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Top 11 des infos occultées par la Coupe du Monde

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La Coupe du Monde ça fait zizir. Surtout quand la France elle marque des buts pasque c le foot allé les bleuuux. En attendant, il se passe d’autre chose dans le monde et je vous saurais gré de vous défocaliser deux minutes des joies du ballon pour découvrir tout ce qui s’est passé dans le monde comme événement notable.

1. Y'a le tour de France avec les vélos qui roulent

On l’a oublié mais le tour de France poursuit sur sa lancée l’air de rien. Et même qu’il y a des gens super drôles qui ont fait sensation sur l’étape entre La Baule et Sarzeau en coursant les vélos déguisés en Ventoline géante. Y’en a qui savent manier le rire.

2. Les enfant perdus dans la grotte en Thaïlande ont tous été sauvés

Ça vous aurait arraché la gueule de demander comment ils allaient ces pauvres gosses ? Bah voilà je vous le dis. Après avoir passé deux semaines dans la grotte inondée, ils ont enfin pu être tous récupérés et sont sains et saufs. J’avoue à côté d’un but c’est pas ouf mais quand même on peut pas cracher dessus.

3. Des intempéries causent 179 morts au Japon

Le Japon qui cumule un peu en matière de catastrophes naturelles s’est vu de nouveau sujet à des pluies torrentielles qui ont mené à des inondations et des glissements de terrain. En plus du nombre de morts élevé on relève une cinquantaine de personnes portées disparues. Pas lol le foot.

4. 50 Cent s’est offert une Rolls-Royce pour son anniversaire

Pour ses 43 ans le gars a su garder un certain sens de la mesure.

5. Il y a un sommet de l'OTAN

Mercredi et jeudi ça se tripotait pas la nouille à l’OTAN j’peux vous dire puisque que le sommet réunissait les membres de l’Alliance à Bruxelles. C’est pas comme si ça intéressait qui que ce soit dans le monde mais quand même a priori ils parlent de trucs qui nous concernent un tout petit peu.

6. Les résultats du brevet sont tombés

Et g trop les boules g u zéro en dicté.

7. La cigarette est bannie de six parcs parisiens

Bon pour le moment c’est juste expérimental. Reste pendant 4 mois il sera interdit de fumer dans plusieurs parcs et jardins parisiens. La mesure vise avant tout à réduire le nombre de mégot jetés tous les jours par terre qui flingue les sols et les plantations.

8. Carlo Bennetton le créateur de la marque est mort

A 74 ans on peut dire que c’est un bel âge pour mourir. Carlito avait fondé la marque avec ses frères et sa sœur dont il était l’aîné. Peut-être que la dernière campagne publicitaire de la marque reprenant un (vrai) bateau de migrants a fini par achever son créateur.

9. Le réalisateur Oleg Sentsov est toujours en grève de la faim (depuis un mois et demi) dans une prison russe

Prisonnier politique engagé contre l’annexion de la Crimée en 2014 a été condamné à 20 ans de prison. Le réalisateur a entamé une grève de la faim pour libérer tous les prisonniers politiques. Il peut mourir d’un jour à l’autre et finale ou pas ça enlèvera une certaine saveur à la joie. N’oublions pas que le coupe du monde se passe en Russie, et que la Russie c’est avant tout, ça.

10. J'ai pris rendez-vous avec une comportementaliste pour chat

C’était une décision difficile à prendre mais on a su rester fort face à la honte et surmonter le regard des autres pour apprendre à éduquer notre chat, mais à nous éduquer nous aussi par rapport à notre chat. Un événement très fort donc dans ma vie personnelle que j’avais envie de partager avec vous.

11. J'ai mangé trop de frites

J’ai été dépassée par les événements on m’a mis des frites sous le nez et j’en ai englouti 500 grammes en 5 minutes désormais je suis une larve animée par les contractions ventrales et franchement je vous avoue que pour moi c’est un événement plus marquant que la coup du monde. Allez salut je vais vomir.

Et sinon celle-là, vous la connaissez ? Un Belge rentre dans un bar, il demande un coca light, le barman lui dit « j’ai plus de light, je vous mets un zéro ? » Allez ça part en rire.


Top 10 des morts les plus atroces de personnages de Disney

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Dans le monde merveilleux de Disney, on fait pas les choses à moitié : de l’émotion, de l’amour, de l’aventure. Du rêve, quoi. Et aussi pas mal de morts assez dégueu quand on y pense. Après les pires méchants de Disney, voici un petit florilège des morts subites les plus atroces. Car la vie est cruelle, les enfants.

  1. La mort par balle Attention petit, la chasse c’est pas cool. Même que ça fait des orphelins. Rox et Bambi, dont les mères sont abattues en pleine course (bad luck), peuvent en témoigner. Tout comme Kocoum, le guerrier psychorigide et pas super fun de Pocahontas qui, en plus de se faire piquer sa gow par John Smith, finit par se faire buter par un roux. Une sale histoire, exactement.
    kocoum
    Source photo : disney
  2. Dévorés vivants Ah, celle-là, on l’aime bien, quoique le potentiel de férocité soit plus ou moins exploité : l’enfant s’identifie assez peu, et on le comprend, aux pauvres huîtres englouties par le morse dans Alice au pays des Merveilles. Alors que Scar dévoré par les hyènes dans Le Roi Lion et les parents de Tarzan boulottés par un tigre, ça, ça a de la gueule. Une question demeure : le Capitaine Crochet finit-il par se faire bouffer par le croco ?
  3. La chute fatale Un grand classique, tragique à souhait, dépourvu d’hémoglobine malséante (c’est mieux, pour les enfants, hein) et toujours un bon pourcentage de réussite. Après l’empoignade finale, le méchant est précipité, au choix, du haut d’un monument un peu classe, Big Ben pour Ratigan dans Basil, détective privé ou Notre-Dame pour Frollo dans Le Bossu de Notre-Dame ; ou bien d'une falaise dans le cas hautement traumatisant de Mufasa.
    mufasa
    Source photo : giphy
  4. L’explosion Double avantage : la survie est une éventualité plutôt compromise et on évite ainsi les effusions de sang et autres visions de corps disloqués. Tout dans la suggestion. Shan Yu, le chef des Huns dans Mulan se fait péter la tronche dans l’explosion de la Cité Interdite, et Helga Sinclair, la bombasse blonde dans Atlantide, succombe à l’explosion du volcan. Propre, efficace.
  5. La perforation stomacale Là, le doute n’est pas permis. L’instrument varie toutefois : on reste dans le classique avec La Belle au bois dormant où Maléfique, métamorphosée en dragon, reçoit un coup d’épée fatal, et on ose l’originalité dans La Petite Sirène où Ursula s’empale sur un mât effilé. Fallait quand même y penser.
    drag
    Source photo : buzzfeed
  6. La pendaison accidentelle Si, si, ça arrive dans la vraie vie. Enfin, seulement si, comme Clayton dans Tarzan, on se prend malencontreusement les pieds dans une liane au beau milieu d’un corps à corps contre un type élevé par des gorilles qui fait du skate dans la jungle. Quoiqu'il en soit, mention spéciale pour le bruit de craquement de nuque et l'ombre portée du cadavre.
    clayton
  7. La noyade La mort de Percival Mc Leach, le méchant braconnier dans Bernard et Bianca au pays des Kangourous et de Johanna, son varan gobeur d’œufs, reste tendancieuse : précipités d’une chute d’eau, on ne sait pas tellement s’ils meurent broyés dans les rapides ou s’ils se noient. Vous me direz, l’essentiel, c’est le résultat.
  8. L’écrabouillage Exactement comme ce monsieur qui a peut-être la mort la plus stupide de toute l'histoire de Disney.
    armoire
  9. L’électrocution Jafar, il s’accroche. Il faut attendre le deuxième volet, le bien-nommé Retour de Jafar, pour le voir (enfin) expirer. Mais comme la mort des génies n’est pas une science exacte, on n’est pas bien sûrs qu’il s’agisse vraiment d’une électrocution.
  10. La liquéfaction Certes, ça n’arrive pas tous les quatre matins. Mais ça marche. Si on vous dis « je fooooooonds » ? L’implacable dissolution dans la trempette du Juge Demort et de ses hyènes rigolardes dans Roger Rabbit en a fait cauchemarder plus d’un.

Vous connaissez d'autres morts atroces dans Disney ?

Crédits photo (creative commons) : Unicef

Top 10 des raisons d’avoir peur en avion, le moyen de transport le moins sûr de l’humanité

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Oui oui l’avion est le moyen de transport le plus sûr, on connaît la chanson, on a vu 37 fois le sketch de Gad Elmaleh on connaît les vannes sur les phobiques des aéroports OKAY. Pourtant y’a rien à faire, l’avion ça nous file les miquettes, vous trouvez ça normal un bloc d’acier de 70 tonnes qui vole à hauteur de 30 000 pieds pendant quinze heures ? À d’autres. Voici de bonnes raisons de flipper même sur ton jet privé.

1. Il y a de plus en plus d’avions dans le ciel, certains peuvent être à une distance de 300 mètres les uns des autres

On va finir par se retrouver avec des embouteillages, sauf qu’il n’y a pas de feu rouge et qu’en fait on va tous mourir à cause de ces putain de distances de sécurité.

Source photo : Giphy

2. Quand un avion se crashe, ça veut dire que deux ou trois autres vont se crasher dans la semaine

On l’invente pas c’est la loi des séries, c’est scientifiquement/juridiquement prouvé par le Dieu des avions. Le truc qu’on ne pige pas c’est pourquoi tous les vols ne sont pas annulés pendant dix jours après un crash, comme ça, ça annule la loi. Logique.

3. Si les compagnies acceptent des enfants de moins de cinq ans sur leurs vols, c’est que ces gens sont inconscients

Un enfant dans un avion, c’est un enfant de trop.

Source photo : Giphy

4. Même s’il y a moins de crashs, il y aura toujours autant de victimes

Bah oui, vu que les avions sont de plus en plus gros. Donc en vrai t’as pas du tout moins de chances de clamser.

5. Le 11 septembre vous connaissez ?

C’est une raison suffisante. On se demande pourquoi le 11 septembre n’a pas été tout simplement retiré du calendrier par la suite pour permettre aux phobiques de voler à cette date.

6. On a une chance sur un milliard de se crasher

Ok bon alors autant se jeter par la fenêtre ou se foutre une balle dans la tête dans ce cas. Et pendant ce temps-là tout le monde continue sa petite vie avec cette épée de Damoclès au-dessus de la tête.

7. Dans 56 % des cas, le crash est dû à une erreur humaine

En gros si le pilote vient de casser avec sa meuf ou a une diarrhée salace, BIM erreur humaine. Oui, on sait ça semble injuste mais c’est comme ça.

Source photo : Giphy

8. Parce qu’un Boeing 737 pèse 66 tonnes

Donc clairement, il n’y a rien de logique là-dedans. 66 tonnes, comment voulez-vous que ça ne se casse pas la gueule ?!

9. Parce que nos gènes n’ont pas encore développé des ailes

Donc on n’a rien à foutre au-dessus des nuages, vous comprenez ça ? C’est pas normal ! On a des jambes, on marche. Ok Paris – Sydney à pied ça peut être long, mais au moins on est sûr de pas se crasher.

10. Parce que question trace carbone, ça pue du steak

Eh oui les émissions de gaz à effet de serre causées par l’aviation sont environ trois fois plus élevées que celles causées par la voiture. Et ça, ça fait vraiment flipper.

Source photo : Giphy

Bref, les avions c’est tous des salauds. Et oui je l’avoue… j’ai été déçue par un avion qui m’a trompé dans le passé.

[TOPITRUC] Des boucles d’oreille Kirby

Top 11 des conseils à donner à une fille avant sa première fois, le sexe version débutant

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C’est le jour du grand jour, ce soir tu fais péter la capsule de la virginité pour être cool et voir enfin ce que ça fait. Faute d’entreprendre cette première fois avec l’homme de ta vie (même si tu crois que c’est le bon, ça n’est probablement pas le bon), essaie au moins de ne pas tomber sur un débile. Sinon voici quelques conseils de meuf à meuf (oui parce qu’en fait malgré mon pseudo, je suis bien une fille, mais ça vous le saurez jamais parce que vous lisez jamais les intros bande de nazes).

1. Signale que c’est ta première fois

Ça ne sert à rien de le cacher et au moins ton/ta partenaire sera certainement plus tendre, et si c’est sa première fois à lui/elle aussi, vous pourrez tout deux en profiter pour vous y prendre comme des manches, ça se fête.

Source photo : Giphy

2. Porte une culotte propre

On dit pas un string, ni des portes jarretelles, ni une culotte kangourou, même si tu fais ce que tu veux ! Mais pour éviter des traumatismes qui te poursuivront toute ta vie, c’est quand même mieux de mettre toutes les chances de son côté.

3. Mais pense à l’enlever quand même

Ok tu es pudique mais… comment te dire, y’a un moment, faut y aller.

4. N’ignore pas ce top en ne le likant pas

Tout ça parce que tu aurais peur de te faire griller et que tout le monde capte que tu es encore vierge et te mette la hoooooonte. Assume, bordel ! Il n’y a aucune honte à être vierge, et s’il-te-plait ne fais pas ça pour faire comme tes copines. C’est la pire des raisons.

Source photo : Giphy

5. L’orgasme, ça s’apprend avec le temps

Donc pas de panique si tu n’en as pas un la première fois, ça viendra quand tu seras plus à l’aise, tu trouveras le chemin du plaisir petit scarabée (en fait cette phrase doit être prononcée avec un accent chinois sinon c’est pas drôle mais l’accent chinois est très dur à retranscrire par écrit et pas mal raciste, donc en fait évite).

6. Ça ne te fera pas forcément mal

Pas autant que ce que tu imaginais en tout cas. Même si la première fois peut être désagréable, rassure-toi, on en réchappe ! Et n’hésite pas à pondérer le rythme, calmer les ardeurs de l’énergumène dépuceleur.

Source photo : Giphy

7. Si ton dépuceleur est un inconnu tombé du ciel, la capote s’impose

Qu’il le veuille ou non, faut savoir s’affirmer. Il essaiera sûrement de te donner des arguments très convaincants, mais queue nenni. C’est capote ou c’est rien.

8. Si c’est ton keum depuis le CM2, le dépistage est une bonne idée

Sinon se référer au point précédent, sans discussion.

9. Relax, tu n’es pas une star du X

Ok on sait que le porno domine un peu les appréhensions sexuelles, reste que dans la vraie vie on ne s’improvise pas hardeuse ou soiffarde de bukake. Pas besoin d’en faire des caisses, c’est ta première fois, allons-y gentiment. Douceur est mère de sagesse.

10. La deuxième fois ce sera mieux

Et la troisième encore mieux. Limite au bout d’un moment tu seras un peu lassée, tu diras non parce que t’auras envie de finir l’épisode de ta série à la place.

11. Fais pipi après

Pour éviter les cystites. Ah oui t’es pas au courant ? Bienvenue dans le merveilleux monde des MST, des mycoses et de toutes formes d’infections bénignes réservées aux abonnés du sexe, tu es maintenant des nôtres petite chanceuse.

Source photo : Giphy

Et si t’es pas une fille et que tu as trouvé ce top un peu sectaire, rassure toi, on a aussi pensé à toi espèce de mâle.

Top 10 des raisons de renvoyer les parisiens chez eux, vivement la fin des vacances

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Tous les étés, on peut rencontrer une étrange peuplade un peu partout sur les terres de France. Ce sont les Parisiens. Au départ ils sont parfois aimables, presque souriants… Mais ils finissent par agacer un poil parce qu’ils sont quand même un peu envahissants. En plus ils ont des réactions bizarres. On se demande si les micro-particules ne les auraient pas un peu atteints. Vivement qu’ils rentrent chez eux.

1. Ils râlent tout le temps

« Ah la la ! J’ai pas la 4G et ils n’ont même pas le métro, c’est insupportable. C’est sympa la campagne, mais on se sent seul quand on est loin de la civilisation. »

Source photo : Giphy

2. Ils appellent tout "la campagne"

Même une ville de plus 400 000 habitants type Toulouse. En fait, tout ce qui ne ressemble pas à Paris leur paraît être une charmante bourgade de campagne.

Source photo : Giphy

3. Ils s'extasient pour tout et n'importe quoi c'est insupportable

« OH ! Comme c’est exotique ! Mais quel est donc cet étrange animal ? – Ça c’est un papillon. »

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4. Ils te parlent avec des grands signes comme si tu parlais pas français

« Nous être sans réseau ! Toi indiquer taverne la plus proche pour nous envoyer pigeon voyageur ? »

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5. Ils sont tout le temps stressés. Alors qu'ils sont en vacances.

« Non mais c’est incroyable ces gens qui marchent à gauche pour aller à la plage. On a autre chose à faire que de poireauter derrière le slip de bain trop serré d’un provincial ! »

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6. Ils posent des questions bizarres

« Et dans votre auberge là, il y a l’électricité ? »

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7. Ils disent des phrases bizarres...

« Chéri ! Tu as vu ! Ils ont des routes en goudron ici aussi ! Et ils roulent en voiture ! Incroyable ! »

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8. Ils commandent des trucs à la cons dans les bars

« Ah bon ? Vous n’avez pas de jus bio détox papaye sans gluten ? Bah je vais prendre un macchiato lait d’amande s’il vous plaît… »

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9. Ils ne font que parler de leur vie parisienne "trépidante"

« Ça fait du bien la campagne, on avait tellement besoin de décrocher Loulou et moi, loin du stress de la vie parisienne… Vous avez de la chance vous, être retiré du monde c’est quand même sympa… »

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10. On se demande parfois pourquoi ils sont venus parce qu'ils ont l'air ravis de partir

« Bon, ça fait du bien de se ressourcer mais là, j’en peux plus. T’as déjà essayé de marcher en talons dans le sable ? En plus il faut prendre la voiture pour aller acheter du pain, franchement, je suis quand même content de rentrer ».

Source photo : Giphy

11. (bonus) Ils demandent des pains au chocolat

Alors qu’on soit bien clair, si tu tiens à la vie, quand tu passes la frontière du Sud-Ouest, tu demandes une CHOCOLATINE. C’est une question de respect BORDEL.

Source photo : Giphy

Ne vous inquiétez pas, c’est bientôt fini. Courage !

Top 45+ des objets pour replonger dans le début des années 2000

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En faisant le top sur les 90’s, on s’est rendu compte que les années 2000 (comprendre jusqu’à 2010), avaient elles aussi leur petit lot de nostalgie. Je ne sais pas pour vous, mais les années 2000 couvrent la fin de l’école primaire ainsi que le collège, donc autant dire que cette période regorge de petites merveilles qui ne sont malheureusement pas assez vintage pour qu’on puisse être fier de les ressortir aujourd’hui. On vous laisse constater par vous-mêmes.

1. Une toupie Beyblade

Prix : à partir de 20.08 chez DREAM FIELD

2. Une paire de Converse

Prix : à partir de 69.99 chez Asos

3. Des cartes Pokémon

Prix : à partir de 0.5 chez kirane

4. L’anneau unique du Seigneur des Anneaux, aka le précieux

Prix : à partir de 19.99 chez copaul

5. Des Fashion Polly

Prix : à partir de 44.88 chez Joyco International

6. La Eyetoy

Prix : à partir de 43 chez quenotte68

7. Le DVD d’Harry Potter et la Chambre des Secrets

Prix : à partir de 5.94 chez MirMedia

8. Une Game Boy Advance SP

Prix : à partir de 61.99 chez konsolenkost_1

9. Un Nokia 3310, le meilleur téléphone de l’univers

Prix : à partir de 20 chez eBAY

10. Le parfum Lolita Lempicka

Prix : à partir de 31.96 chez Parfums de Sauvat

11. Un single des Destiny’s Child

Prix : à partir de 1.13 chez preownedcdsdvdsgames

12. Un poster de Smalville

Prix : à partir de 13.45 chez Close Up

13. Un paquet de Twix Top

Prix : à partir de 3.61 chez Ooshop

14. Le jeu Guitar Hero 2

Prix : à partir de 69.99 chez ak trade

15. Une PS2

Prix : à partir de 50 chez Level7

16. Un crop top

Prix : à partir de 9.99 chez Ai.Moichien

17. Un Blackberry

Prix : à partir de 69 chez Amazon

18. Une trotinette

Prix : à partir de 31.86 chez Amazon.fr

19. Une paire de Heelys

Prix : à partir de 67.3 chez Amazon.fr

20. Un étui pour CD ou DVD

Prix : à partir de 11.01 chez OptixMania

21. Des bracelets en caoutchouc

Prix : à partir de 13.99 chez ISHOW

22. Un haut à strass (et si c’est une tête de mort c’est encore mieux)

Prix : à partir de 19.41 chez Envy Tab

23. Un poisson chantant

Prix : à partir de 31.09 chez Venture Blue

24. Une coque Nokia, pour les nostalgiques

Prix : à partir de 9.47 chez Etsy

25. Un jeu « Tecktonik World Tour »

Prix : à partir de 0.68 chez PRO La Maison d'Oscar Papier SUIVI OFFERT DES 25 EUROS

26. L’album Fallen d’Evanescence

Prix : à partir de 11.54 chez RAREWAVES-FR

27. Un baggy

Prix : à partir de 32.09 chez KISSW

28. Un appareil pour faire des tresses

Prix : à partir de 7.17 chez Amazon

29. Un collier Charmed

Prix : à partir de 9.9 chez Aperla

30. Un t-shirt Evanescence

Prix : à partir de 11.4 chez ROCKnSHOP

31. Des kiri goûter

Prix : à partir de 2.22 chez Ooshop

32. Un poster « Tragedie »

Prix : à partir de 0.9 chez Priceminister

33. Un mascara pour cheveux

Prix : à partir de 4.66 chez Miss Sunshine Boutique

34. Une webcam, pour MSN

Prix : à partir de 9.14 chez Melogano

35. Un pantacourt (brûlez moi cette chose par pitié)

Prix : à partir de 35.99 chez Sportiweb

36. Un Eastpak

Prix : à partir de 40 chez Amazon

37. Une machine pour gaufrer les cheveux

Prix : à partir de 52.88 chez beautycoiffure

38. L’album American Idiot

Prix : à partir de 6.99 chez Amazon.fr

39. Une paire de lunettes teintées

Prix : à partir de 59.99 chez Asos

40. Les Sims entre chiens et chats

Prix : à partir de 24 chez lise et ses cd

41. Une paire de Buffalo 2410

Prix : à partir de 75 chez BP Shoes

42. Une magnifique cravate pour ressembler à Avril Lavigne

Prix : à partir de 3.71 chez London Accessories Boutique

43. Un iPod première génération

Prix : à partir de 49 chez Price Minister

44. Une casquette Von Dutch

Prix : à partir de 29.90 chez La Boutique Officielle

45. Un gloss aux fruits

Prix : à partir de 6.90 chez Sephora

46. Un poster de Lorie

Prix : à partir de 3 chez Price Minister

47. Des bracelets Tektonik

Prix : à partir de 9.40 chez Price Minister

48. Un jeu Tony Hawk

Prix : à partir de 14.9 chez Silvergames

N’hésite pas à nous dire si, par le truchement de l’inadvertance, on a oublié quelque chose.

Quel Indestructible es-tu ?

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Ouiiiiii 14 ans après, enfin le 2e film des Indestructibles est sortiii. Je suis allé le voir et c'était trop bien. Du coup j'ai super envie de faire un test pour savoir quel membre de la famille tu es. Oh bah ça tombe bien car c'est ce que je viens de faire.


Top 10 des personnes avec qui ne pas regarder la finale

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Il reste une heure et demi. Une heure et demi. Il reste une heure et demi. Et dans une heure et demi on saura si on est bel et bien champions du monde. Si on est bel et bien les meilleurs. Si on a bel et bien notre deuxième étoile. Si on a vraiment battu tout le monde, lavé 2016, lavé 2006, lavé lavé lavé. Ca va être long. Ca va être dur. Surtout si on est avec les mauvaises personnes.

1. Un Croate

Vous avez vraiment envie de passer votre après-match à consoler un mec qui s’habille en cochonou pour le fun ? Vous avez vraiment envie de passer votre temps à supporter un supporter qui applaudit quand Modric casse le tibia de Pogba et qui est content quand ses joueurs obtiennent une touche ? Pas moi.

Source photo : Giphy

2. Un Belge

Vous avez vraiment envie de passer une finale de Coupe du monde avec un mauvais perdant qui ne cesse de répéter que peut-être on gagne mais en fait on est nuls et c’est pas juste parce que la Belgique aurait dû gagner gnagnagnagnagna.

3. Un mec qui est persuadé qu'on va gagner

Vous avez vraiment envie de passer votre finale de Coupe du monde avec un type qui ne cesse de répéter que l’on va gagner, oeuvrant ainsi comme un chat noir évident dont l’objectif de destresser tout le monde finit par générer une ambiance de crispation générale qui ne pourra être levée qu’une fois ledit type enfermé dans un placard avec un bâillon ? Pas moi.

4. Un mec qui est persuadé qu'on va perdre

Vous avez vraiment envie de vivre une finale de Coupe du monde avec un type qui secoue nerveusement la tête de gauche à droite en répétant à qui veut l’entendre que de toute façon il le sent pas, qu’on est tendu et que les Croates n’ont rien à perdre et que c’est pas bien grave, on aura fait un beau parcours et vécu de jolies émotions et puis c’est tout, c’est comme ça, fait pas se couper les cheveux en quatre, c’est que du foot après tout ? Pas moi.

5. Un mec qui crie "buuuut" toutes les cinq secondes gratos, pour déconner

Vous avez vraiment envie de mater une finale de Coupe du monde avec un petit facétieux qui trouve amusant de vous obliger à sortir, zizi encore en main, des toilettes, gouttelettes répandues partout, parce que dès que vous vous éloigneZ pour procéder à vos besoins générés par la bière, il trouve amusant de vous faire croire que le score a été modifié ? Pas moi.

6. Un mec qui s'adresse aux joueurs tout du long

Vous avez vraiment envie de mater la finale de la Coupe du monde avec un type qui pense qu’à travers les ondes dématérialisées de la retransmission télévisuelle il peut donner des conseils et encourager des joueurs qu’il ne connait par ailleurs pas personnellement à des milliers de kilomètres de distance, mettant en avant sa science du jeu qu’il pense supérieure et plus avisée que celle d’un sélectionneur lui-même champion du monde et d’une équipe de 23 joueurs qui jouent la ligue des champions tous les ans ? Pas moi.

7. Un mec qui espère qu'on va perdre parce que la Coupe du monde, c'est magouille et compagnie

Vous avez vraiment envie de mater la finale de la Coupe du monde avec un mec à qui on la fait pas, un mec qui sait bien que tout ça, c’est du pain et des jeux pour cacher une affaire de gros sous, un mec qui voit bien que Poutine profite de sa Coupe du monde pour faire du business et pour redorer son image à l’international, un type qui trouve scandaleux que l’on puisse encourager des mecs mille fois trop payés ? Pas moi.

Source photo : Giphy

8. Un mec qui est juste content que la Coupe du monde se termine

Vous avez vraiment envie de mater la finale de la Coupe du monde avec quelqu’un qui regarde sa montre non stop parce que ça fait un mois que tout le monde le saoule avec cette histoire de foot alors même que lui, il a toujours plutôt été golf ? Pas moi.

9. Un psychopathe sans émotion

Vous avez vraiment envie de mater la Coupe du monde avec un calculateur froid qui essaie de reproduire les émotions qu’il décèle chez les gens autour de lui pour faire bonne figure sociale tout en essayant secrètement de prendre le contrôle sur vous de manière à vous transformer en sa chose dont il pourra faire ce qu’il veut ? Pas moi.

10. Moi

Vous avez vraiment envie de regarder la Coupe du monde avec un mec qui ne supporte personne pour regarder la Coupe du monde avec lui ? Moi oui.

ON VA LA GAGNER.

Top 10 des conseils qu’on te donnera à la naissance de ton bébé, tu vas pas y couper

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Une fois passée l’annonce de ta grossesse, où (généralement) ton entourage est tout content, vient le temps des conseils de ceux qui sont passés par là avant toi (ou pas), et qui pensent tout connaître. Prépare-toi donc à entendre tout et son contraire sur les principes d’éducation, et sur le grand chamboulement de ta vie que tu t’apprêtes à vivre. Et surtout, n’oublie pas cette phrase: « avant, j’avais des principes, maintenant j’ai des enfants ».

1. "You know nothing Jon Snow"

Quand tu ponds ton héritier, tu as quelques idées sur la manière dont tu aimerais l’élever. Tu parles éducation positive, te braques quand on parle de fessée, bref tu es pleine de bons principes. Mais quoi que tu dises (ou fasses), ta vieille tante te dira que « de son temps, on faisait pas comme ça, et c’était très bien ». Merci Tata, mais je vais essayer de ne pas traumatiser mon gamin.

2. "Laisse-le pleurer"

« Mais si voyons, laisse-le pleurer, ça ne peut pas lui faire de mal, et puis comme ça il apprendra la frustration ». Mais quelle bonne idée Tata ! Laissons croire à notre nouveau-né que s’il pleure, personne ne viendra le réconforter. C’est vrai que ça va l’aider à avoir confiance en lui, il sera plus fort pour affronter la vie ce petit. Spoiler: non.

Source photo : Giphy

3. "Il est capricieux, sois plus ferme"

Euh, non. Il vient de naître, il ne fait pas de caprices tavu. Pour faire un caprice, il faut avoir la notion de manipulation, et comment te dire… Même si on te dit que ton rejeton est éveillé, c’est pas non plus Einstein hein. On va attendre quelques années avant de parler de caprices, merci.

4. "Il a un sale caractère !"

Encore une fois : non. Un nouveau-né n’a pas un « sale caractère », il exprime un milliard de choses de la seule manière possible pour lui : il pleure. Il pleure parce qu’il a faim, mal au ventre, parce qu’il est fatigué, parce qu’il ne sait pas où il est… Il ne pleure pas parce qu’il se dit : « tiens, je vais faire chier mon monde aujourd’hui ». C’est un bébé, pas Donald Trump.

Source photo : Giphy

5. "Ne laisse pas le chat l'approcher"

On sait jamais, il pourrait lui sauter à la gueule, ou pire, dormir avec lui et l’étouffer. Conseil venant généralement de ceux qui n’ont jamais eu d’animaux domestiques, et qui pensent que les chats, c’est le mal (bon en même temps, il paraît qu’ils veulent tous nous tuer et dominer le monde ensuite). Mais cette histoire de chat qui étouffe n’est qu’une légende urbaine, et ton félin n’est pas un boa constricteur, ça va.

6. "Si tu ne l'allaites pas, ton bébé sera toujours malade"

Non mais mêle-toi de tes fesses, merci bien. L’allaitement est un choix, et culpabiliser les mères qui ne souhaitent/ne peuvent pas allaiter, c’est complètement débile. Alors oui, l’allaitement c’est très bien, mais les laits infantiles sont parfaits également. Un bébé nourri au biberon ne sera pas plus souvent malade, ou moins grand, ou moins intelligent, et il pourra aussi devenir maître de l’Univers s’il le souhaite (faut avoir un peu d’ambition quand même).

Source photo : Giphy

7. "De mon temps, on les faisait dormir sur le ventre"

« Et ça ne posait aucun problème. Maintenant, ils (les médecins) changent tout le temps d’avis ». Bon Tata, on dit depuis les années 90 que faire dormir son bébé sur le dos réduit les risques de Mort Subite du Nourrisson. Et pas qu’un peu hein, genre de 75%. Va peut-être falloir accepter que c’est pas juste une lubie de médecin.

8. "Une goutte de whisky dans le biberon l'aidera à dormir"

Oui, puis pourquoi pas un petit pétard aussi, pendant qu’on y est ?

9. "Faudrait que tu coupes un peu le cordon là!"

Tu viens d’accoucher il y a peu, et ta vielle tante (décidément, toujours elle), ne comprend pas que tu aies du mal à te séparer de ton bébé. Oui enfin bon, tu viens à peine de le pondre, vous avez passé 9 mois ensemble avant tout le monde, et t’as peut-être pas envie de le confier aux bras de tous ceux qui se proposent. Merde, on peut arrêter la pression là ?

10. "Pense à ton périnée !"

Euh, on reste poli, merci. Toujours la vielle tante qui te dit « Pense bien à rééduquer ton périnée, sinon tu vas finir avec des couches pour fuites urinaires, comme moi ». Alors qu’on soit d’accord : c’est vrai, il faut le faire. Mais imaginer ta vieille tante avec des couches, c’est l’image de trop, déso.

Liste non exhaustive, bien évidemment. Les conseils, bons ou pas, tu vas en avoir, et il faudra faire le tri dans tout ça. Bon courage !

Top 11 des conseils utiles pour empêcher ton chat de pisser partout

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Bon… je vais pas y aller par quatre chemins… ça ne sert à rien de vous le cacher… de toute façon je préfère être honnête… Voilà j’ai un chat depuis huit mois et ça fait deux mois qu’il pisse sur mon canapé toutes les nuits à 5h et que j’hésite entre le balancer par la fenêtre ou l’abandonner dans un caniveau. Comme j’ai tout de même une âme et que mon chat possède un joli p’tit cul j’ai opté pour une option plus honteuse… la comportementaliste. Ne me jugez pas, il faut atteindre un niveau de désespoir rarement égalé pour se résoudre à dépenser 130 € pour qu’une personne vienne chez toi psychanalyser ton chat. Alors voilà, je vous le dis, je l’ai fait. Et jusqu’à preuve du contraire, il y a pas mal de conseils à prendre pour que ton chat arrête de pisser n’importe ou n’importe comment et te respecte un peu plus ce fdp.

1. Check au préalable s'il n'a pas d'infections urinaires

Si ton chat pisse pas dans sa litière c’est pas forcément pour te signifier qu’il y a un truc qui ne va pas mais ça peut aussi être lié à une maladie comme par exemple une cystite (oui parce que BREAKING NEWS les chats en appartement ont une forte tendance à faire des cystites). S’il est malade, ça sert à rien de changer quoique ce soit aux habitudes, il faut surtout l’emmener chez le véto et le soigner. En revanche, il est possible qu’une fois guéri, il continue de pisser partout parce qu’il a intégré que le fait d’aller dans sa litière lui brûlait la teub. Dans ce cas, tu peux commencer à suivre les conseils qui suivent.

Source photo : Giphy

2. Avoir un bac à litière ouvert (voire deux)

On pense bêtement que la litière du chat doit être bien confinée, dans un endroit calme, à l’abri des regards (bon aussi parce qu’on n’a pas envie de se taper de la merde de chat dans le paysage du salon). En fait on a tout faux. La litière du chat doit se trouver de préférence dans un lieu de passage et le bac ne doit pas avoir de « toit ». Et c’est encore mieux d’en avoir deux.

3. Placer le bac à litière à côté de là où il a pris l'habitude de pisser

Bon si c’est ton lit, c’est peut être pas la solution la plus envisageable, mais si c’est sur ton canap’ qu’il a tendance à se soulager, tu peux limiter les dégâts en plaçant le bac à litière juste à côté.

Source photo : Giphy

4. Ne pas nettoyer sa merde chaque fois qu'il balance la sauce même si ça pue la mort

Quand ton chat lâche une bouse tout droit venue de l’enfer, il est tentant de jeter sa merde illico pour éviter de t’évanouir quand le fumet arrive au palier de tes narines. En fait quand tu fais ça tu enlèves son odeur perso à lui, du coup le gars va se dire « tiens je pensais que j’avais chié ici mais en fait vue que ça sent rien si ça se trouve j’ai pas chié ici ». La contrariété peut le mener par la suite à aller pisser.

5. Il ne faut jamais laver les zones sinistrées avec de l'eau de Javel (ni du vinaigre blanc)

Sur pas mal de sites on peut lire qu’il est conseillé de nettoyer les tâches de pisse avec du bicarbonate et du vinaigre blanc. Un conseil de bon augure pour nettoyer mais qui peut clairement inciter ton chat à revenir sur les lieux du crime. Le bicarbonate c’est oui, parce que ça ne sent rien. Tout ce qui est odorant va l’inciter à pisser à nouveau par dessus. Donc arme-toi de bicarbonate et d’eau chaude, et prends ton mal en patience.

Source photo : Giphy

6. Éponger sa pisse avec un papier absorbant et coller le truc immonde dans sa litière

En gros quand ton chat pisse pas au bon endroit, c’est qu’il communique un truc. Sa pisse raconte un peu son état d’esprit du moment. Donc si tu vires son odeur c’est un peu comme si tu brûlais son journal intime. Toutefois, évidement on va pas te dire de garder la pisse tranquillou pépouze, c’est pourquoi il est plutôt conseillé de déplacer l’odeur au bon endroit.

7. Envisager aussi de changer de litière

Si les autres méthodes n’ont pas marché, ça peut être aussi une solution, cela dit si ton chat n’aime pas du tout ta litière tu t’en serais rendu compte très rapidement. Dans le doute, tu peux tenter quand même.

8. Ne jamais l'interrompre quand il pourrit ton fauteuil Chesterfield de son urine diabolique

Quand tu vois ce bâtard d’enfoiré tendre la croupe insolemment et commencer à uriner de façon à ce que tu finisses par jeter le fauteuil dans lequel tu as investi toutes tes économies, ne le coupe pas dans son kiff. Ne l’engueule pas non plus. C’est dur mais laisse couler. Et même à la limite nettoie sa pisse seulement quand il se casse. Tu auras peut-être l’impression d’être une sous-merde soumise à ton chat pervers narcissique, mais en gros il faut pas anthropomorphiser la bestiole. S’il pisse c’est pas par méchanceté ou par vengeance. C’est ni plus ni moins un moyen de communication. Relou certes, mais il ne faut le pas prendre personnellement.

9. Joue avec lui

Si tu ne joues jamais avec ton chat, il va déprimer. S’il déprime, il va pisser. Surtout un chat en appartement, il a besoin d’être stimulé. Donc non seulement c’est bien de jouer avec lui au moins 15 minutes par jour, mais il est conseillé d’alterner les jouets toutes les semaines (parce que sinon il se lasse hyper vite ce fils de chien). De même, quand tu as fini de jouer avec lui, tu ranges les jouets pour qu’il ne les ait pas en vue et qu’il associe ce moment de joie et de plénitude à ta gueule. Ensuite l’idéal c’est aussi de lui fournir un jouet avec lequel il peut s’amuser tout seul en mode Rémi sans famille.

Source photo : Giphy

10. Coupe le cordon

Si ton chat fait des cystites à répétition, on appelle ça une cystite comportementale. Ça veut dire qu’il y a un truc chez toi qui le stresse, en dehors de ton style vestimentaire. Par exemple, moi on m’a dit que j’étais trop en train de couver mon chat (oui ça va OK fermez-la c’est juste que j’aime bien parler à mon chat et le caresser dès qu’il me lance un regard lascif cette petite pute). Dans ce cas, on te conseille de couper les ponts avec lui. S’il miaule, tu ne réagis pas. S’il s’allonge à côté de toi et qu’il roule sur son dos en se tâtant les parties et en te regardant l’air de dire « touche-moi, je sais que tu sais que je le veux », tu restes de marbre. Une fois par jour tu t’accordes une fenêtre de caresse mais pas plus. En gros, il faut lui apprendre à vivre sa vie sans toi.

11. Invente un médicament qui transforme l'odeur de la pisse de chat en fumet de côte de bœuf au barbeuk

J’espère que t’as fait S sinon c’est chaud.

Source photo : Giphy

Et sinon remonte le temps et n’adopte pas de chat.

Top 13 des illustrations honnêtes sur la vie de Papa, et c’est pas facile tous les jours

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Papa c'est pas facile mais ça vaut le coup. Et le blogueur Lunarbaboon a décidé d'illustrer les petites galères, les expériences et les joies de sa vie de papa. Notez tout de même que ce papa a l'air particulièrement fun et cool.

  1. cookie
    Source photo : Lunarboom
  2. dieu
    Source photo : Lunarboom
  3. enceinte
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  4. esprit
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  5. glacon
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  6. grr
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  7. malbouffe
    Source photo : Lunarboom
  8. marrant
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  9. mauvaispere
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  10. parenter
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  11. prefere
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  12. rienprevu
    Source photo : Lunarboom
  13. souris
    Source photo : Lunarboom

Chez Topito aussi on aime les papas :

Prix : à partir de 9.9 chez Amazon.fr

Source : Lunarbaboon via BoredPanda

Top 10 des pays européens où il y a le moins de chômage

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Pour vous donner une petite idée en France en 2018, le taux de chômage s’élevait à 8.9 %. C’est pas foufou. Surtout comparé à ces autres pays européens qui semblent être les meilleurs élèves au niveau de la gestion du chomdu. Où c’est qu’il est le loup ?

1. République Tchèque : 2.3 %

On présente souvent Prague comme la capitale européenne du travail. Le pays jouit ainsi du plus faible taux de chômage. Chapeau bas, pourrait-on se dire, mais en fait ce si faible taux de chômage peut avoir des conséquences très graves. En gros ça veut dire que tout le monde bosse, mais pour qu’il y ait croissance il faut qu’il y ait un nombre grandissant de main d’oeuvre. Or si tout le monde bosse y’a plus de nouvelle main d’oeuvre à employer. Comme quoi, on n’est jamais content.

2. Allemagne : 3.4 %

Le pays a même atteint son taux de chômage le plus faible depuis la réunification. Mais tout comme la République Tchèque ce faible taux illustre aussi un manque de main d’ouvre tout particulièrement dans les professions techniques.

3. Hongrie : 3.7 %

Ce faible taux s’explique notamment par des nombreuses expatriations de Hongrois qui fuient le pays à cause de ses faibles salaires (et peut être aussi parce qu’il a à sa tête une belle équipe de fachos).

4. Pologne : 3.8 %

Ce qui est marrant c’est que la Pologne comme les autres pays susnommés manque elle aussi de main d’oeuvre (notamment parce que de nombreux travailleurs polonais se sont expatriés ailleurs en Europe), mais a le bon goût de ne vouloir accueillir des immigrés. Bon… que des immigrés catholiques mais on peut pas tout avoir.

5. Pays-Bas : 3.9 %

Et le truc sympa c’est que ce sont les jeunes de moins de 25 ans qui voient le taux de chômage diminuer d’année en année. Quand on sait qu’en France ce sont eux qui sont les plus touchés par le chômage ça donne un peu d’espoir.

6. Malte : 3.9 %

Et même que c’est le 15ème pays le plus démocratique du monde. Et en plus les paysages sont pas dégueu donc finalement pourquoi on irait pas tous vivre là bas.

7. Royaume-Uni : 4.1 %

Bonne nouvelle oui, mais d’un autre côté les salaires n’ont jamais été aussi bas dans le royaume de la queen. Donc on nous sert une info qui a l’air super chouette mais en fait c’est pas si ouf que ça.

… N’hésitez pas à suivre mes analyse géo-politiques sur mon blog.

8. Autriche : 4.6 %

En France on voit donc un pays très prospère mais c’est une vision un peu biaisée car les méthodes de calculs du chômage ne sont pas du tout les mêmes qu’en France et donne une impression de plein emploi légèrement erronée.

9. Roumanie : 4.9 %

OK super c’est sympa mais en attendant Bucarest ça a l’air d’être la pire ville sur terre. Le chômage c’est cool mais la croissance est toute pourrie donc non merci moi je dis non.

10. Estonie : 5 %

Alors oui mais pour el coup le peux vous en parler puisque j’ai vécu moi même six mois dans ce doux pays et avec un smic horaire à 3 € de l’heure et le gel des retraites, il y a peut être du plein emploi, mais pas du plein argent.

Source

[TOPITRUC] Des moules à sorbet Pusheen

Top 20+ des meilleurs tweets sur France – Croatie, CHAMPION DU MOOOOOOOOOOOOONDE

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WOW WOW WOW après 3 jours d’attente insoutenable, voici en fin venu le temps de la finale. On a acheté nos plus beaux maillots français, on a révisé la Marseillaise et on re-regardé Les yeux dans les bleus pour la millième fois. Et après un match où on a quand même bien flippé, ça y est on l’a fait BORDEL !!!

AVANT LE MATCH

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PREMIERE MI-TEMPS

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DEUXIEME MI-TEMPS

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Top 20+ des cadeaux à offrir aux fans de Playmobil

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Un petit retour en enfance avec les Playmobil !!! Il y en a pour tout le monde, pour tous les goûts, plus ou moins douteux mais A-NY-WAY. Les playmobil, on les aime, on les a défoncé, fait fondre, noyé et encore bien pire, mais au moins, ils nous ont occupé les bâtards.

1. Une fée Playmobil avec son cheval et, le plus important, UNE LOUTRE BLEUE

Prix : à partir de 5.52 chez eisenbahneck-nienburg

2. Des Playmobil

Prix : à partir de 120 chez Playmobil

3. Un Playmobil joueur de foot portugais

Prix : à partir de 3.99 chez AMBIANCES MAISON

4. Des Playmobil dentiste

Prix : à partir de 8.1 chez Patrick26

5. Des Playmobil flamant rose

Prix : à partir de 4.39 chez Amazon.fr

6. Une voiture Porsche Playmobil

Prix : à partir de 33 chez eisenbahneck-nienburg

7. Un calendrier de l’avent Playmobil, pour les grands enfants

Prix : à partir de 24.13 chez SEEKI

8. Les plus belles petites voitures de la terres, pour faire mumuse

Prix : à partir de 33 chez Les Raffineurs

9. Un playmobil géant

Prix : à partir de 50.99 chez cDiscount

10. Un maison Playmobil

Prix : à partir de 29.99 chez cdiscount

11. Un Playmobil Tortue Ninja

Prix : à partir de 21.00 chez Fancy

12. Une voiture Palymobil

Prix : à partir de 17.57 chez Etsy

13. Un Playmobil Amy Winehouse

Prix : à partir de 18.00 chez Etsy

14. Un playmobil vintage Indien

Prix : à partir de 12.89 chez Etsy

15. Des pandas playmobil

Prix : à partir de 5.49 chez Amazon

16. Un stand de hot dog aspergé de la bave de Slimer

Prix : à partir de 8.1 chez Pianeta Hobby

17. Un hélicoptère et Ptéranodon

Prix : à partir de 10 chez catozza

18. Des playmobil enfant en fauteuil roulant et son papa

Prix : à partir de 5.06 chez Berpo

19. Une boîte à dents Playmobil avec la fée des dents

Prix : à partir de 1.2 chez Pianeta Hobby

20. Des playmobil suricates

Prix : à partir de 14.00 chez Fancy

21. Un playmobil Docteur Who

Prix : à partir de 21.00 chez Fancy

On espère que ça t’a plu et n’hésites pas à nous suggérer d’autres petites figurines de cette marque !!

Top 10 des trucs qu’on a envie de dire aux joueurs de l’équipe de France

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20 ans. 20 ans qu’on attendait ça et ça y est, on va enfin pouvoir acheter un nouveau maillot de l’Equipe de France avec une deuxième étoile au dessus du coq. Une deuxième étoile parce que les Bleus ont été grands, fougueux, solides, joyeux, fulgurants, magnifiques, envoûtants. Alors on profite de ce jour de fête pour vous dire 2-3 trucs les mecs.

1. "Merci"

D’abord parce qu’on est poli. Et aussi parce qu’on sait bien que même si vibrer autant pour du foot c’est surement pas complètement rationnel, c’est le premier mot qui nous passe par la tête. Parce qu’on a senti des trucs dans nos veines et dans celles de nos voisins de bureau/café/métro/stade qu’on ne ressent pas tous les jours.Alors merci.

Source photo : Giphy

2. "Ce match contre l'Argentine mes cocos..."

On va être honnête après le 1er tour on a eu comme un doute. On avait envie d’y croire, mais par peur de se réjouir trop vite et d’être déçu, on s’est dit qu’il valait mieux ne rien attendre. On a joué prudent, comme vous. Et puis, on a mis la raison de côté pendant 90 minutes contre les Argentins pour se laisser porter par l’émotion. Par les courses de Kylian, par la frappe de Benjamin, par la présence de N’Golo. Et on a eu envie de vous revoir jouer dès le lendemain

3. "C'était un putain d'anniversaire de 20 ans"

Il y a 20 ans, un 12 juillet, on se disait qu’on s’en rappellerait encore dans 20 ans. Et si tous ceux qui se disaient ça ne sont plus tous là aujourd’hui pour le voir, on se demandait bien comment on allait fêter ça dignement. Vous avez répondu à la question en ne sombrant pas dans la nostalgie et on nous rappelant au contraire que le bon vieux temps, c’est maintenant.Vous êtes déjà une formidable fabrique à souvenirs. Alors merci pour ça aussi.

4. "N'golo, tu es notre MVP"

Il faut toujours un grand parmi les grands, même quand celui là est le plus petit. Et N’golo, le plus grand, celui qui rend tout le monde meilleur, celui qui fait dire « si lui le fait, je dois le faire aussi« , celui qui déçoit jamais, celui qui régule, celui qu’on ne voit pas alors qu’il rayonne, c’est toi. Si tu rentres de Russie en courant, fais nous signe, on viendra t’apporter de l’eau sur le bord de la route. C’est même pas impossible qu’on fasse un bout de chemin avec toi.

Source photo : Giphy

5. "Félicitez la Dèche pour nous"

Ce serait trop facile évidemment de résumer votre parcours à « la chatte à Deschamps », celle qui ne met par sur votre chemin des équipes trop compliquées dès le premier tour, celle qui blesse Cavani avant l’Uruguay… Ce serait surtout oublier le travail fourni par le sélectionneur depuis plus de 80 matchs, l’image restaurée de votre équipe, l’éclosion des plus jeunes joueurs. Donc si on entendra surtout des « Kylian » et des « Grizou » sur votre passage, glissez-lui dans l’oreille pour nous un petit « la victoire est en toi », ça lui rappellera des souvenirs.

6. "N'écoutez pas les Belges et les autres rageux"

Alors oui on vous a déjà vu plus flamboyants, comme contre la Suisse il y a 4 ans au Brésil. Mais quelques jours plus tard, vous étiez dans l’avion de retour. Alors ne comptez pas sur nous pour vous opposer « pragmatisme » et « romantisme », façon Thibault Courtois. On a plein de chouettes matchs qui viendront sur lesquels on vous demandera plus de une-deux, plus de jeu léché, plus de lucarnes… Mais on apprend toujours plus vite avec une deuxième étoile sur le maillot non ?

7. "Kylian, Epouse-moi"

On retranscrit ici grossièrement la pensée de 99% des gens de l’équipe Topito. On sait que ça ne sera pas possible pour tout le monde, que tu ne pourras pas cette fois faire que des heureux, mais il fallait que ça sorte quand même. Attention, on prend les choses au sérieux, on n’avait demandé personne en mariage depuis Payet en 2016. Je te file donc un numéro où tu pourras joindre plein de gens de l’équipe pour faire ton choix 09 72 53 96 82. Appelle plutôt aux heures de bureau.

Source photo : Giphy

8. "Filez (une partie) vos primes à des assoces"

On n’est personne pour vous demander de le faire. Mais on se dit que ce que compte faire Kylian M’bappé, à savoir filer ses primes de tournoi (pas loin de 400 000 euros) à l’association dont il est le parrain (l’association Premiers de cordée, qui propose des initiations sportives pour les enfants hospitalisés), ce serait un chouette message à envoyer aux français au moment où on va parler « d’être ensemble », de « société unie »… Vous êtes souvent engagé auprès d’associations sans le faire savoir, cette fois là, dites-le. On ne vous demande pas l’exemplarité, juste d’avoir conscience du poids de vos actes. Vous avez emmené les français dans la rue, ils vous suivront peut-être sur le reste.

9. Ne chantez pas "I will survive", s'il vous plait

Sinon on risque d’en prendre pour 20 ans de plus. Et autant on dit souvent que 20 ans ça passe vite, autant 20 ans de « la-lalalala-lalalalalalala-lala-lala-lalalalalalala », c’est long, c’est très long. Alors va pour l’afro-trap.

Source photo : Giphy

10. "Passez bouffer une pizza à la maison"

On refera la coupe du monde ensemble. Vous nous raconterez des anecdotes de groupe, ce qui s’est dit à la mi-temps de la finale, et nous on ponctuera tout ça de petits « non !… », « c’est pas vrai… » On va être bien. On ira peut-être même taper un petit foot, je mettrai mon nouveau maillot.

11. "Merci (encore oui)"

On l’a déjà dit, on le sait. Mais on dit ce qu’on veut. Et ce merci est à la hauteur du sourire qui nous accompagnait sur le chemin du retour à la maison après les matchs de cette coupe du monde. On peut vous le dire, on a même un peu pleuré parce que vous nous avez surpris, parfois bluffé. On vous dirait bien qu’on vous aime, mais on a peur que ça fasse un peu mélo. Tant pis, on vous aime tiens.

Bonnes vacances les mecs. On se revoit vite.

Top 10 des trucs à retenir de cette finale France – Croatie, on est champion ou bien ?

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Toute la journée on a fait flippé. Non depuis mardi en fait. Et puis finalement vers 17h00, on est passé en apnée pour 90 minutes. Et puis Griezman a marqué. Et puis LLoris a fait des miracles, avant de faire n’importe quoi. Et puis on a crié. Et puis on a pleuré. La France est championne du monde, pour la 2e fois. Et nous on n’est pas prêt de redescendre du petit nuage sur lequel on est maintenant.

1. Que cette journée du 15 juillet aura été LONGUE. Incroyablement longue.

On regarde l’heure toutes les 5 minutes et bizarrement, il n’est que 5 minutes de plus qu’au dernier coup d’oeil. Un match à 17 heures, c’est toujours un peu étrange, on n’a pas ses repères, mais on est pas certain non plus qu’on aurait pu attendre sereinement si le match avait eu lieu à 20h00.

2. Qu'on a d'abord cru qu'on allait se faire manger

Il fallait faire un bon début de match pour bouger les croates fatigués, on a fait l’inverse. mais maintenant, on s’en cogne

3. Qu'on a eu de la chance...

Beaucoup même sur la première mi-temps avec un CSC et un pénalty. Mais il en faut pour être champion du monde. Et que celui qui résume la coupe du monde par la chatte à Deschamps est un con.

4. ... et aussi plein de talent

Et on ne parle pas que de M’Bappé. Mais il faut bien en parler quand même. On vient de passer dans l’ère M’bappé qui commence par une nouvelle étoile.

5. Qu'on a déjà pleuré à 4-1

Parce qu’on s’est dit c’est fini, c’est fait, on y est. Avec un but de Pogba extraordinaire. Paul, si tu nous écoutes, épouse nous. Tous. On est 66 millions.

6. Qu'on a apprécié l'effort de Lloris pour relancer le match

C’était tellement gros que c’était gênant. Mais c’était une première en finale de coupe du monde. Ca fera un beau bétisier.

7. Qu'on a pas vu les 5 dernières minutes

Parce qu’on avec de l’eau plein les yeux, on voit beaucoup moins bien.

8. Qu'on est champion du monde

On ne retiendra peut-être pas grand chose d’autre. Mais c’est l’essentiel

9. Qu'on se rappellera avec qui on était et où

Hein François, Urbain, Baptiste, Clément, Stéphane, Aline, Jordi, Corentin, Nino, Elsa, Jules… Vous étiez tous là. On était ensemble. Et ça restera autant que le but de Pogba.

10. Qu'on est champion du monde

On l’a déjà dit. Mais que voulez-vous qu’on dise d’autre ? On est champion mon frère.

Putain que c’est bon… On va en prendre pour quelques années. Et ça dès ce soir. Merci les gars.

Source photo : Photo by Clive Rose/Getty Images

Top 10 des raisons d’épouser Kylian Mbappé, AMOUR sur toi Kyky

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Que tu sois célibataire ou en couple, arrête tout de suite tes activités nuptiales et amoureuses, cours acheter une bague de fiançailles chez Pimkie, pose un genou devant Kylian, et demande lui de partager son quotidien pour le reste de vos vies.

1. Il nous a (en partie) offert la Coupe du Monde

En vrai je pourrais arrêter le top ici ça suffirait à convaincre les gens de l’épouser. Mais bon ma rédac chef me dit de continuer.

2. Il est trop mims

Non mais attends tu as vu cette petite bouille quand il marque des buts ? Je veux cette même tête pour mes enfants.

Source photo : Giphy

3. Il a réussi a rendre le prénom Kylian plutôt stylé

Avant, Kylian c’était un nom qui valait celui de Kévin, un truc de beauf qui fait des barbec en chaussettes claquettes. Maintenant, grâce à Mbappé, tous les prochains enfants s’appelleront Kylian.

4. Il court plus vite que n'importe qui

Et ça c’est hyper important, rien que pour aller faire les courses ou éteindre la lumière dans la chambre avant le dodo. Bon il va coûter cher en chaussures, mais le prochain point va mettre à l’abri ce besoin d’argent.

5. Il vaut plus de 180 millions d'€

Lors de son transfert c’était sa valeur. Mais après la saison qu’il a fait et sa Coupe du monde, obligé il vaut 180 milliards d’€ et 3 kebabs. Avec lui c’est la richesse assurée.

Source photo : Giphy

6. Il n'a que 19 ans, il va encore nous faire gagner 4 Coupes du monde

À 23 ans, 27 ans, 31 et 35 ans. En tout il aura participé à 5 compétitions, marqué 125 buts, et arrêté 47 penaltys. L’homme parfait.

7. Il fait partie de ces footballeurs pas débiles

Il existe pas mal de footballeurs qui ne sont pas très malins sur un terrain ou en dehors. Kylian, lui, s’exprime bien, est gentil, ne blesse pas les gens en leur taclant à la gorge, et a toujours le sourire. Moi je dis banco.

8. Il connaît plein de stars

Comme Bernede, Weah, Nkunku, Diaby, et Lo Celso. Que des noms que tout le monde a en tête et des personnes qu’on rêve de rencontrer.

Source photo : Giphy

9. C'est la nouvelle coqueluche du football mondial

Coqueluche pas dans le genre maladie hein mais bien coqueluche dans le genre nouvelle icone du foot mondial dont on vante les louanges à longueur d’articles.

10. Rien que pour sa double talonnade contre la Belgique

Et même si Giroud n’a pas fini le boulot derrière. Ouais ça vaut largement un mariage. Voire un divorce d’abord pour pouvoir se marier avec Kylian derrière.

Alors qui veut faire sa propal à Kyky ?

Source : Shaun Botterill/Getty Images

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1.

Direction les Quarts de finale ??? @equipedefrance

A post shared by Kylian Mbappé (@k.mbappe29) on

2.

La qualification est assurée, objectif première place. ?? #fiersdetrebleus

A post shared by Antoine Griezmann (@antogriezmann) on

4.

5.

7.

9.

????? Qualifié... On continue !!! @equipedefrance

A post shared by Raphaël Varane (@raphaelvarane) on

10.

????On est en finale! #FiersdetreBleus #WorldCup

A post shared by Samuel Umtiti (@samumtiti) on

11.

Belle soirée ! L’aventure continue ????#fiersdetrebleus @equipedefrance

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12.

Neymar Rolling #neymarrolling #neymardive #neymarroll

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ON EST LES CHAMPIONS ON EST LES CHAMPIONS ON EST ON EST ON EST LES CHAMPIONS. ON EST LES CHAMPIONS ON EST LES CHAMPIONS ON EST ON EST ON EST LES CHAMPIONS.

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