d'une efficacité redoutable #FRABEL
— Babor le youtubeurz (abonne-toi) (@baborlelefan) July 10, 2018
26.
g mis des lunettes anti lumière bleu mais du coup jvois plus les joueurs français #FRABEL
— Babor le youtubeurz (abonne-toi) (@baborlelefan) July 10, 2018
27.
J’suis tendu. Si, j’suis tendu. C’est pas à toi à me dire que je suis pas tendu. J’suis tendu, j’suis tendu. #FRABEL
France Belgique, le match des voisins. Celui qui nous a presque plus fait flipper que contre n’importe quelle équipe. Parce qu’on aime pas trop gagner contre un pote. Et qu’on déteste encore plus perdre. Alors on a vibré, un peu pleuré, et souri comme des cons. Ca fait du bien bordel.
1. Qu’on a arrêté tout ce qu’on faisait à partir de 16h00
Après on sait même pas ce qu’on a fait pendant 4 heures…
2. Que Lloris était énorme
Hugo La France !
3. Que Pavard était gigantesque
Y’aurait bien un problème de cheveux, mais ce soit on s’en fout
4. Que Hernandez était grandiose
T’étais où avant toi ?
5. Que Varane était varanesque
c’est un nouvel adjectif mais il est bien
6. Que Umititi était magique
Basile Boli mon gars, Basile Boli
7. Que Kanté était dantesque
En aout je t’épouse
8. Que Matuidi était somptueux
Il te manque des côtes mais ça ira mon Blaise
9. Que Griezman était génial
La finale elle sera pour toi
10. Que Giroud était exceptionnel
Il manquait bien quelques contrôles mais on s’en fout
11. Que M'bappé était sublime
Je fais floquer tous mes slibards avec ton nom Kylian
12. Que Pogba était abracadabrantesque
Tu me feras chialer la pioche
13. Que Tolisso, Nzonzi étaient fabuleux
Si Thauvin rentre en finale, je re-chiale
14. Que Thierry Henry était sur le mauvais banc
Ce n’est que partie remise Titi
15. Que la fête va être belle
Pendant quelques jours on sera ensemble. Ca va être bien.
Allez on se le dit pas assez souvent: on vous aime. TOUS. Mais surtout toi Umtiti.T’es définitivement meilleur de la tête que de la main.
C’est l’une des villes les plus touristiques de la Russie. Et qui dit tourisme, dit forcément arnaques. À Moscou comme ailleurs, il convient d’être vigilant pour ne pas se faire avoir. Voici donc quelques conseils qui pourront vous être utiles si vous avez planifié un séjour dans la ville de la Place Rouge…
1. Prendre un taxi
C’est la première erreur à ne pas faire. À Moscou, la circulation est impossible. Non pas que les taxis soient particulièrement connus pour arnaquer leurs clients. Non, le truc, c’est que prendre un taxi équivaut bien souvent à attendre des heures coincé dans les bouchons. À Moscou, il faut donc prendre le métro. Il n’est pas cher, il va partout et en plus il est magnifique.
2. Faire du shopping dans la rue Arbat
Une rue piétonne très touristique remplie de boutiques de souvenirs. Le genre qu’on trouve dans toutes les grandes villes. Le genre où on peut facilement payer beaucoup trop cher un truc qu’on trouvera ailleurs à un meilleur prix.
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3. Attention aux pickpockets
À Moscou, on peut les croiser sur la Place Rouge, le centre névralgique de l’activité touristique, mais aussi partout où il y a du monde. C’est toujours bon à rappeler.
4. Les faux guides
Ils passent généralement à l’action dans les files d’attente et proposent leurs services aux touristes. Souvent, le prix est conséquent et leurs prestations ne valent pas toujours le coup. Il est donc parfois nécessaire de prendre son mal en patience pour avoir droit à une visite guidée de qualité.
5. Prendre l'Aeroexpress
C’est le moyen le plus direct pour aller en ville depuis l’aéroport. C’est aussi l’un des plus chers. Quand on veut faire des économies, il faut donc privilégier le bus. C’est pas cher le bus !
À Moscou comme à Paris, on peut naviguer sur le fleuve et visiter la ville ou se payer un petit dîner-croisière. Mais là aussi il faut se montrer vigilant tant certaines compagnies en profitent pour méchamment alourdir la note. Le meilleur conseil qu’on puisse vous donner concernant ce point c’est de vous renseigner à l’avance pour trouver le meilleur prix.
7. Les sosies de Lénine ou de Staline
À Moscou, on peut se prendre en photo avec des sosies des figures les plus célèbres de l’histoire russe. Les sosies s’approchent et se montrent parfois bien lourdingues pour vous pousser à poser avec eux. Après ils réclament de l’argent. Un peu comme à Times Square, à New York, avec Elmo et ses copains.
Aller en Russie et ramener des bijoux en ambre ? Complètement normal. Pourtant, là aussi les arnaques sont nombreuses. On peut ainsi trouver pas mal d’imitations plus ou moins réussies et parfois, les vendeurs ne se privent pas pour charger la note.
9. Visiter le Mausolée de Lénine
Oui c’est un site qui peut paraître incontournable. On va donc modérer : ne pas visiter le Mausolée de Lénine l’été. Car l’été, il y a du monde. On passe un temps fou à faire la queue et une fois devant le corps de Lénine, impossible de trop s’attarder car on est déjà poussé vers la sortie. L’hiver, le climat se charge d’éclaircir les files d’attente. À chacun de voir si ça vaut le coup ou pas.
10. Trop faire confiance aux recommandations des hôtels
En Russie comme ailleurs, les hôtels peuvent recommander, plus ou moins lourdement, des visites parfois en forme de pièges à touristes. Et si le mieux était de planifier vous-même votre voyage à l’avance ou pourquoi pas d’improviser ? Pas tout hein, juste un peu…
Attention à la vodka également. Elle tape dur ! À consommer avec beaucoup de modération donc.
Ca y est, ON EST EN FINAAAAAAAAAAAAAAAALE !!! Après avoir clairement démonté tout le monde, avec force ou juste avec un belle tête, on peut dire que Lloris et ses petits compagnons ont bien mené leur danse !! Bon, on est d’accord que pour ce match, t’auras besoin d’équipements pour afficher sans vergogne ton amour pour les bleus et surtout gueuler plus fort que les autres, à en crever les tympans du mec à 10 mètres de toi sur ta gauche. Du coup, chez Topito, on souhaite t’aider de notre mieux à faire chier les gens et on t’a compilé les meilleurs accessoires du supporter.
« On est champion. On est tous ensemble. C’est le grand jeu. La France est debout. Votre passion toujours nous rassemble. Allez les bleus, on est tous avec vous. »
Oui on est en finale comme en 1998, oui on va gagner la Coupe du monde comme en 1998, mais ce n’est pas la seule comparaison qu’on peut faire avec cette année. En effet, les deux équipes de 98 et 2018 ont quelques ressemblances. Et quand on y pense, c’est plutôt vrai.
1. Kylian Mbappé = Thierry Henry
En quoi il se ressemblent : les deux participent à leur 1ère Coupe du monde, les deux sont très jeunes, les deux sont connus pour leur vitesse et leur talent, les deux ont joué à l’AS Monaco et les deux ont marqué 3 buts lors de cette compétition (enfin pour l’instant).
En quoi il se ressemblent : les deux étaient attendus en avant-centre pour mettre un maximum de buts, les deux n’en ont mis aucun, les deux ont vendangés comme des salauds, les deux ont été pris pour des chèvres, les deux ont été hyper utiles sur le terrain.
En quoi il se ressemblent : les deux ont joués au même poste, les deux étaient attendus pour être les meneurs de l’équipe, les deux ont été un peu absents (Zizou qui prend un rouge, Griezou qui perd confiance), les deux ont marqués des buts, les deux seront chauves (déso Antoine).
4. Didier Deschamps = Aimé Jacquet
En quoi il se ressemblent : les deux ont échoué de peu à l’Euro 2 ans avant, les deux se sont fait cracher dessus, les deux n’ont pas sélectionné un grand attaquant (Benzema et Cantona), les deux ont les cheveux blancs et les deux ont appris à lire en CP.
En quoi il se ressemblent : les deux jouent en défense centrale, les deux ont mis le but sauveur dans un match très tendus, et bien sûr les deux ont la même couleur de peau (celle de l’être humain).
6. Benjamin Pavard = Lilian Thuram
En quoi il se ressemblent : les deux ont le même poste, et surtout les deux ont réalisés un exploit de ouf. Lilian a mis un doublé en demi face à la Croatie pendant que Benjamin a mis le plus beau but du mondial face à l’Argentine.
En quoi il se ressemblent : les deux sont BG, les deux ont passé le mondial à faire des allers-retours le long du couloir gauche et les deux ont fait des passes décisives de toute beauté.
8. Hugo Lloris = Fabien Barthez
En quoi il se ressemblent : les deux ont fait une Coupe du monde de fifou, les deux ont pris très peu de buts (Fabien 2 et Hugo 4), les deux ont sortis des parades incroyables, les deux sont discrets, et les deux ont des initiales différentes.
En quoi il se ressemblent : les deux sont les piliers centraux du milieu de terrain, les deux sont des brelles en frappes, et les deux sont dotés d’une paire de yeux.
10. Raphaël Varane = Marcel Desailly
En quoi il se ressemblent : les deux vont prendre un rouge en finale, ce qui ne va pas nous empêcher de coller 3-0 aux Anglais.
Si tu as d’autres comparaisons en tête, saupoudre tes idées en commentaires.
Il existe des concours de beauté pour tout : pour les chienchiens à sa mémère, pour les villages où personne ne mettra jamais les pieds, pour les jeunes femmes en mal de reconnaissance… Mais il n’existait pas encore de compet pour les centrales nucléaires françaises. Une injustice enfin réparée grâce à ce top !
1. La centrale nucléaire du Bugey : la plus champêtre
Une ligne à couper le souffle, des réacteurs qui envoient du bois (enfin, on se comprend), une relation fusionnelle avec mère nature (jusqu’à partager quelques rejets radioactifs), la centrale nucléaire du Bugey située entre Lyon et Grenoble, est une vraie bombe atomique ! Au point que ça nous donnerait presque envie de courir nu dans des champs de tournesols.
Chooz est bien dans ses baskets, et pète le feu avec ses 3 réacteurs nucléaires. En plus, son homme, qui se fait appeler EDF comme d’autres BHL, lui aurait versé 2 milliards d’euro en 2016 pour un lifting de toute beauté. C’est quand même beau l’amour !
3. La centrale nucléaire de Flamanville : la plus milf
A bientôt 40 balais, la centrale nucléaire de Flamanville est le genre de milf radieuse qui ne laisse personne indifférent. Surtout que le paysage en bordure de falaise et à 70m au dessus de la mer a de quoi donner le vertige.
4. La centrale nucléaire de Nogent : la plus parisienne
A un peu plus de 30 ans, la centrale de Nogent-sur-Seine est clairement dans la force de l’âge et n’hésite pas à exhiber ses deux superbes réacteurs nucléaires aux mateurs qui passeraient dans le coin. C’est aussi la plus parisienne de nos Centrales, puisque située à moins de 100 bornes à l’est de la Capitale. En cas de fuite, on est au moins (presque) sûr que les vents balaieront les nuages toxiques vers les sans-dents plus à l’est.
5. La centrale nucléaire de Gravelines : la plus plantureuse
C’est de loin la plus balaise des centrales nucléaires d’Europe de l’Ouest. Ses admirateurs affirment qu’elle aime régulièrement se rafraîchir dans les eaux de la mer du nord. L’occasion de la reluquer cheveux au vent et le corps recouvert d’embruns !
6. La centrale nucléaire de Fessenheim : la plus rebelle
C’est un peu la matrone des Reines de beauté nucléaire de l’hexagone. Promise à une retraite dorée par François Hollande et sa Ministre de l’Environnement de l’époque Ségolène Royale, c’est finalement la bande à Macron, qui décidément a un faible pour les femmes mures, qui devrait lui offrir son dernier bal prévu à l’été 2019.
7. La centrale nucléaire de Saint-Alban : la plus hot
Avec un nom d’acteur de film de boules des années 70/80, difficile pour la centrale nucléaire de Saint-Alban de cacher ses airs de grosse allumeuse. Et pour aguicher son monde, on peut dire qu’elle en connaît un rayon !
8. La centrale nucléaire de Dampierre : la plus généreuse
Depuis sa mise en service en 1980, la centrale de Dampierre ne ménage pas son énergie pour apporter un peu de confort (électrique) autour d’elle. Mieux encore, les 120 hectares du domaine horticole des Noues, voisins de la centrale, bénéficient de 2 m3 d’eau tiède (24 à 30°C) par seconde, issus de la centrale. Plus généreuse qu’elle tumeur (Desproges si tu nous lis)
9. La centrale nucléaire de Cattenom : la plus emmerdeuse
Vous n’aurez peut être pas la Moselle mais par contre, on est d’accord pour vous refiler nos eaux toxiques. La centrale nucléaire de Cattenom est située du côté français non loin de Metz et à quelques encablures de l’Allemagne et du Luxembourg. Deux voisins de palier un poil relous qui n’arrêtent pas de manifester pour qu’elle arrête de balancer ses ordures dans les rivières du coin.
10. La centrale nucléaire du Tricastin : la plus rock n roll
Tricastin est aux centrales nucléaires, ce que Pete Doherty est aujourd’hui au rock n roll : un vieux truc dont on se demande comment il tient encore debout. Parce qu’il faut bien le dire, Tricastin cumule les excès en tout genre. Et vas y que je squatte une région avec des risques sismiques, que des check-up prouvent que j’ai des organes de vieillards… Mais bon je m’en cogne, mon toubib, lui, dit que je peux encore tourner sans problème pendant des décennies. Live fast, die old !
Parfois c'est nous qui le faisons, et on se demande franchement pourquoi ça peut choquer. Parfois ce sont les autres qui nous l'infligent, et on se dit qu'on devrait décréter une fois pour toute que c'est parfaitement dégueulasse. Le problème c'est qu'aucune autorité n'a vraiment planché sur ces gestes du quotidiens parfois justifiables, parfois complètement hygiéniques, mais pour lesquelles on ne saurait dire sans vexer personne s'ils sont sales, ou pas sales...
Mettre son chewing gum dans son verre d'eau pendant le repas et le récupérer à la fin
C'était votre dernier Freedent à la menthe douce, un long après-midi se prépare et vous avez arrêté de fumer depuis deux semaines. Vous aurez besoin de mâcher ce petit bout de fraîcheur. Le rouler dans un bout de serviette pour le jeter serait inacceptable. Dans de l'eau, vous le conservez. Vous le lavez même.
Faire pipi dans la douche
Il y en a bien qui le boivent (pas beaucoup, ok)... On se dit que c'est écologique, que ça ne risque pas de boucher les tuyaux. Par contre, si vous choppez votre coloc à faire la même chose, vous irez vous doucher en crocs !
S'enlever une crotte de nez avec les doigts, la jeter à la poubelle et bien se laver les mains après
Un mickey prêt à l'emploi, déjà dur, ça ne mérite pas de gaspiller son mouchoir sans l'assurance de récupérer l'objet et risquer de le garder au bord de la narine pendant des heures. Avec deux doigts, vous êtes sûr de votre prise. Vous savez aussi où il termine, et s'il y en a qui s'accrochent aux barres de métro, vous pouvez bien le tenir quelques secondes, le temps de vous laver les doigts.
S'essuyer avec du papier
C'est le torchage à la française, depuis des générations on fait confiance au papier pour nous nettoyer juste ce qu'il faut. On va pas non plus lâcher 30 euros par mois dans des lingettes chimiques à nous donner de l’urticaire aux fesses ! Ni s'embêter avec un WC à la japonaise qui te mouille tout, te sèche mal et transforme ce moment de détente en violent car wash.
Avoir une seule serviette pour le corps, les cheveux et le zizi
Si les autres y voient un inconvénient, c'est qu'ils ne savent pas se laver correctement. Il n'y a plus rien qui soit plus sale que le reste quand on sort d'une bonne douche.
Faire tomber la bave de sa flûte en la tapant contre sa cuisse quand elle siffle en classe de musique
C'est scientifique, souffler dans ce tuyau le rempli petit à petit de crachouillons qui s'accumulent en un épais mucus qui fait siffler l'objet dans les aigus. Vous êtes en classe, pas question de le secouer dans tous les sens et asperger tout le monde de ce qui n'appartient qu'à vous.
Percer les points noirs de quelqu'un d'autre
Plus de chichis entre vous, et de toute façon, les points noirs ne sont que des petits grains de graisse durcie. Ça n'explose pas, ça sort tout seul. C'est presque un jeu.
Sentir ses fringues pour être sûr de devoir les mettre au sale
Parce que bon, oui, vous êtes un peu bordélique. Il y a bien dans ce tas de fringues posé sur une chaise un ou deux pulls qui ne méritent pas le passage à la machine. Parce que les vêtements, trop de lavages, ça les abîme.
Se moucher dans l'évier en fermant une narine et en expulsant tout violemment de l'autre
La technique dite du footballeur. Parce que déjà il faut y arriver, c'est un truc de bonhomme, d'esprit solide. Ça ne salit ni les doigts ni le Kleenex, et bientôt, tout aura disparu dans les égouts aussi vite que c'est arrivé.
Sentir ses pieds
C'est bon pour la souplesse des genoux et des hanches, et quand ça sent le beaufort dans tout l'appartement, mieux vaut se rassurer en vérifiant que ce n'est pas de ses orteils que vient l'odeur, ou aller vite se les laver pour faire cesser le massacre.
Rouler une clope pour quelqu'un d'autre
C'est pas fumer le peu de salive qui a collé la feuille qui va changer le schmilblick. En plus, sa salive de fumeur est certainement plus nocive.
Prêter sa brosse à dents
Pareil que pour la serviette, finalement, s'il reste des bouts de poulet coincés dans les poils de votre brosse à dent, c'est que vous ne savez pas la rincer. Penser que les autres dégueulasseraient votre brosse à dent, c'est un peu avouer que vous le faites.
Lécher le coton tige avant de se le mettre dans l'oreille
Sur votre canapé, la pub retentit et vous n'avez plus de vie à Candy Crush... C'est le moment de chopper un bon coton tige et de vous faire un petit plaisir. Seulement, s'il n'est pas mouillé, le coton part en sucette et c'est la tige en plastique qui menace de vous crever le tympan. Le lavabo est tellement loin. On dit pas que la salive est un antiseptique cicatrisant hyper sain ? Si si vous avez déjà entendu ça quelque part...
Ne pas tirer la chasse après n'avoir fait que pipi
Parce que vous pensez à la planète, et/ou qu'il était trop tard et ça allait faire du bruit ou parce que la personne suivante va tirer la chasse juste après.
Se curer les dents après le repas A table.
On fait comment, si on a la dentition qui retient tout ? On laisse pourrir ?
Les séries passent leur temps à raconter l’histoire d’une époque à travers une figure marquante dont l’épopée fascine. Mais pas la peine de faire marcher son imagination pour trouver de telle figure : l’Histoire en est truffée, c’est même comme ça qu’on nous l’enseigne. Et on pourrait très bien nous l’enseigner sur Netflix.
1. L'interprète de Christophe Colomb
Le pitch : Louis de Torres maîtrise les langues orientales. Forcé de se convertir au catholicisme en pleine expulsion des juifs d’Espagne, il est approché par Cristophe Colomb et doit l’accompagner aux Indes pour servir d’interprète. Sauf que, comme on le sait, Colomb n’arrivera jamais aux Indes. On imagine la gueule de Luis de Torres en train de parler hindi aux Amérindiens. Ensuite, Colomb lui intime de rester sur place tandis qu’il rentre en Espagne prévenir Isa la Catho de sa découverte. Luis de Torres essaie de diriger ses hommes, mais ceux-ci finissent pas kidnapper des femmes et tout le camp européen se fait massacrer.
2. James Jesus Angleton, le chef de la CIA dont la parano a paralysé les services
Le pitch : Malgré un parcours un peu médiocre, Angleton, formé par le britannique (et agent double, on en reparlera) Kim Philby, prend la tête du contre-espionnage de la CIA. Passionné d’orchidées (il en fout partout), Angleton commence à semer un bordel monstre au sein de la centrale en raison de sa paranoïa aiguë. Persuadé que la CIA est truffée d’agents soviétiques, il mène de grandes opérations de purges qui paralyse l’activité des services secrets américains. Tout en continuant à déjeuner avec son ancien mentor, Philby, tous les mercredis. Jusqu’au moment où celui-ci est exfiltré en URSS alors que le MI6 s’apprête à découvrir qu’il est un agent double depuis le début. Angleton pète un plomb, mais il est aussi et surtout soupçonné d’avoir volontairement paralysé la CIA pour le compte des Soviétiques. Finalement débarqué, Angleton meurt dans l’anonymat en 1987.
Le pitch : Monseigneur Paul Marcinkus, excusez-du peu. Garde du corps de Jean-Paul II, directeur de la banque du Vatican, Marcinkus, numéro 3 du Vatican, est soupçonné d’avoir ordonné la mort de Jean-Paul Ier, pape resté en mandant en tout et pour tout 33 jours et qui voulait faire le ménage dans les finances du micro-Etat. Marcinkus entretenait également des liens avec Cosa Nostra et la loge P2, une société secrète d’extrême-droite qui réunissait énormément de dignitaires et de fonctionnaires italiens au lendemain des années de plomb. Inquiété lors de la faillite du Banco Ambrosino (dont tous les dirigeants se « suicident »), il est finalement relaxé suite à une décision de la Cour de Cassation et repart s’installer aux Etats-Unis.
Le pitch : Gentille petite servante, Frédégonde était assoiffée de pouvoir. Elle se démerde pour que Chilpéric, qui régnait sur le royaume de Soissons, dégage sa femme et couche avec elle. Et quand Chilpéric se marie, elle s’arrange pour faire assassiner sa deuxième femme. Chilpéric n’a plus le choix et prend Frédégonde pour épouse. Ensuite, c’est le bordel, mais une guerre fratricide éclate entre Chilpéric et son frère et en gros Frédégonde fait assassiner le frère, la femme du frère, la première épouse de Chilpéric, leurs enfants, puis Chilpéric lui-même. Bien ouej.
Le pitch : Secrétaire personnel de Rudolf Hess et numéro 2 du régime nazi après la capture de celui-ci, Bormann est l’un des plus proches amis et conseillers de Hitler. Célèbre pour sa brutalité, anti-chrétien convaincu, il mène une vie de bigamie avec l’aval de sa femme et fait des dizaines de gosses. A la fin du Troisième Reich, Bormann se saoûle la gueule et laisse Hitler se suicider tout seul : lui choisit la fuite dans un Berlin en ruines. Et là, les avis divergent : certains affirment qu’on a retrouvé sa dépouille dans les décombres de la ville investie par les Alliés, mais d’autres pensent que Bormann a réussi à prendre la fuite via l’un des réseaux d’évacuation nazis, emportant avec lui un véritable trésor de guerre qu’il aurait remis à Peron pour obtenir l’asile en Argentine pour lui et d’autres anciens dignitaires nazis.
Le pitch : Avocat anticolonialiste né au Laos, porteur de valises pour le FLN, Vergès est aussi l’époux de Djamila Bouhired, condamnée pour ses activités indépendantistes en Algérie. Celui qui a fait ses études avec Pol Pot invente la défense de rupture, une mobilisation médiatique organisée autour d’un procès politique pour obtenir l’appui de l’opinion publique. Sauf que tout à coup, un beau jour, Vergès abandonne femme et enfant et disparaît. Personne ne sait où il est. Entre 1970 et 1978, aucune nouvelle : Vergès ne dira jamais à personne ce qu’il a fait pendant ce temps-là. Etait-il en Algérie, en Chine, au Cambodge avec son ancien (Pol) Pote ? Toujours est-il qu’il revient avec une valise de billets et se met à faire de la thune : il défend le terroriste Carlos, puis Klaus Barbie, puis Maurice Papon, puis Laurent Gbagbo… Que des pourris, que des horreurs. Un changement total de braquet par rapport à ses engagements de jeunesse. Et une figure qui aura traversé toute l’histoire de la deuxième moitié du XX° siècle.
Crédits photo (creative commons) : Extraordinary Chambers in the Courts of Cambodia
7. Hedy Lamarr
Le pitch : Une jeune actrice qui se révèle sur les écrans en Autriche et en Allemagne. Une actrice confirmée qui fuit l’Allemagne nazie pour les Etats-Unis. Une star d’Hollywood qui joue avec les plus grands. Un fantasme en noir et blanc, première actrice à avoir joué un orgasme féminin à l’écran. Et puis, tout simplement, dès 1941, la co-inventeuse d’un système de communication qui donnera tour à tour naissance au GPS, au WiFi et à la téléphonie mobile. Une femme qui aura donc parcouru l’intégralité du spectre du XX° siècle.
Le pitch : Depuis plusieurs années, la famille royale portugaise s’est installée au Brésil. Alors que des révoltes libérales éclatent au Portugal, voilà le roi tenu de rentrer à Lisbonne pour prendre la situation en mains. Non sans avoir préalablement demandé à son fils, Pierre, de rester à Rio pour gérer les affaires courantes. Mais Pierre, né au Brésil et profondément attaché à la terre, réussit le tour de force absolument dément d’apaiser les tensions libérales naissantes sur l’immense territoire en décrétant l’indépendance du Brésil au détriment des ordres de rapatriement qui lui arrivent de Lisbonne. L’histoire d’une décolonisation réussie dans le calme (et d’un mec malin).
Le pitch : Juif allemand ayant fui en URSS avec sa famille, Wolf intègre une école d’élite où il est formé aux techniques élémentaires de l’espionnage. De retour en RDA en 45, le voilà qui participe à la création de la Stasi en 58, après avoir exercé des fonctions diplomatiques. Dès lors, Wolf met en place le système d’espionnage le plus élaboré de toute la Guerre Froide, avec plus de 3000 agents actifs sur le territoire est-allemand. Il devient l’ennemi numéro 1 des services secrets occidentaux jusqu’à la chute du régime. Partisan de la perestroïka, il prend peu à peu ses distances avec le régime communiste, résiste aux purges post-chute du mur et finit par publier un livre de cuisine russe, en 1997.
Le pitch : Cent ans de pouvoir, ou presque. Talleyrand a probablement été le plus grand intrigant de tout le XVIII° siècle. D’abord prêtre, il quitte le clergé au moment de la Révolution, devient député, président de l’Assemblée nationale puis ministre des relations extérieures pendant le Directoire, nouant à ce titre des relations intenses avec tous les pays européens. Ensuite, il est de l’aventure napoléonienne mais réussit à rebondir à sa chute en devenant chef du gouvernement provisoire à la Restauration, puis ambassadeur sous Louis-Philippe. Le mec le plus malin du monde, protégé et donc intouchable, ressort indispensable à tout leader politique.
(Presque) tous ceux qui ont grandi avec un chat ont connu les longues soirées de supplications auprès des parents pour avoir le droit d’obtenir ledit animal de compagnie. C’était long, c’était fastidieux, mais en général c’était victorieux. Et puis trois mois plus tard nos parents étaient encore plus gâteaux que nous face à la petite boule de poils qui faisait ses griffes sur le canap. On appelle ça le cycle de la vie.
When ur dad says he "doesn't like cats" but u finally convince him to let u get one - u end up getting pics like these while ur at work. ? pic.twitter.com/9W1uinHlmI
(@KillerFromParis) 
