La Croatie a perdu et c’est moche. MAIS VOUS PENSIEZ QUAND MEME PAS QU’ON ALLAIT PAS FAIRE DE VANNE DESSUS ! BALEEEEEEK ! Alors si vous voulez voir des jolies photos de la Croatie on en a aussi ici-même mais sinon pour satisfaire votre immonde petit plaisir de supporter d’une équipe gagnante, c’est en dessous.
1. Appréciez ce magnifique cliché d'un supporter croate...
C . IgorZh
2. Cette petite fille n'aura pas de cadeau pour son prochain anniversaire...
C. Ilike
3. Un vieux monsieur qui ne connaîtra plus jamais de joie dans son cœur...
C. cheapbooks
4. Un chat qui a perdu ses maîtres...
C. Morgentau
5. Un Croate réconfortant un autre Croate...
C. ANN PATCHANAN
6. Une famille plongée dans le désespoir...
C. gpointstudio
7. Un ballon croate laissé à l'abandon...
C. Shuang Li
8. Une femme croate refusant le travailler dans la conjoncture actuelle...
Lors de la finale hier soir, qu’on a merveilleusement remportée, Emmanuel Macron, alias « Manu », a vécu le moment avec ferveur. Un photographe passait par là, et cela a donné une superbe photo. On a détouré notre Président pour rire, et vous avez fait n’imp.
Selon une croyance commune, les films pour enfant sont toujours trop mignons trop choupi, et véhiculent des messages de joie et de bonheur à travers des personnages héroïques porteurs d’un idéal de vie. Mais si l’on se penche plus clairement sur la question, la plupart des films qui bercent nos enfants nous montrent des héros dont l’existence n’est qu’une suite de souffrance et de malheurs. Pas très positif pour notre progéniture.
1. Charlie, mon héros
Si dans ce film on se prend d’amour pour les chiens de la casse tout rageux, il faut tout de même être un peu réaliste, on parle quand même d’une gamine, Anne-Marie, orpheline et trimbalée de famille d’accueil en famille d’accueil et qui se trouve comme seul ami un gros chien tout droit sorti des égouts. Si c’était pas un film pour enfant, ça pourrait être un drame des frères Dardenne.
EXCUSEZ-MOI mais il suffit de décrypter un peu l’histoire de ce film pour comprendre que le héros est clairement éligible à la DASS. Le pauvre Kevin est d’abord oublié par toute sa famille puis ensuite deux toxicos potentiellement violeurs s’insèrent chez lui et la police ne fait rien, le môme doit se défendre seul face à cet étalage de violence. Le film ne devrait pas s’appeler « Maman j’ai raté l’avion » mais « Ma famille m’a abandonné ».
La petite zoulette, elle est en dépression à tel point qu’elle se fait un trip hallucinogène sur son carrosse sans compter qu’elle cause avec des souris tellement elle a pas d’amis la bouffonne et que c’est la bonniche de toute sa famille parce que son père est mort. Pour une héroïne de film pour enfant, c’est pas un destin très joyeux. Même si à la fin ATTENTION SPOILER elle va ken le prince charmant. Mais qui nous dit qu’elle ne va pas finir engrossée à 18 ans et délaissée une fois que son mec en aura trouvé une plus jeune, hein ?
4. La reine des Neiges
OK Elsa et Anna sont deux princesses, ce qui a priori leur confère un statut plutôt privilégié par rapport au rmistes du royaume. Elsa a le pouvoir de créer de la glace avec ses doigts et ses pieds. Jusque là on est plutôt sur un genre d’héroïne assez cool. Sauf qu’en fait elle fait que de la merde et blesse « par accident » sa frangine en lui balançant un stalactite dans la gueule. Du coup elle se retrouve toute seule parce qu’on a tous peur qu’elle nous transforme en glaçon. La meuf devient Rémi sans ami et je peux vous dire que si une assistante sociale avait mis son nez dans tout ça, ça se serait pas passé de la même façon.
5. Hugo Cabret
Tout d’abord, on est dans les années 30. Une période de l’histoire où être un enfant n’était pas ultra super cool. Dans cette veine là, le p’tit Hugo (déjà, sale le blase) est orphelin. Pas lol. Et il vit dans une gare. Double pas lol. ET, son seul jouet est un automate tout pété à qui il manque même la clé pour le faire fonctionner. Pas de switch à l’horizon j’ai bien l’impression.
Euh excusez-moi mais est-ce que vous avez juste bien regardé le titre ? Il y a pourtant des informations majeures à ce sujet comme par exemple la présence du mot « Malheur ». Et ça se vérifie dans les faits, la gosse est orpheline et fait connerie sur connerie pour compenser son immense souffrance intérieure. Comme c’est encore qu’une enfant ça passe, mais quand elle va devenir ado ça va partir en drogue dure et prostitution.
7. Fievel et le nouveau monde
Comme la plupart des films de Don Bluth, les héros sont souvent l’objet d’une vie bien pourrie et peuplée de galères. En l’occurrence, cette souris juive (race fortement menacée par la race féline) sous l’empire russe en 1885 se voit malencontreusement séparée du reste de sa famille lors de leur voyage aux Etats-Unis dans l’espoir d’y trouver une vie meilleure. Des aventures il en aura. Mais on peut pas dire que ce soit ultra sécu de se retrouver à la dérive dans l’océan quand on est une souris juive.
OK Simba est le fils du roi. Stylé. Mais en attendant, son père se fait trahir par son vilain frère et se retrouve écrasé par un troupeau de gnous en furie. Le môme voit son père expirer sous ses yeux, et désolée mais c’est hyper traumatisant pour se construire après en tant qu’adulte. C’est pour ça qu’il part en sucette avec un suricate et un phacochère avant se s’éprendre d’une petite zoulette. Clairement le gosse fait n’importe quoi.
9. Oui-Oui
OK alors ce gosse c’est un enfant en bas âge et ça ne l’empêche pas d’être chauffeur de taxi et livreur. Il est où le respect des droits de l’enfance là ? Hein ?
10. Salo ou les 120 journée de sodomme
Si ce film joyeux et plein de rebondissement cocasses et réjouissant en font un bijou de cinéma drôle et jubilatoire, Pasolini a su déjouer les codes afin de montrer un regard plutôt critique sur l’enfance et l’adolescence. Les héros y sont donc naturellement malmenés par les aléas de vie.
Le site MoveHub a mené une enquête pour déterminer quelles étaient les villes les plus hispters du monde. Leur étude a pris en compte un certain nombre de paramètres pondérés en indice, à l’image du nombre de personnes se déclarant vegan, du nombre d’ateliers de tatouages, de boutiques vintage et de coffee shops pour 100.000 habitants. Cet index a sacré Brighton ville la plus hispter de la terre. Et donc d’Europe.
1. Brighton
Allez savoir comment Brighton a réussi à devenir la ville la plus hipster du monde. C’est un peu comme si on disait que Vichy ou que Saint-Valéry-en-Caux étaient les villes les plus hipsters d’Europe. Quand on voit l’ambiance des Chinese Take Out et de ce panorama, on n’aurait pas cru.
C’est vrai que si le hipsterisme est proportionnel à la quantité de pasteis de nata au km², il est logique que Lisbonne, capitale du pastel de nata, se classe bien.
Helsinki. Il fait froid. Du coup on a le droit de mettre un bonnet. Tout en étant dans la social-démocratie. Et dans le pétrole. Que des contradictions. C’est très hipster, tout ça.
Depuis que tous les hipsters parisiens ont décidé de devenir bordelais, Bordeaux a cessé d’être une ville normale pour devenir hipsterland, un genre de onzième arrondissement de Paris en encore plus cher. Bravo à tous pour cette mutation bien foireuse.
Rien que le nom respire le hispterisme. « T’as passé tes vacances où ? » « À Malmö ». « Ah ok. » « Ouais, je fais mon intéressant. » « Super. » « Merci. »
Je suis comme vous, moi, j’ai fêté assez durement le titre de champion du monde. Alors faut reconnaître qu’après avoir passé 5 minutes à procrastiner pour éviter de devoir chercher des trucs marrant à dire sur Zurich, j’ai décidé de jeter l’éponge et de ne rien dire du tout sur Zurich parce que je connais pas Zurich, que je me fous des Suisses-Allemands parce que là je suis Français et on est les champions et que tant pis, vous ne m’en voudrez pas.
Seconde agglomération de Finlande et totalement inconnue au bataillon, Tampere tempère son absence de célébrité par par un nom rigolo et de nombreux coffee shops. C’est aussi la capitale du rock finlandais, ce qui explique sans doute le lien avec le hipsterisme.
Ok il y a eu du foot hier, du coup on devait parler de foot aujourd’hui. Mais comme on est lundi, on ne pouvait pas passer à côté de la sélection de tweets de la semaine. Respect et robustesse, force et honneur, ombre et poussière, tu quoque mi fili.
Dans la queue pour la piscine, des collégiens : - Eh tu sais compter jusqu'à 10 en anglais ? - Un peu - Comment ça "Un peu"? - Que jusqu'à "Viva l'Algérie"
Donc on regardait le match #FRABEL et ma grand mère voulait prendre une photo. Si vous regardez de plus prêt vous verrez qu'on a loupé le but. pic.twitter.com/sNFWBwaFN2
Avec mon fils ainé, j'ai évidemment quatorze ans de souvenirs extraordinaires, de câlins, d'amour, de partage...mais AUCUN ne vaut cet instant magique, ce soir, où une mouette lui a chié droit sur la gueule alors que nous dinions dehors. C'était PAR-FAIT.
Tu mets un cube de Knorr dans le tuyau de douche. Quand ils iront prendre leur douche la chaleur de l'eau fera fondre le cube et ils sentiront le poulet pendant une semaine. De rien. https://t.co/qk97xJG2hr
Mon oncle vient d'être amputé du pied à cause du diabète, je lui demande si ça va, il me répond qu'il est content parce que "ça ira plus vite pour se couper les ongles". J'aime cet esprit.
Dimanche 15 juillet 2018 : Kyllian Mbappe succède à Emmanuel Macron et devient président de la République Française à seulement 19 ans pic.twitter.com/IjO4Gtx4Zr
Lilo et Stitch c’est un peu un dessin animé culte de ton enfance !! Petites punchlines bien léchées, des personnages attachants, un histoire émouvante et hop, la nostalgie t’envahit de nouveau! Pour le meilleur bien sur, et le pire bah… ça n’existe pas dans ces cas là !!
Depuis des décennies, des idées complètement débiles circulent, décrivant de pseudo-lois naturelles qui régiraient le corps humain. Dans « idées complètement débiles », il y a « débile », et nous entendons le prouver. Votre monde va s’écrouler, mais vous en sortirez grandi.
1. Savoir faire un U avec sa langue est génétique
Tout ce qu’on vous a raconté est faux. La seule raison pour laquelle vous savez faire ce truc qui ne sert à rien avec votre langue et que votre pote n’y arrive pas, c’est parce qu’il n’a pas essayé quand il était petit alors que vous, si. Vous avez imité vos parents qui étaient en train de le faire. C’est donc de l’acquis, pas de l’inné, comme pour le savoir encyclopédique ou ces nouvelles chaussures. L’origine de l’erreur est à chercher dans une publication pseudo-scientifique des années 1940, démentie depuis.
En réalité, c’est sans doute l’inverse. Vous vous asseyez près de l’écran parce que vous ne voyez rien. Toutes les études prouvent que cette croyance populaire est une connerie. En revanche, l’exposition prolongée à l’écran assèche et fatigue, mais c’est surtout parce que ça implique de la concentration. Pas de danger, on pourra jouer des heures avec la réalité augmentée.
3. Les ongles et cheveux continuent de pousser après la mort
Cette légende urbaine vient d’A l’Ouest, rien de nouveau. En réalité, ce ne sont pas les ongles et les cheveux qui poussent, mais le corps qui s’assèche et se rétracte, donnant donc cette impression de croissance à ses aspérités. En fait, quand vous vous asseyez, vous paraissez plus petit, mais vous ne l’êtes pas VRAIMENT.
La couleur naturelle des dents, c’est le jaune. Toute personne qui a un sourire Email diamant triche et est un peu insupportable. Fumer, boire du thé ou du café ne fait que jaunir plus encore un truc déjà jaune. Du coup, c’est pas très utile de se brosser les dents comme des dingues jusqu’à obtenir une couleur cocaïne, puisque ça ne fera qu’abîmer l’émail et éventuellement colorer ce joli jaune d’un peu de sang rouge.
Les études montrent plutôt l’inverse : les soldats qui ont des pieds plats ont moins de chance de se blesser que les autres. Se faire réformer pour cause de pieds plats est donc la meilleure manière de se faire réformer, puisqu’on s’évite la tannée tout en profitant de la bêtise des états-majors. « Les pieds plats, n’en faisons pas tout un plat » pourrait être un slogan bien merdique à diffuser dans les casernes.
6. Baiser avant une épreuve sportive affaiblit la performance
Les études sont formelles : c’est n’importe quoi. Baiser avant une épreuve pourrait même, selon certains scientifiques, augmenter la qualité de la performance sportive. De toute façon, ça dépend de plein de trucs qui n’ont rien à voir avec la baise. À ce sujet, les positions sont avant tout culturelles. Il n’est pas rare que, lors des grandes compétitions sportives, deux équipes opposées aient observé une préparation radicalement différente, la première ayant droit de mélanger zizi et zigounette et l’autre s’en trouvant formellement interdite.
Ce truc est une immense légende colportée par des hippies de tout poil qui l’accompagnent d’un regard concerné et de réflexions sur le carpe diem. Inutile de se concentrer pour essayer de trouver la zone du cerveau qui permettra de faire de la télékinésie, vous n’y arriverez pas. Déjà, selon le neurologue Barry Beverstein, parce que si on n’utilisait que 10% de notre cerveau, alors les lésions atteignant les autres zones du cerveau ne perturberaient pas le fonctionnement humain. Ensuite, parce que l’imagerie cérébrale prouve que toutes les zones du cerveau sont sollicitées. Enfin parce que les parties du corps non-utilisées se détériorent : si l’on utilisait que 10% de notre cerveau, les 90% restants devraient être nécrosés, ce qui se verrait lors des autopsies.
9. L'espace entre le coude et le poignet fait la même taille que le pied
Evidemment qu’il y a une corrélation. Si vous faites 1 mètre 95, il est rare que vous chaussiez du 41 et que vous ayez des tout petits bras. Est-ce que vous pensez que ça marchait pour les tyrannosaures aussi ?
10. Arracher un cheveu blanc en fait apparaître quinze fois plus
Totalement faux. En revanche, si vous tendez à avoir des cheveux blancs, vous arracher les cheveux augmentera les chances que ce soient des cheveux blancs qui les remplacent. Est-ce qu’il n’y aurait pas une logique derrière tout ça ?
On aurait pu continuer en expliquant que les carottes ne rendaient pas aimable et que la gonflette rendait moche, en fait, il faut arrêter, mais je pense qu’on a fait le tour.
OK super on a gagné on est champions du monde, deux étoiles, youhou, allez les bleus, POPOPOPOPOPOOOOOOO. Yes. En attendant, je veux pas casser l’ambiance mais quelques signes semblent nous montrer clairement que cette victoire n’a rien de hasardeux et que de puissants marionnettistes du destin se cachent manient dans l’ombre les ficelles de notre gloire. Ouvrez l’œil, cette victoire est clairement un complot.
1. Platini l'avait dit de toute façon que les tirages au sort des équipes étaient soumis à une "petite magouille"
L’ancien président de l’UEFA n’a pas lésiné sur ses propos et a même confié à France Bleu qu’il avait fallu magouiller un peu pour éviter que la France ne se retrouver face au Brésil avant la finale de 98. Alors ça veut dire qu’on aurait tout préparé pour que la Croatie tombe face à la France en 2018 ? Sachant que les Croates sont nuls ?
Coupe du monde 98 : Platini évoque une «petite magouille» pour que la France et le Brésil s'évitent .... Quelle révélation y aura-t-il en 2038 à propos de la coupe du monde 2018 ? https://t.co/G2sqhCCeDz
2. Les joueurs des équipes adverses qui ont été blessés ne sont pas n'importe lesquels siouplait
Reprenons depuis le début. Comme de par hasard, en huitième, l’entraîneur argentin ne fait pas jouer ni Dybala, ni Aguero. Quant à Cavani le meilleur des joueurs uruguayens, il est blessé en 1/4. Et pour finir, le Belge Thomas Meunier suspendu en demie… C’est à croire qu’on essayait de nous arranger…
3. Il y avait pas un mais deux ballons sur le terrain
Il suffisait tout simplement d’ouvrir un peu l’œil. Comment cela aurait pu être possible autrement ? La plupart des supporters présents dans le stade ont simplement été drogués par les insecticides présents dans la pelouse, quant aux autres qui ont maté le matche à la télé, le vous rappelle que la pelouse est verte et qu’il est facile de faire un montage vidéo en direct pour truquer ce qui se passe réellement sur le terrain.
6. Vu sa manière de courir, Kanté est clairement dopé
Qu’on ne vienne pas me faire croire que c’est physiquement possible de traverser le terrain en moins de 3 secondes, il y a forcément entourloupe.
7. Mamoudou Gassama n'était pas dans la liste des 23
Or sans Mamoudou Gassama, je ne vois pas comment on pouvait caresser l’espoir d’un début de victoire.
8. La présidente croate avait l'air beaucoup trop heureuse pour les bleus, presque plus que Macron
Alors que la meuf si elle voulait pas que la France gagne elle aurait clairement taclé Macron en mode vener pour marque sa déception. Bizarre, bizarre.
9. L'intervention des Pussy Riots a clairement influencé le jeu
Elles auraient même trafiqué quelques chose avec la pelouse et notamment le traçage aux lignes blanches.
10. Il y a plein de trucs qui se passe tout pareil qu'en 98
Israël a gagné l’Eurovision, Taxi vient de sortir, Deschamps a carrément a côte, bref moi je pense qu’on est dans le coma et qu’on croit qu’on est en 2018 alors qu’on est tous soumis à un ordre extraterrestre dominant depuis 20 ans qui nous plonge dans un rêve perpétuel mais en fait tout est faux. ON EST TOUS DES ESCLAVES !
11. Selon plusieurs sources, les joueurs de l'équipe de Croatie on été payés par le gouvernement russe pour perdre la finale
Après si vous, vous préférez croire les médias traditionnels qui sont eux-mêmes financés par les francs-maçons, bah je peux pas vous aider.
12. Kilian MBappé est un reptilien, alors forcément c'est plus facile de viser le but avec sa vision surdéveloppée à 360°
Moi aussi si je suis un vélociraptor je peux gagner la coupe du monde, c’est facile si on va par là.
13. Parce qu'à un moment du match l'emplacement des joueurs dessine un triangle illuminati
J’ai jamais été très forte en maths mais la géométrie je peux vous dire que ça me connait et là on peut tout à fait distinguer une forme de type triangulaire.
14. Parce qu'à un autre moment du match, on peut carrément lire dans leur emplacement le mot "complot" !
J’ai jamais été très forte en Françé mais quand même les mots, je peux vous dire que ça me connait et là on peut tout à fait distinguer la forme linguistique du mot.
15. Emmanuel Macron et Poutine sont homosexuels ensemble
D’où le fait que la France s’est retrouvé en finale, c’était pour qu’ils puissent se voir sans que ce soit trop grillé. De toute façon, je connais quelqu’un dont un pote à un cousin qui travaille à l’Elysée et en fait il parait que c’est trop le big love entre les deux. En même temps, ça fait plaisir parce que c’est l’amour.
La chaleur, au début, c’est cool, soyons honnêtes. Mais après 4 jours à bronzer au thermostat 7 que nous offre le soleil, on commence à ressentir le besoin physique de dormir, qui nous est constamment refusé par cette putain de chaleur. « Désolé, ça va pas être possible ce soir, c’est que pour les habitués ». Ce top vous donnera une accréditation VIP pour les bras de Morphée, même au cœur de la montagne du Destin.
1. Dormir avec des vêtements amples
Et ouais mon gars, c’est plus efficace de dormir avec ça qu’à poil, parce que ça permet plus à la sueur de s’évacuer, et ça c’est cool pour le refroidissement du corps.
Waouh ! How surprising ! Mais effectivement, vu que tu te déshydrates beaucoup plus vite, si tu bois pas assez, tu te relèves 3 fois dans la nuit pour aller boire frère. Pas trop par contre, sinon tu te relèves 3 fois pour aller pisser. Fais marcher ta tête.
3. Dormir le plus bas possible
C’est tout con, mais l’air chaud, ça monte. Donc on évite les mezzanines et les lits superposés, on se met au 4ème sous-sol. Et le sol absorbe la chaleur, alors si le matelas est carrément dessus, c’est l’idéal.
4. Dormir seul
Et ouais frère. Tu te tapes pas la chaleur de l’autre et tu peux te vautrer comme un gros porc sur le lit. Si tes membres se touchent pas entre eux, c’est l’idéal.
5. Mettre des draps en coton fin
C’est scientifique, c’est le top en matière de circulation de l’air et d’évitement de suffocation inopinée.
6. Manger léger le soir
Comme toujours vous allez dire, mais en plus de bolosser ton sommeil, manger gras et lourd le soir augmente ta température corporelle. Donc on évite les barbeucs, on mange de la salade, et on se fait chier.
Voire froide pour les vrais guerriers, prendre une douche permet de baisser la température corporelle quelques minutes, le temps de s’endormir paisiblement pour faire de beaux rêves.
8. Ne pas se coucher trop tôt
Déjà, il devrait faire plus frais le soir, et en plus il vaut mieux un sommeil court et réparateur que long mais au cours duquel tu te réveilles toutes les deux putain de minutes.
Mais attention, plot twist : ne le dirige pas vers toi, sinon tu vas attraper froid, ce qui n’est pas non plus l’effet recherché. Il faut le tourner vers un autre endroit de la pièce, pour faire bien circuler l’air de partout et profiter d’une bonne nuit de sommeil bien méritée.
10. Si rien de tout ça ne marche, n'hésitez pas à vous faire un bon gros bédo des familles et de vous mettre des somnifères en intraveineuse
Et si vous cherchez un fournisseur, envoyez moi un message privé, j’ai tout ce qu’il vous faut.
Ce matin, une copine basque m’a écrit sur Facebook et je lui ai pas encore répondu. De là à penser que ce top est venu pour me rappeler que j’étais une mauvaise personne, il n’y a qu’un pas. Néanmoins, je pense que ce top a surtout vocation à vous faire voyager à travers un écran 12, 13 ou 14 pouces d’ordinateur vers le Pays basque français parce que là bas, c’est joli.
1. Sare
Classé au patrimoine des plus beaux villages de France, Sare fait face au sommet de la Rhune que l’on peut atteindre grâce au train digne de Tintin qui y convoie. Le village abrite aussi quelques trésors de l’architecture basque, notamment la ferme Ortillopitz, ainsi que des grottes préhistoriques logiquement moins prises d’assaut que celles de Lascaux.
Et non pas pied de porc, même si on aurait envie de l’appeler comme ça. Entre la petite ville et le gros village, cette étape du chemin de Compostelle est notamment connue pour ses atours médiévaux, sa citadelle et ses maisons basques. On peut faire le tour des fortifications pour avoir un panorama de fou à flanc de montagne. C’est d’ailleurs, là encore, l’un des plus beaux villages de France.
Si le piment d’Espelette n’est pas très fort, il n’en va pas de même des sensations qui habitent le voyageur lorsqu’il se promène dans les rues du village qui a donné son nom à ce poivron un peu agressif. Petites maisons typiques, mise en avant de la gloire locale (le piment, donc) au travers de guirlandes suspendues dans la ville, ainsi que plusieurs bâtiments inscrits aux monuments historiques, notamment l’église et le château. Ca devrait bien vous plaire si vous aimez le piment et les façades rouges et blanches.
Je ne sais pas ce que c’est qu’un Saint-Pée, ni une Nivelle, mais je sais que le lac de Saint-Pée sur Nivelle est très agréable à fréquenter. Bon, il a été semi aménagé en base de loisirs où l’on peut donc tranquillement choper de la mycose à gogo, mais toute une partie reste assez sauvage et le village propose aussi un musée consacré à l’histoire de la pelote basque.
Même si le nom de ce village contient notre premier département et un hoa assez maori, on est bien au Pays basque à Aïnhoa, comme en témoignent les maisons typiques, les échoppes vendant de la gastronomie basque et les panneaux écrits en basque avec plein de x partout.
On ne sait pas si c’est là qu’elle est née, mais c’est là qu’elle est célébrée de la manière la plus vivace : elle, c’est la pelote basque, et certainement pas votre cousine issue de germain, laquelle est peut-être née à Ustaritz mais je me demande bien pourquoi vous me racontez ça. Le château Lota vaut aussi le détour.
S’il y’a bien UN nom de village qui fait basque, c’est Urrugne, et on ne peut pas se tromper. Urrugne est une super base de départ pour multiplier les randonnées (en faisant gaffe à ne pas se retrouver en Chine parce qu’on les a trop multipliées). L’église du XVI° siècle est, elle aussi, assez remarquable et le château d’Urtubie a trop la classe.
Arcangues n’est pas simplement un truc qui ressemble vagument à la première personne de l’impératif du verbe arcander dont on ignore absolument ce qu’il signifie : c’est aussi un joli petit village basque dans lequel il n’est désormais plus possible de se marier pour les non résidents, son église étant tellement belle qu’elle était mise en danger par les trop nombreux mariages qui y avaient lieu.
Cette petite station balnéaire qui jouxte Saint-Jean de Luz est un must see, avec la maison de Maurice Ravel, un très beau cloître et surtout des jolies ruelles avec une belle vue sur la baie.
« Itxassou, c’est joli », dixit ma rédactrice en chef. C’est comme ça que ça commence, l’autocensure, on met des villages pour faire plez’ à sa rédactrice en chef qui est à la solde des grands industriels. Mais après avoir vu des photos, je me suis rendu compte qu’effectivement, c’était joli, Itxassou.
Éduquer ses parents c’est pas simple, mais certains s’en sortent avec humour par le biais notamment de petites notes compilées par BoredPanda. On vous a sélectionné (et traduit) les meilleurs, vous allez vous régaler.
« Je ne sais pas qui vous êtes. Je ne sais pas ce que vous voulez. Si vous cherchez une femme de ménage pour ranger votre bordel, je peux vous dire que je ne fais pas ce genre de choses. Mais ce que j’ai en revanche, c’est des compétences particulières, compétences que j’ai acquises au cours d’une longue carrière. Des compétences qui font de moi un expert en système WiFi et en données cellulaires. Si vous rangez le bordel dans la cuisine, ça s’arrêtera là. Je ne vous chercherai pas, je ne vous poursuivrai pas. Mais si vous ne le faites pas, je vous chercherai, je vous trouverai, ET JE VOUS DÉCONNECTERAI. »
« Christopher, je suis parti dîner avec ta tante et ton oncle, je ne savais pas quand tu rentrerais du travail…Désolé de t’abandonner :( Je laissé de l’argent à Meatloaf pour toi pour t’acheter de la pizza et des bières. Amusez-vous bien tous les 2, on se voit à mon retour ! Je t’aime, Papa. »
« Handel is broken » (la poignée est cassée) sauf qu’en anglais correct ça s’écrit « handle », du coup le parent polisson a mis un portrait de Haendel le compositeur allemand. Si, c’est drôle.
La radioactivité, ce n’est pas que la potion magique des super-héros, c’est aussi et surtout une belle saloperie qui peut vite virer à la catastrophe quand on y fait pas gaffe. Top 10 des endroits les plus radioactifs de la planète, là où il vaut mieux éviter de laisser traîner ses molécules.
1. Hanford aux États-Unis
Le site d’Hanford dans le sud de l’état de Washington est un peu la centrale nucléaire de Springfield dans les Simpsons, mais en pire. Depuis les années 40, l’armée y a fait joujou avec suffisamment de plutonium pour concevoir les 60 000 ogives nucléaires de son arsenal. Et comme personne ne savait trop comment gérer les déchets radioactifs, on a décidé d’enterrer une partie dans les sous-sols sans trop de précautions, quand on ne rejetait pas les eaux contaminées directement dans le fleuve à proximité. Aujourd’hui, Hanford est considéré comme l’endroit le plus radioactif des USA, et est surtout une bombe écologique à retardement. En mai dernier, une partie du terrain a failli s’effondrer sur un tunnel de stockage radioactif, obligeant les 5000 employés à rester confinés dans l’usine en évitant soigneusement de manger et de boire. On n’est jamais trop prudent.
La mer c’est dégueulasse, les poissons baisent dedans, les touristes y pissent allègrement, pendant que la Mafia y balance, ni vu ni connu, des fûts remplis de déchets radioactifs. Depuis 1994, plus de 40 navires auraient ainsi été coulés en Méditerranée avec leur stock contaminé, plutôt que de s’emmerder à acheminer leur encombrante cargaison dans les usines d’enfouissement prévues à cet effet. Si on croise des poissons de 5 mètres avec 2 têtes, faudra pas être surpris.
En plus de souffrir de la famine, de la piraterie et d’une instabilité politique chronique, la Somalie servirait à la Mafia, encore elle, à enfouir les déchets nucléaires que des sociétés écrans étaient censées stocker selon les normes de sécurité internationales. On estime à environ 600, le nombre de barils radioactifs enterrés ou coulés le long de la côte somalienne. Un problème qui touche également ses voisins puisque le tsunami de 2004 auraient déplacés certains fûts sur de très longues distances.
En 1957, une énorme explosion souffla la base de Mayak utilisée jusque là par l’armée soviétique pour ses essais nucléaires. Lors de cet incident, plus de 100 tonnes de déchets radioactifs furent libérés, contaminant toute la région à des dizaines de kilomètres à la ronde. Une broutille pour les 400 000 habitants des environs déjà victimes des rejets de l’usine dans les eaux du fleuve et celles du lac voisin de Karachay. La ville est considérée encore aujourd’hui comme le lieu le plus radioactif de la planète.
Située sur la côte ouest de l’Angleterre, la centrale de Sellafield a pendant des années fourni le plutonium en vue de la conception des bombes nucléaires britanniques. Une saloperie qui a laissé des traces puisque les 2/3 des bâtiments de l’usine sont aujourd’hui contaminés. Reconvertie en entrepôt de déchets toxiques, la centrale de Sellafield continue de déverser chaque jour près de 8 millions de litres de déchets radioactifs dans la mer d’Irlande, considérée à ce jour comme la plus polluée au monde.
Cette petite bourgade de Sibérie a fait le buzz en 2006 après la naissance d’un veau à deux têtes dans ses verts pâturages. La faute à l’usine chimique située juste à côté qui, depuis plus de 40 ans, n’a rien trouvé de mieux que de stocker plus de 120 000 tonnes de déchets radioactifs dans des bassins à ciel ouvert. Le vent, la pluie et les fréquentes fuites radioactives ont fini de contaminer les environs touchant sans distinction les habitants, les troupeaux et la vie sauvage. Fallout à côté c’est Disneyland.
De 1949 à 1989, l’armée soviétique a réalisé la bagatelle de 456 tests nucléaires sur ce site du Kazakhstan sous prétexte que celui-ci était inhabité. À un détail près : 700 000 personnes vivaient à l’époque dans la région. Lors de la fermeture du site en 1991, des scientifiques estimèrent que 200 000 personnes furent directement impactées par les retombées radioactives.
Il ne fait décidément pas bon vivre dans une ancienne république soviétique. Alors certes, la ville minière de Mailuu-Suu ne fut pas le théâtre de tests nucléaires, mais elle a quand même pris cher. C’est en effet dans ses sous-sols que les Soviétiques ont extrait le plutonium nécessaire à leurs activités nucléaires. Bien que les mines soient fermées depuis 2006, les émissions radioactives continuent de polluer toute la région. On dénombre pas moins de 36 décharges radioactives, soit environ 1,96 million de m³ de déchets qui contaminent chaque jour les environs sans que personne ne lève le petit doigt (alors qu’ils en ont 3).
La catastrophe de Tchernobyl est le plus grave incident nucléaire du XXe siècle. Les radiations émises par l’explosion de la centrale ont été 100 fois supérieures à celles des bombes d’Hiroshima et Nagasaki. On considère aujourd’hui que 6 millions de personnes ont été victimes (cancers, malformations, retards de croissance) de la catastrophe, dont 70 % uniquement en Ukraine. Aujourd’hui, une zone d’exclusion de 2600 km² autour de la centrale limite l’accès au site à seulement quelques heures par jour. On considère qu’il faudra théoriquement 48 000 ans pour que toute trace de radioactivité anormale disparaisse. C’est cadeau.
Il y a plus de 6 ans, le Japon a connu le pire scenario catastrophe, même Michael Bay aurait trouvé ça un peu too much : un tremblement de terre, suivi d’un tsunami et de l’explosion de 3 des 6 réacteurs de la centrale nucléaire de Fukushima. Aujourd’hui encore, la région enregistre des pics de radioactivité stratosphériques, que ce soit dans ses sols, ou dans l’eau : plus de 700 000 m³ d’eau contaminée auraient d’ailleurs été déversées récemment dans la mer, faute de place pour les stocker.
Tu parles emoji, tu comprends emoji, tu penses emoji, il est temps de vivre emoji. Ca tombe bien parce qu’aujourd’hui c’est la journée mondiale des Emojis !!
Ce soir, c’est la boum dans le living room. Les Yeux dans les bleus, version 2018. Même si, depuis 98, la FFF a repris la main sur la com’ afin d’éviter des Knysna bis, on devrait quand même se délecter de quelques images marquantes qui resteront dans les mémoires collectives maintenant que la Coupe du monde est gagnée. Pour autant, ce sera sans doute un peu édulcoré.
1. Lloris qui fume des pilons
Parce que Barthez et Lama, eux, ils s’en privaient pas. Vu que la com’ était moins encadrée, en 1998, ça se comprend un peu. Et puis je doute que Kanté fume un paquet par jour vu comment il court.
2. Adrien Rabiot
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA COMMENT LE MEC DOIT AVOIR TROP LE SEUM.
3. Adil Rami nu et tout moustaches qui asperge ses coéquipiers avec un extincteur après le 1/8
4. Le jumeau de N'Golo Kanté dont la présence explique pourquoi il est partout tout le temps
N’Gala Kanté. Ils vont super vite de base, donc tu peux pas voir qu’ils sont deux, mais on joue à douze et ça explique aussi ce qu’il s’est passé pendant le Mondial. Mais bon, c’est de la triche.
5. De l'émotion pendant France-Danemark
Ou avant. Ou après. Ou d’ailleurs un souvenir de France-Danemark. Je crois que ce match relève de l’hallucination collective, en réalité.
6. Le dentiste de Didier Deschamps
Le mec a largué femme et enfants pour aller s’installer dans une hutte en plein milieu de la forêt amazonienne et s’est promis de ne plus jamais exercer. On ne le verra pas.
7. Les fesses d'Emmanuel Petit
Ou de qui que ce soit d’ailleurs. C’est un coup à se faire striker par Facebook, ils vont pas prendre le risque.
10. Le moment où Deschamps a fait croire à Thauvin qu'il serait titulaire en finale
« Hahaha, si t’avais vu ta tête, Florian ! »
Marseille forever.
11. Des Belges fairplay
Je crois que le fairplay belge est parti en vacances avec le respect et Adrien Rabiot quelque part dans un paradis fiscal.
12. Le ballon d'or d'Eden Hazard
C’est con d’avoir la meilleure équipe, d’être le meilleur joueur du monde et d’être ultra-fort et de pas arrêter de le dire et que ce soit pas reconnu par la communauté internationale. Non, franchement, c’est ballot.
13. Un but de Giroud
Le mec a même réussi à rater dans un but vide.
Maintenant parlons de Giroud qui, une fois le match terminé, rate un but SANS GARDIEN pic.twitter.com/95dtqrUjtt
14. Benjamin Pavard qui fait ses devoirs de vacances en vue de la rentrée de quatrième
Il a vachement de mal avec le théorème de Thalès, c’est ce qui lui a permis de foutre le plus beau but du tournoi, sinon il aurait pas tenté.
15. Les talents d'acteur d'Antoine Griezmann
Que ce soit dans son docu sur le fait qu’il reste à l’Atlético ou dans les pubs à la mi-temps, Griezmann a prouvé qu’il ne terminerait pas comme Cantona à jouer dans des films. On ne va pas s’en plaindre.
Alors on nous parlera statistique, tactique, choix capillaires, ce qu’on veut… Olivier Giroud divisera toujours. Mais non seulement ce n’est pas un jour à se diviser, mais en plus il est temps de réhabiliter l’un des meilleurs buteurs de l’histoire de l’Equipe de France. Olivier, si tu te présentes à un truc, même pour le syndic de ton immeuble, tu sais qu’on votera pour toi.
1. Il est champion du monde...
Tu auras beau dire ce que tu veux, qu’il n’a pas marqué, pas cadré, l’étoile qui vient d’être ajoutée au maillot bleu, c’est aussi la sienne. Parce que le sélectionneur Didier Deschamps, que tout le monde s’accorde à dire compétent, pense qu’il la mérite.
2. ...Et sans lui on n'y serait peut-être même pas en coupe du monde
On parle d’un gars qui n’est pas là par hasard avec 31 buts en bleu, et qui nous sorti du pétrin contre la Suède, la Bielorussie, le Luxembourg… On dit qu’il ne marque pas contre les gros ? Pas moins que Griezmann avant cette coupe du monde. Alors c’est bien d’avoir une deuxième étoile mais c’est bien aussi de ne pas oublier le chemin qui nous a amené jusque là.
3. Il a été irréprochable tout le long de la Coupe du Monde
Il a couru pour ses partenaires, défendu, et s’est sacrifié comme un gars en première ligne. Et il y a forcément laissé du jus, sans jamais tirer la couverture à lui en conférence de presse.
If you think Giroud didn't have a good World Cup, you don't know football. France looked crap when Deschamps tried to please the hipster purists and play Griezmann upfront lone and play Dembele. Giroud off the ball work is crucial to France winning the cup pic.twitter.com/aq1LEdK1j8
4. Il n'est pour rien dans la non sélection de Benzema
Une fois pour toute il n’était pas dans la sextape de Valbuena, ce n’est pas lui qui filmait et ce n’est pas lui qui a mis Benzema dans cette affaire. Donc il faut arrêter de les opposer à chaque fois qu’on parle de foot.
5. Il n'a pas marqué mais il a été décisif
L’action sur le but de M’bappé contre le Pérou, c’est qui au départ ? Giroud. La dernière passe sur le 2nd but de M’Bappé contre l’Argentine, c’est qui ? Giroud ? Alors oui il manquera toujours un but dans cette coupe du monde, mais quand les attaquants défendent et que les défenseurs marquent, ça marche aussi.
6. Il a mobilisé les plus grosses brutes des défenses adverses
Les 2 taulards péruviens, les kickmaster australiens, les videurs de boite croates, ils les a eu sur le dos pendant 90 minutes. Et vu ce qu’ils ont laissé sur chaque ballon aérien, ils avaient peut-être moins de gnaque pour aller découper M’Bappé ou Griezmann.
7. Il a joué à Tours
Alors oui, pour la majorité d’entre vous vous n’en avez rien à carrer. Mais si vous l’aviez vu joué à la Vallée du Cher avec un maillot bleu ciel devant 3200 personnes, vous seriez bien content de le voir champion du monde. Le Tours FC a une petite étoile sur son maillot.
8. Il est méchamment bien coiffé
On sent que c’est peut-être un détail pour vous ça ne veut pas dire beaucoup. Cet argument est un peu court. Certes. Mais avouez quand même qu’il est bien coiffé et que le cheveux chatoie. (C’est quand même autre chose que Benzema. Non oubliez ce que je viens de dire.)
La victoire de l’Equipe de France en Coupe du monde, 20 ans après notre tour de chauffe inaugural, nous donne le droit d’arborer sur nos maillots bleu ou blanc une jolie deuxième étoile symbolisant le fait qu’on les a tous bien niqués au cours d’un tournoi maîtrisé de bout en bout. Dont acte et on peut s’en réjouir, d’autant que nous ne sommes pas nombreux à pouvoir nous targuer d’une telle chance.
1. L'Angleterre et l'Espagne
AH LES NULS ILS ONT GAGNÉ QU’UNE SEULE COUPE DU MONDE ILS SONT TROP NAZES HAHAHAHAHAHAH TROP NULS LES ANGLOIS ET LES ESPINGOUINS HAHAHAHAHAH.
Mais son étoile, il la porte à la boutonnière, et si jamais tu essaies de te positionner du mauvais côté de la loi, tu auras affaire à son colt et je peux t’assurer qu’il joue plutôt bien de la flûte à pétard, si tu vois ce que je veux dire, petit gars.
3. Mon petit neveu qui vient de commencer le ski
On n’était pas sûrs qu’il réussirait à passer les flocons, mais on a bon espoir pour l’avenir.
4. L'Hôtel Première Classe Roissy
31 euros la nuit en plein coeur de Villepinte, franchement pourquoi s’emmerder à aller à Paris alors qu’on peut tout simplement passer ses vacances sur le RER B ? Je vous le demande.
5. Tous les mecs qui ont leur étoile sur Hollywood Boulevard
A moins que certains d’entre eux aient réussi la prouesse d’être à la fois deux acteurs sans que personne ne s’en rende compte et de gagner suffisamment de notoriété dans leurs deux rôles qu’ils ont obtenu une deuxième étoile façon hall of fame, j’ai envie de dire, dans ce cas-là, chapeau, bravo et encore plus quand on sait que vous avez été discret.
Un petit exemple de critique : « La nullité du film dépasse à tous les niveaux ce que nous avions essayé de prévoir à travers les hallucinantes bandes-annonces diffusées sur le net. »
7. Le système solaire
Et cette étoile, elle s’appelle le soleil et elle nous réchauffe le coeur chaque jour et apporte à nos vies la vitamine D dont on a besoin, sauf bien sûr quand on habite en Belgique et que, non content d’avoir le seum, on vit en hiver toute l’année.
8. La société de dépannage d'ascenseur qui n'est pas intervenue et m'a laissé passer l'intégralité de la finale dans une cage de bois
JE LES AI PAS EPARGNES DANS MON AVIS GOOGLE, LAISSEZ-MOI VOUS LE DIRE !
9. Un pêcheur qui n'avait pas besoin d'une seconde étoile de mer et s'est contenté de la première qu'il a trouvée
Parce que vous savez, la nature, c’est un jeu de conservation, rien ne se perd, tout se transforme, mais il ne faut pas en abuser, il faut essayer de vivre en osmose avec son environnement, rester discret et humble et ne pas emprunter plus que ce que l’on peut rendre, et ça, le pêcheur l’a bien compris, pour lui, la pêche, ce n’est certainement pas un sport ou du loisir, c’est une activité naturelle, un rendu à la nature qui lui a donné la vie AMEN.
Allez les bleus. On est les champions. On est – on est – on est les champions. Bref, la coupe du monde s’est finie victorieusement et on est euphorique. Donc naturellement, comme dans n’importe quelle situation d’euphorie nationale, on nique et quand on est nombreux à niquer, il y a une pelletée d’enfants qui naissent 9 mois plus tard c’est la loi de la nature. Or dans la conjoncture actuelle, on peut faire quelques pronostics sur les futurs prénoms tendance.
1. Paul
C’est pas foufou question originalité, on part sur un truc plutôt basique qui fait pas trop référence au foot. Sauf si tu appelles directement ton enfant Paul Pogba mais c’est plus galère à porter. Ça fait long quoi.
Boah. On avait déjà commencé à lancer le mouvement. Le seul truc con c’est que les deux premier mômes s’appellent déjà Antoine donc ça va commencer à faire beaucoup mais bon, faut ce qu’il faut…
Plus original, moins courant, l’arrivée massive de ce prénom parmi nos nouveaux nourrissons devraient rendre assez hype le concept d’apostrophe dans le blase.
Sam… Sami… Samu… Samuel est un prénom qui passe crème et qui offre de nombreuses possibilités de diminutifs ce qui le rend naturellement plus attractif.
Blaise ça envoie grave du pâté. Certes ça ressemble à « baise » et ton enfant se fera charrier toute sa vie, mais il pourra muscler son répondant en arguant que ça rime aussi avec « glaise », et bim dans sa face.
Cela dit, quitte à appeler ton enfant Adil, appelle-le carrément Advil histoire de voir si tu peux pas toucher des subventions de la part du médicament pour financer les études de ton fils.
Bah oui mais désolée mais des Corentin célèbres et cool il y en a pas des masses alors OK c’est peut être pas la star de l’équipe mais bon si tu veux te différencier un peu des petits Kylian et Paul de la classe de ton fils, il va falloir taper dans l’arrière boutique de la liste des 23.
Ouais pour le coup on s’emmerde pas à appeler son gosse Kylian, là on part directement sur une future génération de Kylian Mbappé la nouvelle idole, le nouveau Dieu.
Ouais j’ai pas pris les 23 joueurs parce qu’il faut pas abuser non plus, on va quand même pas donner n’importe quoi comme prénom à nos enfants non plus.
Ça y’est, la saison 2 de Handmaid’s Tale vient de se conclure. Après une saison 1 de qualité, on attendait une saison 2 du même niveau et on a (presque) pas été déçu. [ATTENTION SPOILER]
1. On a stressé à chaque épisode
De la première scène de pendaison dans le stade pour faire peur aux servantes jusqu’à la dernière scène d’évasion de June et d’Emily en passant par l’attentat et encore l’accouchement, on n’a pas eu un moment de répit. Cette saison a joué avec notre petit cœur. Cardiaques, passez votre chemin pour plus de sécurité.
2. C'est sympa tout ça, mais on commence un peu à en avoir marre des tentatives de fuite
Il faut te rendre à l’évidence June. L’évasion c’est pas pour toi. Il t’aura fallu trois épisodes pour finalement te faire arrêter à la frontière. Puis, lors de ta deuxième tentative, un autre épisode entier sera nécessaire pour te rendre compte dans la maison que tu n’arrivais pas à ouvrir la porte du garage et qu’il valait mieux accoucher et attendre les secours. Et pour finir, alors que tout le monde risque sa vie pour te sauver les miches avec ton rejeton, tu trouves le moyen de refiler le bébé à ta pote Emily et a refuser de monter dans la voiture en route vers le Canada. Alors OK, tu veux sauver ta fille, mais bordel quand même le prochain fois que tu voudras te barrer tu te débrouilleras toute seule.
3. Des questions beaucoup plus larges sur la place des femmes
Dans cette saison, on prend un peu de hauteur qui nous permet de mieux comprendre la société voulue par Gilead. On se rend compte qu’aucune femme n’a de place dans cette société, ni les servantes, ni les marthas, mais pas non plus les femmes riches. Une femme n’a pas le droit de lire, de faire de la politique ni de travailler. L’homme dirige tout, du foyer à l’état. A travers les flashbacks de Serena et June, on se rend compte que très peu de gens manifestait contre des choix politiques de société qui ont finalement créé ce système. Il y a donc une petite leçon d’engagement à prendre là dedans.
4. Les maids commencent à prendre un peu trop la confiance
Si j’étais Gilead, je t’avoue que j’en pendrai une ou deux pour l’exemple. Alors que dans la saison 1 ça ne mouftait pas trop chez les servantes. On les surprend aujourd’hui à papoter à deux ou quatre au milieu des gardes, à s’appeler par leur prénom dans le supermarché et à commettre des bons gros attentats. Euh non mais ça va aussi les meufs, vous voudriez pas non plus porter des casquettes à l’envers ?
Pour être honnête, les colonies de Gilead ne font pas partie de mon top vacances 2018. Les pauvres maids ou vieilles femmes envoyées là bas se voient brûlées, intoxiquées et finissent bien souvent par mourir dans d’atroces souffrances, empoisonnées par les produits toxiques qu’elles déterrent à longueur de journée. Le tout dans une ambiance orangée avec des coups de fouets pour faire travailler tout le monde au plus vite. C’est joli à l’image, mais pas ouf pour louer un appart airbnb.
Crédits photo : Hulu
6. Le personnage d'Eden : la tragédie de cette deuxième saison
La petite fille de 15 ans mariée de force à Nick a un rôle qui se révèle finalement important dans cette deuxième saison. Profondément pieuse, elle ne voulait que l’amour de Nick pour fonder une famille. Sa cavalcade extra-conjugale amoureuse qui lui a coûté la vie. La scène d’exécution nous prend aux tripes. Et on n’est pas les seuls, puisque même Serena aura un déclic, d’autant plus quand elle apprendre que c’est le père d’Eden lui même qui a dénoncé sa fille.
Crédits photo : Hulu
7. L'ENFANT EST NÉ
Nick, June, Fred et Serena sont heureux de vous annoncer la naissance de Nichole (enfin Holly, selon le choix de June) dont ils sont tous les quatre les parents. Tout le monde vous embrasse et se porte pour le mieux (à un doigt près).
Alors qu’on la connaissait dure et droite dans la première saison, on commence à distinguer les fêlures de sa carapace. Que ce soit juste après l’attentat où elle reprend en main les affaires de son mari avec l’aide de June, ou lors de son séjour au Canada. L’avenir des femmes dans la société de Gilead commence à être problématique, même à son niveau. On attend longtemps qu’elle se réveille, on espère à chaque épisode qu’elle prenne June sous son aile, et défonce ce petit bâtard de Fred. Mais ça n’est pas (encore) arrivé.
9. On finit même par apprécier (un tout petit peu) Tante Lydia (mais faut pas charrier non plus)
Qui aurait pu croire qu’on commence à se dire que Tante Lydia est simplement une femme qui veut le bonheur des enfants. Peu importe la méthode, son seul but est de les voir grandir dans des familles aimantes et sans problème. Bon d’accord c’est une kapo infâme qui applique les dogmes d’une dictature tyrannique sans moufter, mais sa mort apparaît presque comme un choc.
10. Le monde entier est désormais au courant de ce qu'il se passe
Grâce à Nick, les lettres de l’opération Mayday arrivent enfin à sortir du pays pour atteindre le Canada. Les médias s’en emparent, le gouvernement renvoie Waterford chez lui. Est ce que ça annoncerait pas une prochaine guerre mondiale ? Et surtout une saison 3 un peu plus mouvementée en dehors des frontières.
Quand June s’arrache l’oreille, quand elle accouche toute seule, quand elle a son hémorragie, quand elle regarde le mec qui l’a aidé exécuté par pendaison, quand elle se fait violer par Fred enceinte jusqu’aux dents. La série ne fait pas dans la dentelle.
Crédits photo : Hulu
12. Emily est bien badass
Après un séjour dans les colonies, elle revient parmi les maids en pleine forme, prête à défoncer de nouveau tous les mâles oppresseurs de Gilead. Après un petit coup dans les bijoux de famille du mort, elle s’apprête à tuer son deuxième mari mais verse sa haine dans le dos de Tante Lydia. Sentiment partagé entre « bien fait pour cette conne » et « oh mais non elle commençait à être sympa ».
Crédits photo : Hulu
13. On a rien compris de qui est vraiment le commandeur Lawrence
C’est sûrement le gros mystère de cette série. Il est méchant parce qu’il a créé les colonies mais il n’est pas méchant parce qu’il écoute de la musique, qu’il a des tableaux de Basquiat sur ses murs et qu’il ne veut pas de cérémonie avec Emily (=pas de viol). Mais il est quand même méchant avec sa femme mais il n’est pas méchant parce qu’il relâche Emily et la sauve avec June. Alors méchant ou pas méchant ? Réponse dans la saison 3.
Dans le dernier épisode, rien ne va plus dans le domaine Waterford. Eden est exécutée. Nick et June portent leur enfant avec la complicité de Rita. June gifle Fred. Serena se fait couper un doigt. June soutient Serena. Nick empêche Fred de sortir. June s’enfuie avec Nichole. Serena les grille mais elle comprend. June court loin loin loiiiin MAIS décide de rester. Pour sauver Serena ? Pour aller chercher Hannah ? Pour tuer Waterford ? Ou pour reprendre une vie de Handmaid tranquille parce que les p’tits dej’ de servante c’était quand même vachement sympa et healthy ?
Crédits photo : Hulu
15. En résumé : seules les femmes peuvent sauver le sort des femmes
Emily qui défonce Tante Lydia, June qui gifle Fred, Serena qui propose une nouvelle loi entourée par les autres femmes riches, les Marthas qui aident June à s’enfuir. Et si les femmes ne pouvaient compter que sur elles ?
