1. Ils ont infiltré TOUTES les strates du pouvoir

Politiques, justice, mais aussi Parlement européen, en la personne par exemple de Salvatore Lima, interlocuteur privilégie de la mafia à Rome puis à Bruxelles assassiné en 1992 pour n’avoir pas répondu aux consignes. Achat de politiques, menaces, assassinats : tous les moyens sont bons pour compter des soutiens de poids dans les plus hautes sphères du pouvoir. La gangrène était telle qu’il a fallu attendre le début des années 2010 pour que l’UE s’empare réellement du sujet mafieux et se déclare en guerre contre la Cosa Nostra. Bien timidement, du moins.

2. Elle a toujours entretenu des liens étroits avec le Vatican

Dans les années 80 a éclaté un énorme scandale avec le Banco Ambrosiano, banque basée au Vatican dont le premier actionnaire n’était autre que l’Institut pour les oeuvres de religion, soit la banque du Vatican. Et voilà, entre autres, ce qui se passait. En 1982, l’IOR était dirigé par Mgr Paul Marcinkus, qui était également le garde du corps de Jean-Paul II. Or, à la demande de ce dernier, le Banco Ambrosiano aurait effectué des placements à l’étranger avec l’argent (et sans l’aval) des personnes lui ayant confié sa thune, dans le but, notamment, de financer les opérations de la loge secrète P2. Seul hic : parmi ces personnes, on comptait le clan des Corleone, alors patrons de la Cosa Nostra. Sauf qu’un contrôle financier révèle un trou dans les comptes de la banque d’un milliard de dollars. Les mafieux sont pas contents du tout du tout du tout. L’administrateur d’Ambrosiano, Roberto Calvi, est arrêté. Il affirme que Marcinkus lui avait fourni des garanties pour effectuer ces opérations occultes et couvrir les dépenses, mais Marcinkus refuse de le reconnaître. S’ensuit un imbroglio total qui termine, en gros, par le suicide de TOUS LES PROCHES du Banco Ambrosiano, dont Roberto Calvi, retrouvé pendu sous un pont à Londres. Suicides, on vous dit. Rien à voir avec la Cosa Nostra.

Toujours est-il que sous les liens entre le Vatican et Cosa Nostra ont toujours été très étroits.

3. Dans les années 80, plus de 1000 personnes sont mortes en Sicile en raison d'une guerre clanique en son sein

Entre 1978 et 1982, plusieurs clans se disputent la tête de Cosa Nostra. En gros, d’un côté, on a les tenants du village de Corleone (oui, Corleone, comme le Parrain), qui comptent aussi des soutiens au sein des autres clans. De l’autre, des familles qui veulent aussi contrôler le réseau et puis des pouvoirs publics : juges, hommes politiques, flics. Morts. 1000 morts en 4 ans. Sur une toute petite île. C’est hallucinant.

4. Cosa Nostra a des ramifications partout dans le monde

De par la diaspora italienne, Cosa Nostra a réussi à installer des filiales partout dans le monde. D’abord aux Etats-Unis, comme le montre le Parrain, mais également au Canada, en Australie ou en Argentine. Sans compter ses liens avec la mafia albanaise. En réalité, Cosa Nostra était probablement l’organisation criminelle la plus puissante du monde jusqu’il y a quelques années.

5. Au début des années 2000, l'Etat a changé de stratégie pour combattre la pieuvre

Plutôt que de chercher à faire arrêter ses membres, elle a proposé des deals à des figures importantes pour obtenir des témoignages. La politique a plutôt marché, ce qui a considérablement affaibli la puissance de l’organisation au niveau national et international : mais Cosa Nostra continue ses activités de trafic de drogue, d’armes, d’humains, de proxénétisme et bien sûr de corruption à la fois sur les acteurs économiques et institutionnels de Sicile. Aujourd’hui, la Ndrangheta, originaire de Calabre, l’a dépecé d’une bonne part de ses activités et contrôle par exemple 80% du trafic de coke en Europe.

6. Elle est aussi organisée qu'une administration

Des cantons. A la tête de ces cantons, des chefs. Lesquels se réunissent comme dans un James Bond au sein d’une entité supérieure provinciale pour décider des choses à faire, sous la houlette d’un grand mamamouchi. Ensuite, sous le canton, il y a plusieurs familles, comprenant un capo, un sous-chef, un consigliere, et ensuite des hommes de mains. Une vraie entreprise. On se demande comment se passent les entretiens annuels d’évaluation.

7. C'est elle qui est à l'origine, entre autres, de l'assassinat du juge Falcone

On a beaucoup parlé de l’assassinat du juge Falcone, parce qu’il a sonné le point de départ d’une énorme opération mains propres en Italie qui a permis de desserrer un peu l’emprise mafieuse sur les autorités. En 1984, ce juge antimafieux de Palerme était parvenu à obtenir le témoignage direct d’un repenti, ce qui lui a permis de prononcer 360 condamnations pour des membres de la mafia en 1987. Tonnerre médiatique, ce grand procès n’a pas du tout été du goût du chef de Cosa Nostra qui a donc ordonné l’assassinat du juge coupable d’avoir fait son boulot. Occupé à mettre en place une brigade organisée pour combattre la mafia, Falcone, malgré son escorte renforcée, saute BOUM BOUM alors qu’il roule sur un pont truffé d’explosifs. Sa femme et ses gardes du corps y passent aussi.

8. Le choix des membres de Cosa Nostra est drastique

C’est plus dur de rentrer dans le clan que de devenir astronaute : il faut avoir deux parents siciliens, être né en Sicile et pas de parents divorcés, être catholique, être hétéro, ne pas être communiste et ne pas avoir de proche dans l’administration publique. Compliqué. Et quand on nous parle de reproduction sociale, hein…

9. Le rite d'initiation aussi est balèze

On est choisi par d’autres puis approchés à force de sous-entendus. Une fois la procédure lancée, impossible de sortir du truc, à moins de mourir ou de se faire exclure, ce qui revient à mourir. Ensuite, il faut observer plein de serments : ne pas se livrer au proxénétisme, ne pas tuer d’autre mafieux (surnommés les hommes d’honneur) sauf injonction de l’autorité provinciale suprême, ne jamais enlever personne en Sicile, ne jamais avoir de relation adultère et ne surtout pas être alcoolique. On se fait bien iech dans la mafia.

10. Le chiffre d'affaires de Cosa Nostra s'élève à plus de 10 milliards d'euros

C’est une estimation. Les derniers chiffres, qui datent de 2003, atteignaient même 13 milliards d’euros annuels. Mais autant dire qu’aucun commissaire aux comptes n’est dépêché pour certifier les bilans, hein, donc ça reste très vague. Ma petite entreprise connait pas la crise.

1. "It's coming home !"

On parle de ton équipe MDR.

2. Tu t'es fait Kane

Le Croate Harry à ma blague.

3. Vous pourrez toujours vous consoler avec le Brexit

Sauf si vous arrivez pas à faire votre Brexit.

4. Vu que vous avez l'air d'apprécier le Cochonou, je vous conseille de regarder le Tour de France vu que vous avez du temps

La caravane, c’est quelque chose.

5. Ah et sinon, dimanche, y'a la finale de Wimbledon. Un petit Isner-Nadal, c'est sympa non ?

De toute façon, vous, vous êtes free.

6. Le gilet sans manche, ça a jamais été compatible avec la victoire

Ca ressemble presque à « Gilles ».

7. Vous aimez tellement défendre que c'est presque dommage que vous n'ayez jamais un titre à défendre

MDR TU L’AS ?

8. Prends un peu de gelée bouillie et ça ira tout seul

Allez t’en fais pas mon p’tit loup.

9. De toute façon on vous aurait pliés en finale

Mieux vaut sortir sur un petit 2-1 que sur un 10-0.

10. Vous pourrez jamais avoir la défaite pire que les Belges

Jamais personne n’a eu la défaite pire que les Belges.

11. De toute façon, avec les tensions diplomatiques, gagner la Coupe ça aurait été coton

Serrer la main de Poutine, tout ça tout ça, alors que Theresa May accuse la Russie d’avoir empoisonné des gens sur le territoire britannique…

12. Vous avez attendu 52 ans, vous pourrez toujours en attendre 52 de plus

Faut pas se presser, dans la vie.

13. Franchement, Londres c'est plus sympa que Moscou

Et même plutôt moins cher.

14. Au moins, vous avez une league de qualité

Nous on va gagner la Coupe du monde, certes, mais on se tape des Guingamp-Caen toute l’année.

15. Adieu

Et surtout bon vent.

1. Des crayons / Crayon de bois

Le crayon à papier a plein de noms différents, liés à la région où ils servent à dessiner ou écrire des trucs. La preuve.

2. Des crayons / Crayon mine

3. Des crayons / Crayon gris

4. Serpillière

5. Septante

Non, l’expression n’est pas utilisée qu’en Belgique. La preuve.

6. Fermer une porte... Ou la clencher

Tu clenches à double tour, toi, quand tu pars de chez toi ? Probablement si tu habites dans l’Est. Ou dans l’Ouest. Mais pas trop au milieu.

7. La prononciation du s à la fin du mot moins

Les gens qui le prononcent sont manifestement moins nombreux que ceux qui ne le prononcent pas, et essentiellement situés dans le Sud-Ouest.

8. Tu l'étends où ton linge ?

Sur un étendoir ou un tancarville ? Logiquement, l’expression venant du pont éponyme, c’est plutôt vers la Normandie qu’on utilise le mot tancarville.

9. De l'utilisation intempestive du y

Il va y être surpris de voir que c’est dans le centre-Est qu’on utilise le y.

10. De l'expression "On n'est pas rendu"

Si vous comprenez l’expression (qui veut dire qu’on n’est pas près d’en finir avec le travail à abattre), vous ne vivez probablement pas à la frontière suisse. Si vous la complétez de l’indication géographique « A Loches », vous vivez probablement en Touraine.

1. Un T-Shirt de la célébration de Lilian Thuram de 1998

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2. Un t-shirt « MUSCLE TON JEU ROBERT ! »

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3. Un T-Shirt brodé équipe de France 98

Prix : à partir de 45€ chez Quatre Cent Quinze

4. Un Monopoly coupe du monde 1998

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5. Un album Panini complet de la coupe du monde 1998

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6. La une de l’Equipe du 13 juillet 1998 (avec la pub Ricard qui fait plaiz)

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7. Le maillot de l’équipe de France 1998

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8. Une figurine de Footix

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9. Un T-shirt de Footix, mascotte de la France en 1998

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10. Un T-shirt officiel de la coupe du monde de football 1998 en France

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11. Un DVD, « Les yeux dans les yeux » sur l’équipe de France à la coupe du monde 1998

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15. Le T-shirt officiel de la France 98

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1. Est-ce qu'on peut vraiment être forts sur les pénos ?

Oui et non. En temps normal, un tireur sachant tirer n’a AUCUNE chance de rater son tir, quelle que soit la qualité du gardien. Mais. Mais on peut faire plusieurs choses : on peut anticiper parce qu’on connait bien les habitudes de tir du mec en face ; on peut aussi reculer doucement pour paraître plus grand. On peut aussi distraire le tireur en lui foutant une pression monstre, en paraissant sûr de soi, en jouant l’intox. Et puis on peut avoir du cul. Et tout le monde n’est pas capable de faire ça.

2. Est-ce qu'on s'emmerde les trois quarts du temps ?

La solitude du gardien de but. Y’a même un bouquin qui raconte ça. C’est un poste solitaire : si tout se passe mal, on se fait chier dessus, si tout se passe bien, on s’emmerde pendant trois heures et on a froid. Et quand on sauve l’équipe, cela ne compte pas comme un but. Autant dire, donc, que c’est un poste ingrat. Et que l’on préfère, paradoxalement, que l’équipe adverse ait des occasions de façon à briller.

3. Comment on devient goal ?

Il faut avoir le tempérament du gardien. On ne devient pas goal parce qu’on était nul en pointe. On devient goal parce qu’on aime avoir sa propre responsabilité, être manager de défense et dernier rempart, parce qu’on sait manoeuvrer la solitude, qu’on est capable de maintenir une concentration soutenue, parce qu’on a envie de briller mais pas dans le sens du but.

4. Est-ce qu'on sait jouer au foot quand on est goal ?

Oui. Mais on n’a sans doute pas le niveau de vitesse et de puissance pour jouer ailier ou avant-centre. Mais oui, on sait jouer au foot.

5. Est-ce que quand tu dois plonger et tomber, ça te saoule ?

Oui et non. Ca peut faire mal si on se prend un poteau ou un adversaire et qu’on crève de douleur ou tout court, comme c’est arrivé au gardien du Celtic de Glasgow en 1931. Donc tu risques de te faire mal, oui, mais tu t’entraînes toute la journée à plonger donc tu sais comment ne pas te blesser en faisant ça. Et en général, tu te poses pas la question : il faut plonger, tu plonges.

6. Est-ce qu'ils sont forcément bons à la balle au prisonnier ?

Y’a moy’.

7. Ils font quoi pendant les entraînements ?

Deux choses : d’abord un travail de gammes qui renforce la confiance parce que la psychologie est importante. Ensuite, C’est vrai que la psychologie est une donne très importante à gérer. Ensuite, il faut vraiment s’entraîner à capter des ballons toujours différents, dans des circonstances mouvantes, parce que les trajectoires des ballons sont fluctuantes et qu’il faut développer des réflexes intuitifs.

8. Pourquoi c'est les seuls à ne pas avoir une coupe de cheveux dégueulasse ?

Ils ont AUSSI des coupes de cheveux dégueulasses. A part Hugo la France.

9. Pourquoi ils ont des tenus fluo ?

Pour être différenciés des autres joueurs. Parce que, rappelons-le, ils ont le droit d’utiliser les mains, eux. Et pas les autres joueurs. Il faut donc bien les identifier pour ne pas siffler de péno lors des cafouillages dans la surface tout ça parce que le gardien a fait son taf.

10. Est ce que le goal est grand de base ?

C’est mieux. En Europe, le gardien de grand club le plus petit doit faire 1 mètre 85 ou 86. Il y a quelques années, il était encore possible d’être gardien en faisant 1,76, mais c’est dur. La taille ne fait pas tout, encore faut-il avoir une explosivité et une détente importante. Mais il est vrai qu’à l’heure de couvrir 18 mètres carrés avec sa seule personne, faire 1,90 est un plus.

1. Mon voisin Totoro

Deux petits filles s’installent chez leur père à alors que leur mère est à l’hôpital, elles découvrent des créatures bizarres appelées les totoros. C’est beau et triste, c’est triste et beau c’est briste c’est treau.

2. Porco Rosso

Bon en fait on va vous la faire courte le plus simple c’est surtout de se remater tous les films de Miyazaki qui ont le mérite d’être des dessins animés d’une telle intelligence qu’on peut se les regarder en boucle à n’importe quel âge. En l’occurrence Porco Rosso est personnellement un de mes préférés. c’est l’histoire d’un pilote à tête de cochon qui essaie de réparer son hydravion durant l’entre-deux-guerres en Italie.

3. La belle et la bête

Bon on va pas faire nos difficiles, parmi les dessins animés les plus chouettes qu’on aime regarder enfant et qu’on aime toujours regarder adulte, il y a quelques Disney sur lesquels on ne peut décemment pas faire l’impasse. La belle et la bête en fait partie. On aurait aussi pue dire Le roi lion c’est vrai. Mais il a fallu faire des choix. Soyez forts. Restez stables.

4. Charlie, mon héros

Dans les meilleurs réalisateurs de dessins animés, on peut certes citer Miyazaki, mais on ne peut pas oublier Don Bluth. Histoire de mafia de chiens au cœur de laquelle une petite fille orpheline tente de s’épanouir. C’est drôle et génial. Et à la fin on chiale. Même si on est adulte. Même si nos enfants nous regardent et nous jugent. On chiale. Perso, j’ai déjà les larmes aux yeux rien qu’en intégrant le gif ci-dessous.

5. Kuzco, l'empereur mégalo

Sur ce coup-là je dois vous avouer un truc très très très honteux : je n’ai jamais vu ce film. Et pourtant on m’en a dit tellement de bien que je me sens obligée de l’intégrer à cette liste gravée dans le marbre. De toute façon si je mettais pas Kuzco, on me cognait.

6. Le petit dinosaure et la vallée des merveilles

L’histoire de Petit-Pied c’est un peu celle de Bambi version crétacé. Encore une fois signé Don Bluth, ce film est indémodable. Il traite de l’abandon, de l’amitié et puis merde, tes mômes baveront bien assez vite devant Jurassic Park alors autant les caler devant des dinosaures plein de douceur qui mangent pas des humains.

7. Fievel et le Nouveau Monde

OK CA VA J’ARRÊTE AVEC DON BLUTH C’EST BON JE VOUS PROMETS C’EST LE DERNIER ! Mais en même temps c’est pas de ma faute moi s’il fait que des films bien !

8. Qui veut la peau de Roger Rabbit ?

Ouiiii bon OK je triche un peu je vous le concède. Mais techniquement on a à faire à un film 50 % en dessins animés donv il me semble qu’il a sa place dans ce top. Roger Rabbit c’est un immanquable. N’importe quel parent qui se respecte se doit d’avoir au moins une VHS de ce film dans son armoire vitrée.

9. Kirikou et la sorcière

Le truc génial avec Michel Ocelot c’est qu’il parvient à raconter des histoires qui ne rendent pas les enfants hystériques mais qui les calment, qui fait appel à leur finesse. Kirikou est une fable qui prend place dans un village africain et c’est GRAVE bien.

10. Le roi et l'oiseau

Parce qu’on oublie pas ses classiques bordel. Je suis pas snob, j’ai maté tous les Disney en long en large et en travers, mais c’est vrai que quand on découvre un jour Le roi et l’oiseau on se dit que ça nous aurait fait du bien de le découvrir enfant.

1. Tout est construction sociale

Même les trucs qui te paraissent les plus naturels ne le sont pas forcément. On peut donc tout remettre en question et c’est ce que tu commences à faire chaque jour ta vie.

2. Tu te poses des questions existentielles sur ta vie

Puisque je suis le fruit du collectif, qu’est-ce qui vient de moi ? Suis-je libre ? Puis-je échapper aux valeurs de la société ? Oublier de fermer sa braguette : simple hasard ou symbole de domination ? Ta vie devient un enfer permanent de doutes et de déréliction que seule une alcoolémie conséquente permettra de compenser.

3. Tu vois des rapports de force dans toutes les interactions humaines

Même dans Star Wars… « Que la force soit avec toi »… Ouais, mais cette force ce serait pas plutôt l’incarnation d’une culture dominante qui vise à légitimer l’autorité des jedis ??!!

4. La norme n'a rien de normal

Des siècles d’histoire ont perpétué des règles qui nous paraissent aujourd’hui normales et naturelles. Mais en fait elles ne le sont pas, elles sont des constructions. Même les claquettes chaussettes (ouais, je sais, ça fait mal…)

5. Tout peut être déconstruit

Comme tu déconstruis tous, tu finis par déconstruire ce que tu utilises pour déconstruire, tu te dis que tout ce que tu as fait est faux, et tu en conclues que « la vérité est ailleurs » comme dans X-Files. Puis tu te rappelles que les séries télés sont le signe de l’impérialisme américain donc tu jettes X-files à la poubelle car c’est encore un truc de domination capitaliste.

6. Que tout est sociologisable

Le problème de la sociologie, c’est qu’elle finit un peu par envahir ta vie. Il arrive un point où tu en viens à tout sociologiser. Absolument tout. Même les tags dans les toilettes. Car sous leurs airs stupides, ce « j’aime ma bite » et ce « Vive la révolution » cachent des enjeux sociologiques majeurs.

7. Max Weber et Pierre Bourdieu sont partout

Tu apprends à manier l’éthique protestante, l’esprit du capitalisme et les habitus comme personne. Cependant, à force de les trouver partout, tu finis par vouloir qu’ils décèdent une deuxième fois tellement tu les détestes.(Le point est accompagné d’un gif qui ne représente ni Max Weber ni Bourdieu, mais un charmant jeune homme visiblement très enthousiaste à l’idée de pratiquer la sociologie).

8. Globalement, tu apprends à bien te prendre la tête

Tu finis par tout lire sous le prisme de la sociologie, et comme tout est sociologisable, tu te retrouves à faire de la socio dans ta tête à longueur de journée.

1. Un SUPERBE porte-manteau

Bon évidemment il faudra penser à bien nettoyer les roues avant hein, sinon tu vas passer pour un crado. Et personne n’aime les crados.

2. De MAGNIFIQUES étagères

Un coup de peinture sur une vieille board, 2 équerres, une perceuse et PAF, ça fait un endroit de plus où poser ton bordel.

3. Une SUBLIME applique murale

Bon là ça demande 2 ou 3 connaissances en électricité, donc le mieux c’est encore que tu fasses ça en présence d’un adulte, histoire de pas finir grillé.

4. Un INCROYABLE support pour gamelles

Parce que ton chien ou ton chat a le droit au style, lui aussi.

5. De FORMIDABLES chaises

J’ai un ami il est souvent assis, et je me dis que pour des mecs comme lui, ça peut être pratique.

6. Une EXTRAORDINAIRE horloge

Quand la petite aiguille est sur le 4 et la grande aiguille sur le 0, c’est l’heure d’aller au skatepark !

7. Un SPLENDIDE banc

Oui, si tu veux, c’est un repose-pieds. Je te dis pas quoi faire de ta vie, tu me dis pas quoi mettre dans mes tops.

8. Un MAGISTRAL support pour papier-toilettes

C’est pas ça qui va résoudre le débat du PQ vers le haut ou vers le bas.

9. Une EXTRAORDINAIRE balançoire pour tes enfants

Et si t’as pas d’enfant, après tout, qu’est-ce qui t’empêche de te balancer, toi ?L’important c’est de ne jamais balancer ses amis, le reste ça reste entre nous.

10. Un SOMPTUEUX support pour bouteille

L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, mais l’abus de skate est totalement conseillé.

1. Le château de Versailles a rapidement été un haut lieu touristique

On a tendance à croire que les touristes ont afflué à Versailles quand la monarchie a cessé de régner mais en fait non. Déjà du temps de Louis XIV, les gens étaient invités à déambuler dans les jardins et dans les couloirs du château. Il fallait juste éviter de croiser le Roi et être présentable. On venait de tout le pays pour voir Versailles. Comme aujourd’hui…

2. Les fontaines ne furent jamais pleinement exploitées

Du temps de sa grandeur, jamais l’ensemble des fontaines ne put être activé totalement. Et ce pour la simple et bonne raison qu’il était impossible de pomper suffisamment d’eau de la Seine et que le système destiné à en puiser dans l’Eure ne fut jamais opérationnel. Résultat des courses, un stratagème était utilisé pour donner l’illusion qu’elles étaient toutes en marche, quand le Roi était là.Parce qu’une fontaine qui ne marche pas, c’est contrariant pour un monarque.

3. C'est sur la Place d'Armes que fut inauguré le premier vol de montgolfière habité

Nous sommes le 19 septembre 1783. Étienne de Montgolfier essaye son prototype de montgolfière devant le château de Versailles. Dans la nacelle se trouvent un mouton, un coq et un canard. Le ballon s’envole avec ses passagers, la toile se déchire un peu mais ne provoque pas d’accident pour autant. Il parcourt même 3 kilomètres avant d’aller se poser à Vaucresson, où les animaux sont retrouvés sains et saufs.

4. Le château a coûté cher

Et c’est le moins que l’on puisse dire car si on tient compte de l’inflation, l’addition de Versailles se chiffre à quelques 200 milliards d’euros. Entre 200 et 300 milliards exactement. Un tiers de la somme dépensée ayant juste servi à construire les fontaines (qui ne fonctionnèrent jamais ensemble souvenez-vous).

5. C'est un véritable hôtel

Enfin pas le genre où on peut réserver une chambre. Mais disons qu’avec ses 700 chambres (et 67 escaliers et 1200 cheminées), le château de Versailles pourrait accueillir un paquet de voyageurs.

6. Versailles fut sauvé par les Révolutionnaires

On aurait pu croire qu’après avoir coupé la tête du Roi et de Marie-Antoinette, les Révolutionnaires auraient aussi détruit Versailles. Mais non, car à la place, ils décidèrent de l’investir pour le rendre au peuple. On raconte néanmoins que la destruction du château, après avoir été envisagée, fut abandonnée car jugée trop complexe et trop coûteuse. Et c’est comme ça que le château devint un lieu touristique mondialement reconnu… Accessible au peuple donc, mais pas gratuitement non plus.

7. Le château accueillait parfois plus de 10 000 personnes simultanément

L’équivalent d’une petite ville en somme.

8. 10 000 arbres furent arrachés en 1999

Pas volontairement bien sûr mais pendant la terrible tempête qui causa d’innombrables dégâts dans tout le pays. 80% des végétaux furent touchés, y compris les fameuses tulipes de Marie-Antoinette. 2 millions d’euros furent ensuite récoltés pour remettre les jardins dans leur état d’origine. On planta même davantage d’arbres. 50 000 environ.

9. Tous les livres des trois bibliothèques du château sont faux

Ils ont presque tous été transférés aux Archives de Paris. Il en reste cependant un qui jouit d’une certaine célébrité : un ouvrage écrit par Louis XIV lui-même portant sur la façon de visiter les jardins de Versailles.

10. Les bois de Versailles étaient pleins de prostituées

Interdites pas le Roi, les prostituées restaient cachées dans les bois des jardins et distrayaient les ouvriers, ralentissant ainsi les travaux. Le roi, plutôt furax, décida d’instaurer une loi assez brutale qui devait condamner les prostituées à se faire fouetter si elles se faisaient choper tandis qu’il était prévu pour les clients une ablation du nez et des oreilles.

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1. Monter à dos d'éléphant

Parce qu’ils sont capturés illégalement, qu’ils sont séparés dès le plus jeune âge de leur mère, et qu’ils sont torturés pour obéir à l’Homme. Et si tu veux monter sur le dos d’un éléphant, tu fais comme Mowgli ou Tarzan tu deviens pote avec lui et après tu lui demandes gentiment.

2. Défoncer le Machu Picchu

Même à 2340m d’altitude, la cité Inca se fait victimiser par les 100 000 touristes qui viennent chaque année. En plus d’utiliser trains et bus pour y accéder, ils s’écartent des chemins balisés pour atomiser avec leurs pieds ce qui reste du sol de la cité. D’ailleurs même l’Unesco a dit qu’il fallait se calmer.

3. Prendre des selfies avec un tigre

Eux aussi sont maltraités pour que nous puissions avoir une nouvelle photo de profil visant les 100 likes. Comme pour les éléphants, ça part en séparation dès la naissance, mauvais traitements et une vie entière en enclos.

4. Visiter les tombeaux égyptiens

Ici le souci c’est le gaz carbonique et l’humidité émanant des touristes qui respirent à l’intérieur des tombeaux. Du coup le Gouvernement égyptien a fait fermer plusieurs tombeaux et restreint l’accès à d’autres. Sinon la solution est pour les touristes d’arrêter de respirer et de transpirer. Ainsi ce tombeau sera leur tombeau.

5. Regarder des spectacles de singes

Quand il s’agit de dresser un animal pour gagner de la thune, l’humain est parfois un connard. Dans le cas des singes, ils sont obligés de marcher à deux pattes ce qui est loin d’être naturel pour eux et vivent la journée enchaînés ou dans des cages. Charmant voyage.

6. Visiter un parc à ours

Un ours c’est trop mignon, on a envie de leur faire des câlins. Mais un ours c’est aussi un animal solitaire. Du coup en les parquant dans des enclos avec d’autres congénères, ils sont stressés, se sentent mal et sont plus aptes à choper des maladies et infections. Le mieux c’est de croiser un ours dans la nature, au détour d’une cascade, et ensemble vous mangeriez du poisson fraîchement pêché et rigoleriez de vos expériences communes.

7. Voir un spectacle de dauphins et nager avec eux

Aquariums trop petits et eau non adaptée à leur peau leur filent diverses infections. Ils meurent souvent de crises cardiaques liées au stress vécu dans ces bassins. Si tu veux voir des dauphins, tu vas dans l’océan avec ton kayak et tu attends.

8. Porter et caresser des tortues de mer

Dans les aquariums ouverts il est possible de faire des câlins à des tortues de mer. Sauf qu’en plus de ne pas être dans leur milieu naturel, elles subissent les maladresses des touristes qui même si bien intentionnés, peuvent abîmer leurs carapaces, fracturer leurs nageoires et casser leurs griffes. Oui elles sont fragiles.

9. Visiter Venise

Alors oui comme c’est proche de chez nous ça paraît un peu con mais que nenni. Le nombre de touristes a doublé en 30 ans, causant ainsi l’augmentation des transports aquatiques et donc de la pollution et la destruction de l’écosystème. Ajoutons à cela la montée des eaux et c’est carrément la mouise pour Venise.

10. Grimper le mont Everest

Bon ok c’est pas tous les jours que tu te farcis le plus haut sommet du monde. Mais il faut savoir que son camp de base est surnommé « le dépotoir le plus haut du monde », car plein de visiteurs ont laissé leurs merdes un peu partout. Et ils sont 700 000 à y passer chaque année. C’est beaucoup.

1. Un service pour te faire indemniser en cas de retard ou d'annulation de vol

Parce que oui, les voyageurs ont des droits, et on ne le sait pas forcément. Oui Reward s’occupe de toutes les démarches administratives reloues histoire que ton compte en banque ne saigne pas trop en cas de retard ou d’annulation.

2. Une coque de téléphone qui imprime instantanément les photos

Prix : à partir de 89.95€ chez Elegant accessories

3. Un réseau de secours

Prix : à partir de 127.00€ chez Amazon

4. Un rasoir tout en un portable

Prix : à partir de 10€ chez Spynx

5. Un Moleskine voyage, le carnet parfait pour voyager

Prix : à partir de 12.6€ chez Les Livres du Château

6. Un savon magique, qui fait aussi dentifrice, déodorant, gel douche et mousse à raser

Prix : à partir de 5.71€ chez keinplunder-naturkosmetik

7. Un sac de lavage pour pouvoir laver ses vêtements partout en voyage

Prix : à partir de 48€ chez Amazon.fr

8. Un journal de voyage à gratter

Prix : à partir de 19.02€ chez Amazon.fr

9. Un matelas gonflable pour banquette arrière, pour pouvoir pioncer dans la voiture

Prix : à partir de 68€ chez Amazon

10. Un chargeur solaire à balader partout, pour avoir PLEIN de batterie TOUT LE TEMPS

Prix : à partir de 39.99€ chez SoluserDirect

11. Un kit de survie MacGyver pour devenir un as de la débrouille

Prix : à partir de 5.3€ chez Uncrate

12. Une housse de valise avec ta tête imprimée dessus

Prix : à partir de 33.59€ chez Firebox

13. Une paille anti-bactérienne pour boire de l’eau pendant ta rando

Prix : à partir de 20€ chez topsdeals

14. Une fausse crème solaire, pour ranger ses objets à la plage

Prix : à partir de 9.95€ chez SC24

15. Un oreiller de voyage, pour bien dodo dans l’avion

Prix : à partir de 35€ chez Huzi

16. GoGirl, l’urinoir qui permet aux filles de pisser debout (facilement)

Prix : à partir de 9.9€ chez vérotte

17. Un gant pour faire la sieste partout

Prix : à partir de 24€ chez guizhouqiangjinghuashangmaoyouxiangongsi

18. Un oreiller de voyage hyper confortable, et qui ne prend pas de place

Prix : à partir de 25€ chez MemorySoft France

19. Une écharpe pour cacher ton passeport dedans

Prix : à partir de 13.99€ chez Etsy

20. Un Minipresso, pour faire des cafés expresso en toutes circonstances

Prix : à partir de 56.99€ chez Wacaco

21. Un paquet de lingettes pour bébé, mais taille adulte pour rester frais après les longs voyage

Prix : à partir de 9.1€ chez Westchester Enterprises Ltd

22. Une prise qui s’adapte à toutes les prises du monde

Prix : à partir de 29.99€ chez Richwe

23. Un pèse-bagage électronique, pour éviter les mauvaises surprises à l’aéroport

Prix : à partir de 13.99€ chez Ginnix

24. Un couteau suisse, la base finalement

Prix : à partir de 26.83€ chez JOSEF.shop

25. Une paire de chaussettes waterproof, pour de vrai

Prix : à partir de 22.06€ chez Scattee Ltd

26. Un étui étanche pour smartphone, pour se baigner sans crainte

Prix : à partir de 5.99€ chez longtop

27. Des chaussettes avec des poches, le rangement ultime

Prix : à partir de 20€ chez Zip it Gear

28. Un sac de maquillage de voyage, pliable, imperméable, lavable et solide.

Prix : à partir de 5.49€ chez HUI JIN MALL

29. Un adaptateur d’écouteurs pour avion, pour éviter de devoir mettre leur casque pourri

Prix : à partir de 15.99€ chez RomeoGroup

30. Une valise pratique à souhait, qu’on peut pendre et toutes tes affaires sont rangées comme sur de vraies étagères

Prix : à partir de 178.00€ chez Fancy

31. Un T-Shirt pour communiquer facilement à l’étranger

Prix : à partir de 30€ chez Icone Speak

32. Un verre à binouze rétractable, à transporter partout, tout le temps

Prix : à partir de 14.99€ chez Toy Zany

33. Des chaussettes de compression, bien pratique

Prix : à partir de 15.99€ chez Rymora

34. Une trousse d’urgence, on est jamais trop prudents

Prix : à partir de 6.8€ chez Medisafe

35. Un coussin de voyage éléphant

Prix : à partir de 26.95€ chez L'Avant Gardiste

36. Un objectif de smartphone pour enfin faire de jolie photo

Prix : à partir de 29.9€ chez Pixter

37. Un mini fer à repasser de voyage, c’est pas parce qu’on est en vadrouille qu’on ne peut pas être soigné

Prix : à partir de 32€ chez Amazon

38. Une combinaison sac de couchage

Prix : à partir de 375.79€ chez Amazon

39. Un repose-tête licorne

Prix : à partir de 36.95€ chez L'Avant Gardiste

40. Une caméra 360° pour filmer tes vacances en plein écran

Prix : à partir de 229.9€ chez AIRSPORT DESIGN ACCESSORIES

41. Un hamac ultra léger et ultra résistant en toile de parachute

Prix : à partir de 150€ chez Hammock Bliss UK

42. Une gourde filtrante, pour nettoyer au mieux l’eau que tu bois

Prix : à partir de 38.95€ chez Amazon

1. Jeter des mégots sur la plage

Les mégots sur les plages sont une plaie absolue. Ils s’enterrent dans le sable, tuent des petits poissons lors des reflux, polluent la vision et le sol. Prenez un cendrier portatif, servez-vous des cendriers présents aux abords pour rassemblez vos merdes pour les jeter, mais por favor ne jetez plus vos mégots sur la plage, surtout si vous fumez la cigarette électronique parce que sinon vous allez perdre de l’argent en perdant votre cigarette électronique.

2. Partir en bagnole

Être seul dans une bagnole, c’est polluer environ 100.000 fois plus que prendre le train. Donc le mieux est encore de ne pas prendre sa bagnole seul pour faire l’autoroute du Sud, même si les prix des billets sont prohibitifs.

3. Jeter du plastique dans la mer

On vous a parlé, déjà, des continents de plastique, HEIN HEIN HEIN HEIN HEIN HEIN HEIN HEIN ? GRAND COMME L’ANTARCTIQUE LE TRUC ! GRAND COMME L’ANTARCTIQUE ! HEIN HEIN HEIN HEIN HEIN ?

4. Chasser des espèces protégées

Ouais le safari, c’est pas le truc le plus écolo-friendly du monde. Surtout qu’une fois que vous aurez abattu votre girafe, vous serez humiliés sur les réseaux sociaux et on vous appellera Jean-Michel Gros Con.

5. Mettre un maximum de crème solaire et aller se baigner

Histoire que toute la crème solaire se déverse bien bien dans l’eau et pollue et que l’eau soit visqueuse et que les poissons soient obligés de déménager et qu’ensuite il y ait une gentrification des requins dans les eaux autrefois poissonneuses et que des gens finissent par dire que c’est la faute d’Anne Hidalgo.

6. Demander une paille dans ton cocktail

La consommation de pailles dans le monde, c’est un truc de dingo. 500 millions de pailles sont consommées chaque jour aux Etats-Unis, soit largement plus qu’une paille par personne. Autant dire qu’elles sont fabriquées en matière plastique, que ça pollue à mort et que c’est donc absolument et totalement n’importe quoi et qu’il faut arrêter.

7. Prendre l'avion plein de fois

Histoire de bien bien polluer l’air. Il n’y a pas plus polluant qu’un avion, même si l’industrie aéronautique a fait des progrès en la matière. On ne va pas pour interdire de partir loin, mais sachez que si vous prenez deux avions, vous consommez à peu près autant qu’un ménage pendant un an.

8. Pique-niquer dans une prairie et tout laisser sur place, au cas où tu reviendrais faire un pique-nique l'année prochaine

Avec un peu de chances, les chips seront encore craquantes.

9. Tirer la chasse d'eau plusieurs fois d’affilée pour voir si la chasse d'eau fonctionne bien

Bah sinon on se lancerait pas dans la grande opération du caca dans le Air’b’n’b, normal, ça se comprend, c’est logique.

10. Verser de l'uranium sur une tulipe

Il parait que ça les fait refleurir !

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1. Tes cuisses frottent quand t’es en jupe

Tout le monde n’a pas la chance d’être gaulée comme Emily Ratajkowski et d’avoir le « Toblerone Tunnel ». Du coup, en été, avec une jupe sans collants, tes cuisses frottent et s’irritent. Ça fait hyper mal, même s’il y a quelques astuces pour éviter tout ça.

2. Les mecs sont encore plus relous qu’en hiver

Déjà qu’en hiver ils bégayent et alpaguent quand ils croisent une meuf, en été toutes leurs hormones s’affolent à la vue d’une jupe ou d’un décolleté. Buvez un thé glacé les mecs, on est en 2018.

3. Tu fuis les courants d’air

Marcher au dessus d’une bouche d’aération du métro + avoir une jupe qui tourne = une scène à la Maryline Monroe, mais sans le côté classe.

4. Ton maquillage tient pas

T’as envie de te foutre un peu de fond de teint pour cacher tes spots, mais il fait 35 degrés et tu te transformes juste en une vielle glace dégoulinante. Sans compter sur le mascara qui te fait ressembler à un panda dès que tu dépasses les 30 degrés, c’est la joie youpi youpi.

5. Tes cheveux partent en couilles

Soit ça les rend tous secs comme de la paille, soit, (merci l’humidité), ça les fait frisotter comme des poils pubiens. Gé-nial, j’ai toujours rêvé d’avoir des poils de couilles sur le crâne.

6. T’as chaud avec tes Stan Smith

Déjà que tu détestes voir les orteils dégueu des gens qui, dès qu’il fait plus de 15 degrés, se trimbalent en tongs, c’est pas pour les imiter. Puis quand tu vois l’état des rues ou du métro, t’as pas envie que tes orteils côtoient d’aussi près la crasse. Mais putain, t’as chaud en baskets.

7. Tu transpires même sous les seins

Ça fait des vieilles auréoles toutes cheloues sur ton tee-shirt, et tes soutifs puent. T’oses pas foutre du déo à cet endroit là, mais peut-être que ça serait une solution au final.

8. Tes jambes gonflent

Dès qu’il fait un peu trop chaud, tes mollets prennent une proportion démesurée, et tu passes de longues minutes sous la douche à te les refroidir à l’eau froide, pour faire dégonfler tout ça.